طنز

یه پسر خوب باید چه جوری باشه؟

1- يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

2ـ يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد.

3ـ يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"..

4ـ يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.

5ـ يه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش.

6ـ يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون..

7ـ يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته.

8ـ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه.

9ـ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده.

10ـ يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت" چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا..

11ـ يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه.

12ـ يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

13ـ يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

14ـ يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد.

15ـ يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد.

16ـ يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند.

17ـ يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود.

18ـ يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند.

19ـ يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود.

20ـ يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.

21ـ يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند .

22ـ يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.

23ـ يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد.

24ـ يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند.

25ـ يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد.

26ـ يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند.

27ـ يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد.

28ـ يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد.

29ـ يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند.

30ـ يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد.

31ـ يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند.

32ـ يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد.

33ـ يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد.

34ـ يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند.

35ـ يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد.

36ـ يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشيدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند.

37ـ يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

ماری جان کلا افتابه گرفتی رو پسرا که((210))((227)) !!!! دلت میاد موجود به این لطیفی را اذیت کنی ؟؟؟!!((94))

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه !

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه !

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه !

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل

پسرا کل کل کنه !

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره

(و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه !

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی

پیچونه !

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه !

یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه !

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه !

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش

نمیزاره !

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری !

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه !

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه !

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه

باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه !

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای

مختلف) باز هم نکته تستی !

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه

من غریبم بازی درآره !

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی wc نمی مونه (نکته مهمتر از

کنکور) !

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که

گرفتنش اشک تمساح بریزه) اين مورد رو من به عينه ديدم !

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

!

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست

که واسه کلاس اونا رو گوش بده !

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند

بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه!

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه !

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می

ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره !

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه

صافکاری و نقاشی کنه !

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده !

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه

(صغرا= هانی - کبری= مانی( !

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و

ادای آدم پولدارارو در نمیاره !

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه !

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و

امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه !

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه !

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه

جنبه هم داشته باشه !

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو

توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر

عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه !

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن !

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش

قرض نمی کنه !

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان

بگیره و انتظار ترحم داشته باشه !

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب

باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره !

تفاوت وبلاگ نویسی یک دختر و یک پسر

وبلاگ یک دختر

وااااااااااااااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت

-تولدت مبارک خانومی

.

.

.

-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت

-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

يک برنامه* نويس و يک مهندس در يک مسافرت طولانى هوائى کنار يکديگر در هواپيما نشسته بودند. برنامه* نويس رو به مهندس کرد و گفت:«مايلى با همديگر بازى کنيم؟» مهندس که مي* خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رويش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشيد. برنامه* نويس دوباره گفت:«بازى سرگرم*کننده*اى است. من از شما يک سوال مي* پرسم و اگر شما جوابش را نمي* دانستيد، پنج دلار به من بدهيد. بعد شما از من يک سوال مي* کنيد و اگر من جوابش را نمي*دانستم من پنج دلار به شما مي*دهم.»

مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهايش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد((230)) اين بار، برنامه*نويس پيشنهاد ديگرى داد. گفت:«خوب، اگر شما سوال مرا جواب نداديد پنج دلار بدهيد ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم پنجاه دلار به شما مي*دهم.» ((105)) اين پيشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضايت داد که با برنامه*نويس بازى کند.

برنامه*نويس نخستين سوال را مطرح کرد: «فاصله زمين تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اينکه کلمه*اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و پنج دلار به برنامه*نويس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چيست که وقتى از تپه بالا مي*رود دو پا دارد و وقتى پائين مي*آيد چهار پا؟» برنامه*نويس نگاه تعجب آميزى کرد((225))و سپس به سراغ کامپيوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طريق مودم بيسيم کامپيوترش به اينترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمريکا را هم جستجو کرد. باز هم چيز بدرد بخورى پيدا نکرد. سپس براى تمام

همکارانش پست الکترونيک فرستاد و سوال را با آنها در ميان گذاشت و با يکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.

بالاخره بعد از چند ساعت، مهندس را از خواب بيدار کرد و پنجاه دلار به او داد((86)) مهندس مودبانه پنجاه دلار را گرفت و رويش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه*نويس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اينکه کلمه*اى بر زبان آورد دست در جيبش کرد و پنج دلار به برنامه*نويس داد و رويش را برگرداند و خوابيد((42))

طنز/ مرد و زن هرهر به من خندیده*اند

طنز - سیدامیر سادات*موسوی رفته سراغ جناب مولانا و کمی با اشعار ایشان گپ(!) زده...حاصل کار هم زیاد بد نشده فقط معلوم نیست از کجا به کجا رسیده!

می*کنم پا توی کفش مثنوی

حرف نی را بار*ها بشنیده*ای

در کتاب درسی*ات هم دیده*ای

حال بشنو حرف این غم*دیده را

این جراحت جای مرهم دیده را

بشنو از من چون حکایت می*کنم

تازه خیلی هم رعایت می*کنم

کز نیستان تا مرا ببریده*اند

مرد و زن هرهر به من خندیده*اند

هر کسی کو دور ماند از اصل خویش

می*شود اصلش همه دلبستگی*ش

من ولی چون دور از اصلم شدم

در میان میوه*ها شلغم شدم

من به هر جمعیتی نالان شدم

مدتی شاگردِ بقالان شدم

من حدیث راه پرخون می*کنم

شاخ*بازی پیش مجنون می*کنم

مرهم این هوش جز بی*هوش نیست

راستی بی*هوش اصلاً کوش؟ نیست!

در غم من روزها بیگاه شد

هر وزیری آمد استیضاح شد

روزها گر رفت، گو رو، باک نیست

تو بمان، ماندن که وحشتناک نیست

هرکسی در چشم دریا شد کِنِف

می*شود از رود بودن منصرف

این*چنین من برکه*ای تنها شدم

بی*خیال راه رفتن*ها شدم

پس تو هم اصلاً مرا ول کن، رفیق

برکه*ام، این آب را گل کن، رفیق

تو ز دریایی و دریا می*روی

راست باشی تا ثریا می*روی

گرچه من را کرده دنیا آش و لاش

بی*خیال من، تو اقیانوس باش

در دعاهایت ز من هم یاد کن

با چنین کاری دلم را شاد کن

گرچه محتاج دعا هستیم ما

خود دعاگوی شما هستیم ما

چون که یابد زود پخته حالِ خام

پس سخن کوتاه باید، والسلام

شوخی با داستانهای دوره دبستان

گاو ما ما می کرد

گوسفند بع بع می کرد

سگ واق واق می کرد

و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی

شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.

****

((76))

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهی خسته ، ناراحت و جدی . دكتر در حالی كه قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :''متاسفم كه باید حامل خبر بدی براتون باشم((95)) تنها امیدی كه در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه((119)) این عمل ، كاملا در مرحله آزمایش ، ریسكی و خطرناكه ولی درعین حال راه دیگه ای هم وجود نداره, بیمه كل هزینه عمل را پرداخت میكنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت كنین .''

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته های دكتر گوش می كردن , بعد از مدتی بالاخره یكیشون پرسید :'' خب , قیمت یه مغز چنده؟''; دكتر بلافاصله جواب داد :''5000$ برای مغز یك مرد و 200$ برای مغز یك زن .''((105))

موقعیت ناجوری بود , آقایون داخل اتاق سعی می كردن نخندن ونگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نكنه , بعضی ها هم باخودشون پوزخند می زدن !((69)) بالاخره یكی طاقت نیاورد و سوالی كه پرسیدنش آرزوی همه بود ازدهنش پرید كه : ''چرا مغز آقایون گرونتره ؟ ''((222))

دكتر با معصومیت بچگانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد كه :

'' این قیمت استاندارد عمله ! باید یادآوری كنم كه مغز خانمها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر!!!!!!!!!!!!!((50))((113))

((42))((42))((42))((42))((42))

- يعني اينقدي که پسرا به موهاشون ميرسن، اگه به يه بوته شلغم رسيده بودن الان هلو مي داد!

*********************

- ببين خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه براي صحبت کردن استفاده مي کنند ولي زن ها از سي هزار کلمه. ديدي ثابت شد. شما زن ها بيشتر حرف مي زنين تا ما مردها؟

زن: هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!

******************

- فرق باطري با مرد چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مرد هيچ چيز مثبتي نداره!

******************

- به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدي بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگي بنويسيد اول چکنويس مي کنيد بعد پاکنويس!

******************

- مردان از دو نوع خارج نيستند؛ يا روي سرشان خاليست، يا توي سرشان!

******************

- اونا دختراي قديم بودن که از سوسک مي ترسيدن، الان همچين سوسکت مي کنن که خودتم نمي فهمي!

******************

- اين آقايون محترم همچين ميگن دختراي امروزي آشپزي بلد نيستن، خونه داري بلد نيستن که يکي ندونه انگار خودشون مثل مرداي قديم ميرن از صبح کار ميکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که بايد با بيل ساعت 12 از زير پتو بيرون آورد!

******************

- مردها مثل آگهي بازرگاني هستند حتي يک کلمه از چيزهايي را که مي گويند نمي توان باور کرد.

******************

- مي دوني سريع ترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه!

******************

- چرخه زندگي مردها ... در بچگي، مامان ذليل؛ جووني، دوست ذليل؛ ميانسالي، زن ذليل؛ پيري، فرزند ذليل، بعد از مرگ، ذليل مرده...

*********************

- پدر: ... غلط مي کني دختر! واسا بري خونه شوهر بعد هر غلطي دلت خواست بکن!

شوهر: ...غلط مي کني زن! فک کردي اينجا خونه باباته هر غلطي دلت خواست بکني؟!

فیلم های که در آینده ساخته خواهند شد

اینم در مورد هری پاتر

وقتیکه مانگا طنز باشه و ایرانی

((206))

((76))

قبل از ازدواج

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.

دختر: می*خوای از پیشت برم؟

پسر: حتی فکرشم نکن!

دختر: دوسم داری؟

پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!

دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟

پسر: نه! برای چی می*پرسی؟

دختر: منو می*بوسی؟

پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.

دختر: منو می*زنی؟

پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی*ام؟!

دختر: می*تونم بهت اعتماد کنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج

کاری نداره! از پایین به بالا بخون