کمین

خوبه فقط دو تا ایراد بگیرم

فضا سازی و توصیفاتش کمه...زیادی از فعل ها استفاده کردی میشد جوری نوشتش که کمتر نیاز به استفاده از فعل ها باشه.

منتظر بقیه داستاناتیم

خب مرسی از داستان.

خیلی مختصر بود در صورتی که میشد خیلی پر شاخ و برگ باشه.

از کلمات همخانواده استفاده کن تا اون متنت جذاب تر بشه.

کلمات تکراری به کار نبر.

خط اول که میگه بوی شب بوها را به همراه داشت یکم یه جوریه مثلا جاش میتونستی بگی بو ها از دل شب به همه جا سرک میکشیدند .یا اصن هرجور دیگه ک طبع نویسندگی خوبت میپسنده این جمله رو اگه دوسداری تغیر یا درست کن

در کل خوب بود

منتظر داستانای بعدیتم

موفق باشی

طرح اصلي خوب بود اما پرداختش باعث ميشد ارزش خود طرح هم از بين بره.

توصيف كم بود. من خواننده اصلا اون حس انتظار و خستگي رو حس نمي كردم كه وقتي خواست بره بفهممش. يا وقتي دچار هيجان شد.

بعد يك گره اساسي توي كار باقي موند اونم اينه كه چرا ميخواست پيك پادشاهو بكشه؟ چي شد كه شورشيا جداش كردن؟ اگه از اول تو قصر بودن چرا الان عليه سلطنته؟

مي بيني؟ با يخرده بازي كردن با اين سؤالا ميشه كلي فضاي داستان رو بهتر كرد و باعث شد كه اون نقطه ي پايان كه ضربه ي اساسيه خيلي درست توي كار بشينه.

موفق و پيشتاز باشي

خب خسته نباشی می شد یه فضاسازی بهتری داشت و به نظرم اون حس تاسف و درد آخرش رو هم می شد بهنر رسوند.

بیشتر بنویس برامون

منتظر آثار دیگه ات هستیم

خب همه چیو بقیه گفتن اگه پستو ویرایش کردی منم تگ کن دوباره بخونم مرسی خوب بود بازم بنویس