مطالب طنز کوتاه(2)

با دوست دخترم پشت چراغ قرمز وایستاده بودیم

گل فروشه اومد گفت آقا گل بخر

گفتم نه عزیزم نمیخوام

گل فروشه گقت واااااااا پس چرا واسه دختر دیروزی خریدی؟!!چرا بینشون فرق میزاری؟!!!!!

بعدم دوید و رفت توله سگ

هیییی . . .

دوست دخترم هم ولم کرد رف

ترفند جديدشونه ، حواستون باشه اومدن حتما گل بخرين ازشون !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

Hffvjua jufbk kgdohjl jggbn

ﻭﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻟﯽ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻋﺎﻟﯽ ﺑﻮﺩ

ﺩﻭﻣﯽ : ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ

ﺳﻮﻣﯽ ： ﭘﺮﻓﮑﺖ . ﺑﯿﮓ ﻻﯾﮏ

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺑﺎ

ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ

قانون اصلی رانندگی در ایران

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اگه تو خری من از تو خرترم

.ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﻩ ﺍﺗﻮﻣﺎﺕ ﻫﻢ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ... !!

ﻣﺪﯾﻮﻥ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻩ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﺎ ﺭﻭﺯ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ، ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﻧﺰﺩﻩ ... !!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ

ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﻧﺬﺍﺷﺘﻪ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ( BMW ﻣﺸﮑﯽ) Save ‏

ﺑﻮﺩﻩ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻏﯿﺮﺗﯽ ﺷﺪﻩ ﺯﺩﺗﺶ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻩ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ، ﺩﺍﻣﺎﺩ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻋﺮﻭﺳﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ... !!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺭﻭﺩﯼ ۹۲، ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﮐﻼﺳﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻫﺴﺖ !

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﺷﯿﺶ 《بیا خونه》 save کرده.....

​

...براي چي نگران هستين؟؟؟

فقط دو تا چيز هست كه ارزش نگران بودن داره: سلامتي و بيماري

اگه سلامت هستين كه خوب ديگه جاي نگراني نداره

اما اگه بيمار هستين،دو حالت داره:

يا حالتون خوب ميشه،يا مي ميرين.

اگه خوب بشين كه خوب ديگه جاي نگراني نداره

ولي اگه مردني باشين،باز دو حالت داره:

يا ميرين بهشت،يا ميرين جهنم.

اگه برين بهشت كه خوب ديگه جاي نگراني نداره

اما اگه برين جهنم،اونقدر سرتون با “دست دادن با دوستهاي قديمي“ گرم ميشه كه ديگه وقتي براي نگران بودن ندارين!

پس واسه چي نگرانين؟؟...

. ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﯾﺪ، ﻫﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ

ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻟﺞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﺮﺩ !

ﺩﻭﺩﺵ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ .

ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺯﺍﻣﺒﯽ ﻣﯿﺸﻪ

ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ ....!!!

نصفه شبی ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﻮ ﺗﺨﺘﻢ ﺟﻮ ﻣﻌﻨﻮﯾﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍﻳﺎ :

ﺑﮕﻴﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺍﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ

ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ ....

ﻧﺪﺍ ﺍﻣﺪ :

ﮔﻮﺷﻴتو ﺑﺪﻩ

ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻭﻡ ﺧﺮﺭﺭﺭﺭﺭ ﭘﻮﻓﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻔﻒ

ﻣﺠﺪﺩﺍ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﺩﯾﮕﻪ زر زیادی نزنیا ...

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻓﻌﻼ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺻﺒﺢ ﭺ ﺧﺎﮐﯽ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ بريزم |||

پشت سر هر مرد موفقي

.

.

.

.

.

هيچي نيست . زرنگ بوده ، گول دخترا رو نخورده ، چسبيده به زندگيش ، پولاشو جمع كرده ، زندگيش روبراه شده .

نمونه یک شوهر نفهم:

زن :سردمه

مرد :پاشو یه چیزی بپوش

زن :نه، خیلی سرده

مرد :یه پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت

زن :نه، اونجوری هم فایده نداره. خونه پدرم که بودم موقع سرما مامانم منو بغل میکرد

مرد :همین مونده تا آخر زمستون مادرتو بیاریم خونمون!!!!

ﺯﻣﺎﻧﻪ ﻋﺠﯿﺒﯿﺴﺖ !!!

ﺟﻤﻠﻪ ﯼ :

‏« ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺪﺍﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ‏»

ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺛﺮ ﻣﯿﮕﺬﺍﺭﺩ ﺗﺎ

" ﺍﻟﻢ ﯾﻌﻠﻢ ﺑﺄﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﯾﺮﯼ"

ﺁﯾﺎ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺗﻮ ﺭﺍ می بیند...

زن ایرانی کیست؟

؟

؟

؟

زن ایرانی موجودیست که پدررضاشاه رادرکشف حجاب

و پدرجمهوری اسلامی رادرحفظ حجاب دراورد!!!

دیشب روی یه کاغد نوشتم :پشه ی عزیز ...تو چرا نمیمیری ؟چرا این قرص ِ آبی توی دستگاه روت اثر نداره ؟چرا اینقدر .... میباشی؟امضاش کردم گذاشتم رو میز تحریر ...صُب پا شدم دیدم با یه خط ریز و قرمزی برام نوشته که :گنده بک ِ عزیز،دستگاه رو بزن تو پیریز برق بجای تلفن !!بعد زر زر کن ... ...!

-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی

+آره

-خب دوتاشو بردار

+برداشتم

-چیزی حس نمیکنی

+نه

-حالت خوبه

+آره

-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!

(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)

بهزیستی از کدوم طرفه؟

"کثافته لجن" چیست!?

واا فحشه دیگه انتظار داشتى خوراک فرانسوى یا دسر ایتالیایی چیزی باشه؟!!!

داغونیاااا

ﺩﺧـﺘـﺮﻩ ﻫﻨﻭﺯ ﺳﻨﺶ 2 ﺭﻗـﻤﯽ ﻧـﺸﺪﻩ ﺗـﻮ ﮔـﻮﺷﺎﺵ

ﺍﻟﻨـﮕـﻮ ﺍﻧـﺪﺍﺧـﺘﻪ ﺑـﻪ ﻟﺒـﺎﺵ ﺍﻧـﮕﺸﺘـﺮ ﺑـﻪ ﻧـﺎﻓﺸـﻢ ﮔـﻮﺷـﻮﺍﺭﻩ )

ﺍﻭﻧـﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺩﻓـﻌﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻧـﺎﻓﻤـﻮ ﺩﯾـﺪﻡ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔـﺮﯾـﻪ

ﮐﺮﺩﻡ

ﻓـﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺷﺪﻡ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑـﺎﺩﻡ ﺧـﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ

ﻣﯿﻤﯿـﺮﻡ😕

هموطن حال میکنی چجوری بمیری؟!

1:تو جاده با محصولات سایپا و ایران خودرو

2:تو جاده با اسکانیا زنده زنده بسوزی

3: با هواپیما سقوط کنی

4: سوار قطار بشی از ریل خارج بشه

5: بر اثر خوردن لبنیات و تخم مرغ و چای و برنج و ... مشکل دار ٬سرطان بگیری بمیری.

لطفا گزینه مورد نظرتون رو پیامک کنید!!

ستاد زیباسازی مرگ و میر کشور

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ

ﭘﻨﻬﻮﻧﻪ !!!!...

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻵﻥ ﮐﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻦ!!!!

آدم ها دودسته اند:

یا از ما پولدارترند که بهشون میگیم: مال مردم خور.... یا بی پول ترند که بهشون میگیم: گداگشنه

یا از ما بهتر کار میکنند که بهشون میگیم: خرحمال.... یا کمترکار میکنند که بهشون میگیم: تنبل.

یا از ما سرسخت ترند که بهشون میگیم: کله خر.... یا بیخیال ترند که بهشون میگیم: مشنگ.

یا از ما هوشیارترند که بهشون میگیم: موزي..... یا ساده ترن که بهشون میگیم: هالو.

یا از ما بیشتر خرید میکنند که بهشون میگیم: ولخرج .... یااهل حساب و کتابن که بهشون میگیم: خسیس.

یا از ما بزرگترن که بهشون میگیم: گنده بک ..... یا کوچکترن بهشون میگیم: فسقلی.

یا از ما مردم‌دارترن كه بهشون میگیم: بوقلمون صفت ...... یا روراست ترن بهشون میگیم: احمق.

کلا معیار همه چیز "ما" هستيم ؛

نه حقيقت.

راننده پراید بزن بغل.

خواهرتونن؟

- نه.

خانومتونن؟

- نه.

اصلا نسبتی دارین؟!

- نه!

به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!

"گشت ارشاد 93، طرح افزایش جمعیت"

دختره تعریف میکرد

یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم

هیچی دیگه پا شدن رفتن

هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن

کفاصطااا))

ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﻳﻪ ﻧﻮﻧﻰ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻧﻮﻥ ﮔﻨﺪﻡ ﮐﻪ ....

ﻫﻴﺸﮑﻰ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ !!!...

ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺖ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻥ

باباهه داشته برا بچه 10سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود ماکروفر نبود یهو بچه

در میاد میگه داری حال میکنی با ما زندگی میکنیااااا!!

عاجزانه از خانومایی که وزنشون کمتر از 45 کیلو یا بیشتر از 95 کیلو هست ، خواهشمندیم ساپورت نپوشن .

.

.

سازمان زیبا سازی شهر تهران

تنها راه زیر خط فقر نبودن تو ایران اینه که خط فقر بیاد پایین چون ما عمرا از این بالاتر نمیریم...

گاو اولی: ما!

گاو دومی: مااااا مااااا

گوسفند وارد ماجرا میشه: بع

گاو اولی: مااااا

گوسفند دومی: بع

گوسفند اولی: بع بع...

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟ الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟

در ایران

.

.

به سایتی که ارتباطت رو با دنیا قطع میکنه میگن پیوندها!

))

مي گفتن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد. يه عمري خودمون رو کشتيم شيرين ترين علف دنيا بشيم، غافل از اين که طرف اصلا بز نبود، گاو بود!!!

کاش میشد وقتی اتاقت و مرتب میکنی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بهش تافــــت بزنی همونجوری بمونه ))

اگر سگ گرسنه ای را سیر کنید،شما را گاز نخواهد گرفت…!!!تفاوت بنیادی انسان و سگ همین است…!!!

مارک تواین

 ًنتيجه باور نکردني خنده

1.آيا مي دانيد که خنده باعث کاهش وزن مي شود.

2.آيا مي دانيد که خنده سبب افزايش هورمون کورتيزول مي شود و ايمني بدن را در برابر بيماريهازياد ميکند!(coffee)

3.آيا مي دانيد که خنده، گرفتن حمام اکسيژن وبه قولي دويدن در جاست!

4.آيا مي دانيد که خنده تعادل ظريف هورموني ايجاد مي کند!

5.آيا مي دانيد که خنده با بازدم انجام مي شود و اين کار سبب مي گردد {co2}از خون خارج مي شود!

6.آيا مي دانيد که خنده تعادل ضربان قلب {HR}را کاهش مي دهد که اين امر در سلامتي موثر است!(coffee)

7.آيا مي دانيد که خنده به دليل شستن co2از خون صورت را شفاف مي کند!

8.آيا مي دانيد که خنده شادي مي آورد همان طور که شادي خنده مي آورد!

9.آيا مي دانيد که خنده قدرت ياد گيري را افزايش مي دهد!

10.آيا مي دانيد که نقش خنده در کلاسهاي درسي و آموزشي فوق العاده است!

11. آيا مي دانيد که خنده نشانه رضايت از وضعيت موجود است!(coffee)

12.آيا مي دانيد که خنده نوعي تخليه رواني است که تنشها واحساسات سرکوب شده را رها ميسازد

هميشه بخندید که

خنده بر هر درد بي درمان دواست

پسرها

????

ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺣﺎﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺩﻩ . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺣُﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﮐِﻼﺱ ﻟﻐﻮ ﺷﺪ . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﻣﺪﺭﮐﻢُ ﮔﺮﻓﺘﻢ ، ﺷﯿﺮﻧﯿﺶ ؟ . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻭﻟﻢ ﮐﺮﺩﻩ . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﭼﯽ؟ . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﮐﯽ؟ . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﭼﺮﺍ؟ . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﮐﺠﺎ؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ؟ . . .. . . . . . . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ

ﻻﻣﺼّﺐ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻔﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ