آگاه‌سازی‌ها
پاک‌کردن همه
بایگانی
213
ارسال
20
کاربران
5
Reactions
18.6 K
نمایش
شروع کننده موضوع 1391/03/28 11:53
در این تاپیک می خواهم که هر چی طنز بلد هستید رو بگذارید البته به دور از مسایل حلاف عرف و شرع
شروع کننده موضوع 1391/03/28 11:54
از خاطرات طنز آمیز شاه : قرار بود در یکی از شهرهای محروم و در بین مردم عادی سخنرانی کنیم و از مصیبتهاشان بشنویم .خواب و خوراک نداشتیم که چه میشود آنها چقدر از من ناراضی هستند .
من که کاری برایشان نکرده ام.نکند جلوی دوربینهای خبری ما را سنگ روی یخ کنند.
خلاصه آن روز از راه رسید ما برای سخنرانی رفتیم جمعیت زیادی آمده بودند که یکصدا مرا تشویق می کردند همه و همه به جر یک نفر
قیافه هاشان چقدر آشنا گوئی سالهاست با آنها زندگی کرده ام البته همه و همه به جز یک نفرما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر.
مجلس که تمام شد وزیرالوزرا را پیش خود خواندیم که دستت درد نکند مجلس خوبی بود ولی چرا فکری به حال محافظت از ما نکردی از بچه های گارد جاویدان و نیروی ساواک نیاوردی ؟
اون هم لبخندی معنی دار زدو گفت اینها که دیدی همه از سربازان گارد و ساواک خودتان بودند در لباس مبدل….همه و همه به جز یک نفر
منبع : پرشین بکس
نویسنده : P@rtiz@n
شروع کننده موضوع 1391/03/28 12:04
لطفا جدی نگیرید البته فقط خانمهاتحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
…….
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟
منبع : پرشین بکس
milad-d1992 واکنش نشان داد
1391/04/06 12:35
رودر مسجد نوشته بودن؛اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!! یه خانومی زیر نوشته بود؛اگر نه با این شماره تماس بگیرید
1391/04/06 12:35
خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه:
سلام عزیزم
شوهرش می گه:
سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل توآشپزخونست... !!
1391/04/07 00:39
یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :1 تا 2
بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر
1391/04/07 00:50
باز باران با ترانه
گریه های پر بهانه
میخورد بر سقف قلبم
میخورد بر بام خانه
کودکی چند ساله بودم
زیر ناودان خانه
خنده های کودکانه
با دلی کو بی کرانه
دست هایی بچه گانه
با نگاه مهربانی
با رفیقان سوی بازی
سوی بازی
بی سرانه...
باز باران با ترانه
خنده های بی بهانه
باز باران
میزند بر روی دستم
میخورد بر روی قلبم
میخورد بر بام خانه
خنده های کودکانه
دست هایی بچگانه
حرف های صادقانه
باز باران
باز باران
1391/04/07 01:05
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...
.
.
.
یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!
.
.
.
با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن
رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی
علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم
رضا : کریم ،کدوم کریم ؟
... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه
دو تا دختر دارن حرف میزنن
ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم
مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....
.
.
.
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !
.
.
.
ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ
.
.
.
از قلبم پرسيدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!
.
.
.
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
.
.
.
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟
گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني :-s
.
.
.
مجردا دو دسته لباس دارند:
1) کثیف
2)کثیف ِ قابل پوشیدن
.
.
.
شانس ما همیشه تو سینما یا تئاتر
صندلی جلویی یه خانومی نشسته که موهاشو اندازه گنبد امام زاده داوود بالا برده
.
.
.
آگهی تبلیغاتی پخش میکنه ، میگه ، مهاجرت به آمریکا "فقط" با 500 هزار دلار
دلم میخواد برم یقه اون مجری رو بگیرم بگم لامصب برداشتت از کلمه فقط چیه ؟
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!
.
.
.
پسر خاله : یه روز رفتم نونوایی ...
نونوا گفت هر کسی اومد
بگو پشت سرت وا نسه
نون نمی رسه
منم هر کی اومد
... گفتم بیا جلوی من واسا
پشت سرم نون نمی رسه ... !
.
.
.
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه...
.
.
.
خر کردن چیست ؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !
.
.
.
ضرب المثل جدید
“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
.
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :
۱٫خوشگل باشی
۲٫پولدار یا مشهور باشی
۳٫بمیری !
.
.
.
یادم آید روز دیرین
خوب وشیرین
اول ترم
وقت بسیار درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
anabeth واکنش نشان داد
1391/04/07 01:12
جــــوک
تروخدا ديگه تکنولوژي بيشتر از اين پيشرفت نکنه!
ما نمي تونيم بخريم هی الکي حسرت مي خوريم...
نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه
اما پشت هیچ لکسوز و بی ام و ننوشته بود عاقبت چی!!!
بازگشت شکوهمندانه پشه ها رو تبریک میگم...
ماشالله تو این چند ماه چقدم بزرگ شدن!!
خدایا چی دیدی تو سوسک که بهش بال دادی؟؟
نه واقعا واسم سواله
در من ندیدی، در اون دیدی اونوقت ... !!!
من اگر به جای نیمه ی گمشدم
دنبال دایناسور میگشتم تا الان یقینا پیدا کرده بودم!
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!
anabeth واکنش نشان داد
1391/04/07 01:15
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم
- ریخت رو فرش
- کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....
چند وقت پيش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم يهو رفتم تو فاز هندي گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بي صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهايت ناباوري بابام زد تو گوشم
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....
يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي پدرتون هستم!
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیه میشه : ” به خاطر خودت میگم “
دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!
دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خيلي خوشگل داشت پا ميداد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود
همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه .. حتی اگه خونه نداشته باشی !!!
1391/04/07 01:21
بچه كه بودم مامانم منو كمتر از "جونمرگ شده" و "تير غیب خورده" خطاب نمي كرد. حالا اين نوجووناي گنده بك امروزي رو مي بينم كه مادراشون تو خيابون "ماماني" صداشون مي زنن، يه غم غريبي بيخ گلومو مي چسبه.
همچين تفاوتاي نسلي داريم ما!
بچه 9 ساله الان
فیسبوک داره
توییتر داره
ایکس باکس داره
پی اس تری داره
آیفون داره
آیپاد داره...
بچه 9 ساله زمان ما
دفتر نقاشی داشت
خمیر بازی داشت
دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا
توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده
گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، خر پلیس، هفت سنگ
دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخری
1391/04/07 01:33
دفترچه تلفن موبایل اصفهانی
آقام
ننم
آمو اسدلای
آمو گنده یم
آمو کوچیکم
آمیز لی
بومونلی
موندَلی
حج خانوم
حجاقا ممد
حسنی زرا خانوم
حمیدی آینه خاور
هومن خره
فرشادی دس طلا
نصرت سرخابی
محسنی دایم
رضای مش غلوم
ای زولای
خونه خانوم باجی
همساده خاله بتول
اوس سسن
کریم دزه
داریوشی دییونه
ممدی رتیل
هوشنگی خالم اینا
تورجی ریق ماسی
ممد یه کتی
آجریه
گچیه
سیمانیه
سنگیه
شِنیه
مِصالح فروشه که یوخده میشله
سرامیکیه تو رباط
مِصالح فروشه که نیمی شله
سیفیدکاره
سف کاره
امیر نجار
در آلمینیونیه تو دس گرد
نقاش لاغره
نقاش کچله
گچ بره
رضوانی عاموم
علیه نَیَرز
مادری بچا
بوسورم
خارسوم
باچناق ریده یه
باجناقه که تلنگش تو چادگون در رف
خارزن کوریه
خار زن خیگه
بردرزنی حَ سِد جواد
قرض الحسنه تو نورباروون
موبایلیه (برنجیان) احمدباد
موبایلیه (مجید) فردوسی
صافکاره یک
حج محمود بریونی
کِبابی شمشاد نزیکی میدون
حسن گیشنیز
بانگی سری خلجا
بانگی روبروخونمون
رضای نون خالی خور
کاظمی گوز فشنگ
مژدوای مو قشنگ
تقیه کون تاقاریه ی
حسن دُماغ
اصغر مکانیک
فریدون چوقتی
مجیدی آب دوخیار
بهروزی اَن هم زِن
حج آقا محضرداره
سردفترداره
شخ جفر
مسعودی که که سرکش
شه داری ناحیه پنج
گازیه
شیرینی فروشه نرسیده به بیس چارمتری
موتوریه تو بیسیم
کلونتری تو رودکی
تقیه نوحه خون
ایتامی سری رودکی
حسن ماهواره
پوشیه تو باغ رضوان
میوه میدون یک
میوه میدون دو – فقط سیب
ظرفیه
اعلامیه یه
طِلا فروشه سری طاقانی اون دسی خیابون روبرو پاساجی سرتیپ
سفره عقدیه
قنادی گلاب
رامینی مطرب
خِیاطه تو پاساجی روغنی
کفاشه تو پاساجی افتخار
رَستورانی شهر زاد
رختی عروس تو کوچه مچد سرخی بقلی پاساجی شکری چارباغ پاین
کیفیه تو کوچه تیلیفون خونه
بزازه تو بازاچه نو
لبنیاتیه تو جاده گودالی
استخاره مچدی در کوشگ
قصابه تو قینون
جِلیل غُربتی
رضا شیطون
رسوولی سِگ سیبیل
حسن خال دوماغ
مجیدی اوشین
داوود شلم
احمد سلمونی
خادمی شازده محمد برا کاری کفاره و اینا و نُماز میت
مبلیه تو رنون همون اولش بدی مخابرات
شماره گزاری
پسسای دوزه پش مطبخ
فرنی تو حافظ
بسنی محفل تو خواجو
یدکی فروشه تو صحرا روغن
جوشکاره تو درباغشا
بنگایه تو چنار سوخته
رحمانی تو بیس چاری اسفن
یخیه سری باغ دریاچه
یه بارمصرف نرسیده به سیمین
میزو صندلی تو الیادرون
نون ماشینی سری کارلادون
دوغیه تو صائب
تراشکاره تو شاپور بغلی گاراجی هند
مرتضی رادیاتی
محسن شلنگی
حسن شبانه روزی
حج سن کمپرسی
منصور لنتی
آرارات باطری سازه
زیرو بندیه تو گاراجی معراج
1391/04/08 15:18
بالاخره دلیل خنده مرموز مونالیزا کشف شد!!!
((72))((72))
شروع کننده موضوع 1391/04/08 19:31
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد.
خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد.
قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.
خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!
خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.
آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.
قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.
خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.
بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.
خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.
آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.
خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!
نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین....
قابل توجه خواننده های خانم؛ این جا پایان این داستان نبود. لطفاً ادامه را بخوانید!
اما !
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد
1391/04/10 00:54
رابطه حرفای مامانم با حالات روحی-روانی من :
وقتی تصمیم میگیری کم غذا بخوری و رژیم بگیری : باز چی شده ؟؟؟ باهاش دعوات شده ؟؟؟ آخه این کیه که ارزششو داره که واسش اینجوری میکنی ؟؟؟
وقتی زیاد غذا میخوری : هاااان ؟؟؟ چیههه ؟؟؟ خوشحالیییی ؟؟؟ آشتی کردین ، هااان ؟؟؟ حالا این کیه که به خاطرش اینجوری خوشحالی ، غذا میخوری ؟؟؟
وقتی به اندازه غذا میخوری : بهت گفته هیکلت خوبه ، رژیم اینا نمیخواد که اینجوری غذا میخوری ؟؟؟ حالا این کیه که اینقدر نظرش واسه تو مهمه ؟
وقتی عصبی هستی : باز اون گند زده به اعصابت اومدی اینجا سر ما خالی میکنی ؟؟؟
وقتی حالت خوبه : خدا کنه همیشه باهات خوب باشه که حداقل ما یه خنده رو صورت نحس تو ببینیم ...
یعنی من نمیدونم این کیه ؟؟؟ خرزو خانه ؟؟؟ خو این لامصبو چرا ما نمیبینیم ؟؟؟ اصن چند وقته دچار توهم شدیم فکر میکنیم یکی همش صدامون میکنه کیهههه ؟؟؟ کیییهههه ؟؟؟
صفحه 1 / 15
بعدی
