[مهم] صندوق جوک زندگی پیشتاز!

آگهی یک دستگاه الاغ مدل 2014.

توسی متالیکه.

.....................................

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

یه روز یه سوسکه میره خواستگاریه مرغه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جدی اومدی پایین ببینی چی میشه؟؟؟!!!نکنه واقعا فکر کردی رفتش خواستگاری حالا هم انتظار داری مرغه جواب بله بده؟؟؟!!!بعدشم تا آخر عمر با هم زندگی کنن؟؟؟!!!

من اگه جای گداهای ایرانی بودم یه فیلمبردار استخدام میکردم تا شب دنبالم باشه ملت دوربین میبینن عوض میشن

به رفیقم ميگم:زنت روز تولدت چی برات خريد؟

حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم دارم !

=================================

مهارت های یک مامان :

مردی جیره غذایی الاغ خود را نصف کرد دید الاغ مثل گذشته باز هم کار می کند!

دم در دانشگاه به دختره ميگم خانوم پولتون افتاد زمين !

فوتوشاپی فوتوشاپی! ===========================

عاقا جیدا مُد شده به هرکی میرسی میگه دوره زمونه بدی شده!

اگه سال 2012 رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ

اینا کشورایی هستن که بدون گرفتن ویزا یه ایرانی میتونه بهشون سفر کنه -خوبی این لیست اینه که جغرافی ادم خوب میشه میفهمه همچین کشورایی هم هستن....کومور-جیبوتی -کنیا-ماداگاسکار -موزامبیک -سیشل-تانزانیا-اوگاندا -لائوس -ماکائو -جزایر کوک- ایالات فدرال میکرونزی -نیووی-پالائو-ساموآ -تووالو....

الان اخبار نشون داد ماشین یارو رو شب محرم دزدیدن بعد دوربین امنیتی بانک کنار از دزد فیلم گرفته نذری هم دستش بوده

نهایتش این بود که دنیا وامیسته رضاصادقی پیاده میشه

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

Keyboard

چه کسی برنده شد؟

Communication Board

کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine

باید بیشتر فین کنی

Freezer

حرف مفت

Johnny Depp

قاتل افسرده

Acer

ای آقا!

Welcome

دهن لق

Manual

من و بقیه

Accessible

عکس سیبیل

Refer

فر کردن مجدد مو

See you later

لات تر به نظر میای!

Good Setting

آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک - کردار نیک - پندار نیک.

Piece of a man who owns a locker

مرتیکه لاکردار!

Above Border

فرامرز

Insecure

این سه نابینا

Legendary

ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

Subsystem

صاحب دستگاه

Velocity

شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند

Comfortable

بفرمایید سر میز

Long time no see

دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن!

Cambridge

شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است

Categorize

نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود

Hairkul

آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد

Watergate

دروازه دولاب

UNESCO

یونس کجاست؟

Finland

سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی‌ دارند

Damn You All

دم همتون گرم

سازمان فرهنگ و هنر ملل متحد (یونسکو)

شعر “ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷبه ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ .

ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ”

از استاد شهرام شب‌پره رو به عنوان پیچیده‌ترین شعر تاریخ موسیقی پاپ انتخاب کرد.

تاکنون سه فیلسوف و چهارده ادیب برجسته

در هنگام تعمق در معنای این شعر دچار خونریزی مغزی شده

و به دیار باقی شتافته‌‌اند!

.....................................................................

امروز تو خیابون از کنا ر یه دختره رد میشدم

اومدم از تو کیفم شیشه آب معدنی در بیارم یکم آب بخورم،

فکر کرد اسید پاشم یه گاز فلفل از تو جیبش درآورد زد تو صورتم

و بعد با شوکر زد تو سرم …

مردم چه آمادگی پیدا کردن ماشالله!!

منم الان رو تخت بیمارستانم و فراموشی گرفتم …

لطفا هر کس منو میشناسه

بیاد منو ببره تحویل خانوادم بده و مژدگونی بگیره

...............................................................

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﮔﻔﺘﻢ :

ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ۱۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺗﻮﻣﻦ

ﺧﺮﺝ ﺿﺮﯾﺢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﮐﻨﻦ؛

ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﻓﻘﺮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ؟

ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﺹ ﻧﺨﻮﺭ !

ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺍ

ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺸﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺨﺮﻥ

..........................................................................

یه گروهک تو ایران پیداشده بیشتر از داعش شیعه کشته

..

.

.

.

اسمش گروهه تولیدی

سایپا هست

................................................................

با اندکی تامل درمیابیم که خورشت قیمه ۱۰ نقطه دارد و

ایام عزاداری محرم ۱۰ شب دارد…

آیا این نظم اتفاقیست؟

آیا ایمان نمی آورید

کلید اسرار- قیمه

.....................................................................

هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید اینجا درد میکنه؟

.

.

بهش دروغ بگین !.

.

.

.

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ

...........................................................

دارم با بچم دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!!

.

.

میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!

.

لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت! !!

...........................................................

به شدت معتقدم

سفر لازم نیس

.

.

.

آدما رو تو صف نذری باید شناخت…

...........................................................

میگن قدیما یه کسی بوده

بهش میگفتن مرد زندگی!

به حق چیزای ندیده و نشنیده!

یعنی کی بوده؟؟؟؟

.....................................................................

هیچ جدایی بدتر از جدایی

.

.

.

.

.

از پتو تو صبح زمستونی نیست!

لامصب از شکست عشقی بدتره…

............................................................................

اﻳﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﻟﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ

ﻣﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭘﻴﺎﻧﻮ ………..ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﭘﻴﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ….

ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﺳﻤﺖ یخچال سراغ قیمه هااااا

.............................................................................

اموزش باردار شدن ..

.

.

.

.

خودتون رو به یه پارچه پشمی یا پتو پشمی بمالین

باردار میشین

بعد دستتونو بزنین به دست یکی تا طرفو برق بگیره .

سوالی داشتین در خدمتم

...................................................................................

دختره ۱۲ شب پی ام داد

و خیلی با کلاس و شیک تا ۴ صبح داشتیم رویایی چت می کردیم

که من بهش گفتم : خوب عزیزم صبح شده

من کم کم باید برم سر کار

خیلی با ناز گفت : عجیجم دکتلی این وقت صبح میری؟

گفتم نه شاطرم

نمیدونم چرا یهو بلاکم کرد

همیشه چوب این صداقتم رو خوردم

................................................................................

از بچه میپرسن توخونتون چی کم دارین؟

میگه فکرکنم هیچی!

چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مامانم گفت: فقط همینو کم داشتیم!!..

............................................................................................

من بالاخره یه ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ

.

..

.

.

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﺝ ﭘﯿﺰﺍ،

نه به خاطر اسباگتی

نه به خاطر آثار باستانی مهمش

نه به خاطر حوریان سرو قامتش

.

..

.

ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ

ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ

ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰامی ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﺭررررررﺭﺭﻣمم

...........................................................................................

یجوری درباره دونه های انار میگن :

بانظم وترتیب یکجا نشستن؟!

.

.

.

انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.

.............................................................................................

کاربرد یا ابوالفضل در ایران:

اصفهان : هنگام ورود مهمان!

اردبیل : هنگام بلند کردن وزنه!

شیراز : موقع سر کار رفتن!

لرستان : بجای ترمز!

قزوین : موقع بستن بند کفش!

تهران : موقع دیدن دختر زیبا!

......................................................................

به دوستم پیام دادم بیا بریم هیئت!

.

.

.

.

جواب داده” سیرم نمیام”

.....................................................................

توی بیمارستان از دختره پرسیدم عزیزم چت شده ؟‌

با هزار ناز و افاده

گفت :‌توی جکوزی بودم خواستم بیام بیرون خوردم زمین سرم شکست…

خواهرش از اون طرف داد میزنه

میگه : دروغ میگه توی صف نذری قابلمه خورده توی سرش

خدا هیچکسو اینطور ضایع نکنه

دانیال: ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!

امروز نتم قطع شد ز اتاقم اومدم بیرون. تا بیرون اومدم بابام بابام با یه چوب افتاد به جونم داد زد: دزد دزد دزد

مامانم گفت: آروم باش پسرمونه!

بابام اشک تو چشاش جمع شد گفت: تویی پسرم؟ چقدر بزرگ شدی!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بوید دود میآید

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می سوزانند عمو خویش را!

.

.

.

.

.

.

.

.

نه نه

ادامه بدید. دسته قابلمه بود

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول می کرد این بود که چرا ارواح از دیوار رد میشن،

ولی چرا تو زمین فرو نمی رن ؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هربار دندونم درد می گیره

زنگ می زنم سه چهار تا کلینیک قیمتا ر می پرسم

خود به خود دردش خوب میشه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پول برق رو ندادیم طرف اومده گاز خونه رو قطع کرده.

می گم: چرا

می گه: کمرم درد می کنه حوصله ندارم از تیر برم بالا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

کامپیوترم به حدی از کندی رسیده که بعد از پنج دیقه که دابل کلیک کردم پیام میده:

داداش کجا رو کلیک کرده بودی؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

این نغازه هایی که آیفون می فروشن باید یه آینه هم بزارن تو مغازه

تا طرف که می خواد گوشی بخره اول ببینه آیفن به میاد یا نه!

والا با این عکسای ضایشون!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دعای یک دختر چاق:

خدایا اگر منو لاغر نمی کنی حداقل دوستامو چاق کن!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مخم داره می ترکه. یه سوال ذهنمو مشغول کرده:

.

.

.

.

.

.

.

.

پله برقیچند تا پله داره ؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دافونم، مث یه مشهدی که تو قرعه کشی برنده شد:

.

.

.

.

.

.

.

.

سفر به مشهد مقدس!

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه!

ﻣـﻦ؟

- ﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﯾﺖ …

” ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺭس ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﺷﻨوی.....

دختره میره آتلیه میگه آقااااااا شما عکس یهویی هم میگیرید؟؟؟؟؟؟؟؟

....

....

....ضمنان مراسم ختم عکاس فردا بر مزار آن مرحوم برگزار میگردد

یکی از دخترای همسایه اس ام اس داده :

سلام من لپ تاپ خریدم صفحه کلیدش ژ نداره چیکار کنم؟

منم گفتم : جدی ی ی؟

اصلا خودتو نگران نکن

فقط سریعا زنگ بزن پلیس بگو لپ تاپ تقلبیه!!!

15 دقیقه بعد تو کوچه صدای آژیر پلیس میومد ))

هیچی دیگه مامانش زنگ زد صدتا فوش داد

ولی کلا راضی ام از خودم )

______________________________

تاثیری که دختر همسایه پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داره

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداره

قبول دارين؟

______________________________

بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن

جوری قیافه میگیرن

انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن

شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو

______________________________

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺱ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﻝ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺟﯿﻖ

ﺑﺰﻧﻪ ﺑﭙﺮﻩ ﺑﻐﻠﺶ ........

.

.

.

ﺑﻌﺪﻡ ﺑﺮﻩ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺑﮑﺸﻪ

ﺗﺎ ﺟﺎﯾﮕﺎﻫﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﺴﺘﺤﮑﻢ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ

______________________________

ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زر میزنه... !!

______________________________

آقایون محترم انقد نگین دخترا خواستگار ندارن ترشیدن،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.خوب پول ندارین زن بگیرین چرا بهانه میارین !

______________________________

ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ

ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ . . .

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ

ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ

______________________________

از سوپر مارکتی های شهر بیزارم....

.

.

.

.

.

..

.

چون ب خیلیاشون بدهکارمـ....

______________________________

در یک هفته ای که 190 نفر فلسطینی کشته شدند 234 نفر در تصادفات رانندگی ایران کشته شدند....

.

.

.

.

.

.

خواهشاً از حمله سایپا و ایران خودرو به شیعیان ایران جلوگیری کنید!

______________________________

کاشکی میشُد با وسایلم صحبت کنم و

براشون توضیح بدم که من خیلی خسته ام …

.

.

.

.

.

خودشون رعایت کنن و پخش و پَلا نشن !!!

______________________________

کلا دخترا تو زندگی 2 تا دغدغه دارن:

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮِ ﺟﺪﯾﺪِ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮِ ﺳﺎﺑﻘﺸﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮِ ﺳﺎﺑﻖِ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮِ ﺟﺪﯾﺪﺷﻮﻥ

______________________________

ﺍﻳﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺮﻥ بیرون ﻣﻴﮕﻦ: ﺁﺧﻴﺶ ﭘﻮﺳﻴﺪﻳﻢ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﭼﺎﺭ ﺩﻳﻮﺍﺭﯼ , ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ : ﻫﻴﭻ ﺟﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﻴﺸﻪ . . .

ﺧﻮﺩ ﺩﺭﮔﻴﺮﯼ ﺍﺯ ﺻﻔﺎﺕ ﺑﺎﺭﺯ ﻣﺎ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎﺳﺖ . . .

______________________________

چت می کردم：

دختره پیام داد چطوری جیگر؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفتم：خوبم سیرابی تو چطوری؟

دیگه جواب نداد

ایا تبعیض بین اندامهای بدن کار خوبیست؟!!!.... چرا با احساسات من بازی کررررد

______________________________

اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند

اونایی که منفعت میبرند:

رستورانها

کافی شاپها

ایرانسل و همراه اول

______________________________

ساقه طلایی یه جوریه انگار 50 درصدش از یزید تشکیل شده لا مصب

با هرچی میخوری باز تشنه ت میشه

______________________________

استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه

بعد از تحقیق میفهمن

.

.

دانشجوی دختر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی)))

______________________________

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !

مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!” ))

______________________________

از بس ایرانسل پیامک پیشواز فرستاده و من نگرفتم پیام داده :

مشترک گرامی اگر وضعیت مالی شما تا این حد بد است به شماره **** عدد ۵ را ارسال کنید تا به شما کمک مالی شود !

بازم هیچی نفرستادم پیام داده : گدا به این شماره تک بزن قطع کن

______________________________

یه ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻢ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ .. ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺷﺪﻩ ﻗﺒﻮﻝ .. ﺷﯿﺮ ﺣﺠﻤﺸﻮ ﮐﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦﻗﺒﻮﻝ .. ﻧﻮﻥ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ .. ﭼﯿﭙﺲ ﻫﻮﺍﺵ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ .. ﺧﺐ ﺍﯾﻦﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻮ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﮐﺮﺩﻥ؟؟؟ ﻣﺮﻏﻮ ﺭﮊﯾﻢ ﻣﯿﺪﻥ؟؟

______________________________

مورد داشتیم دختره بهش میگم دوست داری بیای گروه من میگه نه الان بابام خونه است نمیتونم بیام بیرون

خبر رسیده اینترنت از شدت خنده ده دقیقه قطع شده ) )

______________________________

ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮ ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻡ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺳﺮﻩ ﻧﻨﻬﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ ﺑﻌﺪ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﻋﯿﻨﮑﺸﻮ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯﯾﻪ ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ :دی