مطالب طنز کوتاه

---

ماهی؛هی میخواست ی چیزی بهم بگه۰تادهنشو وا میکرد آب می رفت تودهنش۰نمیتونست بگه۰دست کردم توآکواریوم درش اوردم۰شروع کردازخوشحالی بالا پایین پریدن۰دلم نیومددوباره بندازمش توآب.اینقدبالا پایین پریدخسته شدخوابید.دیدم بهترین موقع تاخوابه بندازمش توآب.ولی الان چندساعته بیدارنشده.یعنی فکرکنم بیدارشده دیده انداختمش توآب قهرکرده خودشوزده ب خواب..! این داستان رفتاربعضی ازآدم هاییست ک کنارمونند.دوستشون داریم و دوستمون دارند.ولی مارو نمی فهمند وفقط تودنیای خودشون دارند بهترین رفتار را با ما میکنند...

----

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ...

ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ ﺩﮐﺘﺮ ...

اﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ...

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ...

ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ...

ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺷﮑﺴﺖ ،

ﮐﻼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ

ﮐﻨﺎﺭ....

---

اگر دیدید کسی بد راه می رود،به او تذکّر بدهید که درست راه برود، اما به خودتان هم نگاه کنید ببینید آیا درست راه می روید!

حتی اگر دشمن انسان هم به آدم حرفی زد اوّل بگذارید اگر مطلبی دارد و یا برهانی دارد بیاورد.بعد جای خلوت یک نگاهی بکنید ببینید آیا راست گفته یا نه.ضرری ندارد.

انسان مؤمن حرف شنواست. دشمن هم اگر حرفی زد و ناراحت شدید، بعد از ناراحتی در خلوت یک نگاهی بکنید،ضرری ندارد. این بزرگی و آقایی تو را نشان می دهد، عزتت را زیاد می کند، ادب انسان را می رساند، حقّانیت را می رساند.

طوبای محبّت - حاج محمد اسماعیل دولابی

----

رفیق دوران دبستانم نه تنها ازدواج کرد ، بلکه پدربزرگم شد

منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم

----

امروز داشتم تلفنى تنظيمات يه برنامه رو به يکى از دوستام ميگفتم برگشته ميگه حالا گزينه ساوه رو بزنم ؟! بعد کلى بحث تازه فهميدم منظورش گزينه save بوده !!!

.

.

.خدایاااا کرایه رضا صادقیو من حساب میکنم دنیا رو نگه دار ما میخوایم پیاده شیــــــــم !!!!

----

در خانه، مرد خوب، مرد مغرور نیست. مردی است که در کارهای منزل به همسرش کمک کند.

اما چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر می‌کنم.

رسانه باشید و نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند.

نخند! منتشر کننده این پیام باش.

---

زمانی حرف بزن که: ارزش حرفت بیشتر از سکوتت باشد و زمانی دوست انتخاب کن که ارزش دوستت بیشتر از تنهائیت باشد...!!!

----

مورد داشتيم دختره واسه سرعت گير بوق زده...!!!

سرعت گير از خنده صاف شده!!!

----

"10 ﺟﻤله ﻗﺎﺑﻞ ﺗأﻣﻞ"

1.ﺑﺎﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﺎﺭﺩ ﻫﻤﻪ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺳﺮ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪ!

ﺍﻣﺎ ﻋﻘﺎﺏ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﺍﺯ ﺧﯿﺲ ﺷﺪﻥ ﺑﺎﻻﺗﺮﺍﺯ ﺍﺑﺮﻫﺎ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﺪ!

ﺍﯾﻦ ﺩﯾﺪﮔﺎﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﻣﯿﮑﻨﺪ!

2.ﺍﻧﺴــﺎﻧﻬﺎﻯ ﺑــﺰﺭﮒ، ﺩﻭ ﺩﻝ ﺩﺍﺭﻧـــﺪ!

ﺩﻟـﻰ ﮐﻪ ﺩﺭﺩ ﻣﻰ ﮐﺸـــﺪ ﻭ ﭘﻨﻬـﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﻟـﻰ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﺩ ﻭ ﺁﺷﮑـﺎﺭ ﺍﺳﺖ!

3.ﺩﺭ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﯿﻦ ﺷﯿﺮ ﻭ ﺁﻫﻮ، ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﺁﻫﻮﻫﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ!

ﭼﻮﻥ:

ﺷﯿﺮ ﺑﺮﺍﯼ ﻏﺬﺍ ﻣﯽ ﺩﻭﺩ ﻭ ﺁﻫﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ!

ﭘﺲ:

"ﻫﺪﻑ ﻣﻬﻢ ﺗﺮ ﺍﺯ ﻧﯿﺎﺯ ﺍﺳﺖ"

4.ﻧﻌﺮﻩ ﻫﯿﭻ ﺷﯿﺮﯼ ﺧﺎﻧﻪ ﭼﻮﺑﯽ ﻣﺮﺍ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﺳﮑﻮﺕ ﻣﻮﺭﯾﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻢ!

5.ﯾﮏ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺷﻤﻊ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺫﺭﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻧﻮﺭﺵ ﮐﺎﺳﺘﻪ ﻧﺸﻮﺩ!

6. ﻣﺸﮑﻞ ﻓﮑﺮ ﻫﺎﯼ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﻫﺎﻧﺸﺎﻥ ﭘﯿﻮﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﺍﺳﺖ!

7. کاش به جای اینکه دستی بالای دست بود، دستی توی دست بود!

8. شیر هم که باشی...

جلو جماعت گاو کم میاری!

9. اگر تمام شب را در حسرت خورشید گریه کنی فقط خود را از لذت دیدار ستاره ها محروم کرده ای

10.و اما اخر اینکه خدایا حرف دل هیچ کس رو بغض نکن!

----

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید

حالا بذارید تو دهنتون !

شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !

تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین

----

ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭﯾﺖ ﻭﺳﻂ ﺑﯿﺎﺑﻮﻧﺎﯼ ﺑﻨﺪﺭ ﻋﺒﺎﺱ , ﺧﯿﺲ ﻋﺮﻕ ,

ﺳﺮ ﺩﮐﻞ ﻫﺎﯼ ﻧﻔﺘﯽ , ﺗﺎ ﺯﺍﻧﻮ ﺗﻮ ﮔﺎﺯﻭﺋﯿﻞ !

.

.

.

.

.

.

.

. ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ ﺑﺮﺍﺵ اسمس زده:

.

.

:

ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻗﻬﻠﻢ ﭼﻼ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻮﺱ ﻧﻔﻠﺴﺘﺎﺩﯼ؟

----

������رساله توجیه المسائل������

۱_غيبت…تو روشم ميگم

۲_تهمت…همه ميگن

۳_دروغ…مصلحتي

۴_رشوه...شيريني

۵_ماهواره...شبکه هاي علمي

۶_مال حرام ...پيش سه هزار ميليارد هیچه!

۷_ربا...همه ميخورن ديگه

۸_نگاه به نامحرم...يه نظر حلاله

۹_موسيقي حرام....ارامش بخش

۱۰_مجلس حرام... يه شب که هزار شب نميشه

۱۱_بخل...اگه خدا ميخواست بهش میداد

---

امروز یه دختره رو دیدم .. لامصب به تنهایی باغ وحشی بود برا خودش

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ساپورت گورخری ،

مانتو پلنگی ،

چشاش مثل آهو،

پاها مثل اسب،

قد ماشالا ؛ زرافه ،

لب شتری،

اخلاق سگی!! ،

صداش عین قناری،

دندوناش مثل صدف .

ناخن هاش مثل خرس،

راه رفتنش نگو...مثل کبک...

.

.

.

از همه جالبتر اینکه صداش میزدن : پروانه

----

چوپانی ماری را از میان بوته های آتش گرفته نجات داد و در خورجین گذاشته و به راه افتاد .

چند قدمی که گذشت مار از خورجین بیرون آمده و گفت :

به گردنت بزنم یا به لبت ؟

چوپان گفت : آیا سزای خوبی این است ؟

مار گفت : سزای خوبی بدی است ...

و قرار شد تا از کسی سوال بکنند ، به روباهی رسیدند و از او پرسیدند .

روباه گفت :

من تا صورت واقعه را نبینم نمی توانم حکم کنم , برگشته و مار را درون بوته های آتش انداختند مار به استمداد برآمد و روباه گفت :

بمان تا رسم خوبی از جهان برافکنده نشود ...

---

-داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد، باباش هم اصلا حواسش نبود.

رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟ یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : علی پس ننت کوووووووو؟؟!

----

ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﯽ ﺣﺎﻣﻞ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ

ﺳﺮﻧﺸﻴﻨﺎﻥ ﺁﻥ ﮐﺸﺘﻪ

ﺷﺪﻧﺪ .

ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ

ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ

ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ

ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺪﺍﻡ

ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ .

ﻭﻗﺘﯽ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﺪﻧﺪ ﮔﻔﺖ :

.

.

.

.

.

.

"ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺟﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

----

آخرین ورژن پ ن پ

رفتم بانک به کارمنده می گم : ببخشید شما صندوقدار هستید ؟

میگه پَ نه پَ ! هاچ بکم !

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم : دخترا موشن مثه خرگوشن !

میگه:پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !

اصلا یه وضعی شده به خدا !

گدا : دستشو دراز کرده به مرده !

مَرده میگه : پول بدم ؟

گدا می گه : پَ نه پَ بزن قدش !

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!

میگم : میخوای نماز بخونی ؟!

میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل ؟

میگم پَ نه پَ دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم !

ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟!

میگم پَ نه پَ ! روش راست کلیک کن ! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش كن....!!!هاهاها....!

----

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

----

دانشجویی میگفت ：

یک روز استاد دانشگاه به هر کدام از دانشجویان کلاس یک بادکنک باد شده و یک سوزن داد و گفت یک دقیقه فرصت دارید بادکنکهای یکدیگر را بترکانید هرکس بعد از یکدقیقه بادکنکش را سالم تحویل داد برنده است.

مسابقه شروع و بعداز یکدقیقه من و چهار نفر دیگه با بادکنک سالم برنده شدیم.

سپس استاد رو به دانشجویان کرد و گفت: من همین مسابقه را در کلاس دیگری اجرا کردم و همه کلاس برنده شدند زیرا هیچکس بادکنک دیگری را نترکاند چراکه قرار بود بعداز یک دقیقه هرکس بادکنکش سالم ماند برنده باشد که اینچنین هم شد.!

ما انسانها در جامعه رقیب یکدیگر نیستیم و قرار نیست ما برنده باشیم و دیگران بازنده.

قرار نیست خوشبختی خود را با تخریب دیگران تضمین کنیم.

میتوانیم باهم زندگی کنیم. باهم شاد باشیم. و...

پس چرا بادکنک دیگری را بترکانیم؟

----

ﯾﻪ ﺳﮓ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ:

ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺪﻩ

ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﻩ

ﻧﺎﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﺪﺍﺳﺖ!

ﺍﻣﺎ ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ:

ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺪﻩ

ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﻩ

ﻧﺎﺯﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﻦ ﺧﺪﺍﻡ !

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕـــﻦ: ﮔــــــــﺮﺑﻪ

ﺻـــــﻔﺘﯽ !!

----

ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ

ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﺍﻣﺎ ﺩﺭﯾﻎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ

ﺳﺘﺎﺩ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﻬﺎﯼ ﺩﻡ ﺑﺨت

----

بخوانید و به کار بگیرید و به دیگران هم بگویید:

*********************************************

هیچ وقت دل این دو نفر رو نشکن:

۱. پدر

۲. مادر

---

همیشه این دو جمله رو به خاطر بسپار:

۱. آرامش با یاد خدا

۲. دعای پدر و مادر

---

هیچ وقت این دو جمله رو نگو:

۱. ازت متنفرم

۲. دیگه نمی خوام ببینمت

---

هیچ وقت با این دو نفر هم صحبت نشو:

۱. از خود راضی

۲. وراج

---

هیچ وقت این دو کلمه رو نگو:

۱. نمی توانم

۲. بدشانسم

---

هیچ وقت این دو کار رو نکن:

۱. دروغ

۲. غیبت

---

هیچ وقت این دو جمله رو باور نکن:

۱. آرامش در اعتیاد

۲. امنیت دور از خانه

---

همیشه دو چیز رو به یاد بیار:

١. دوستان گذشته ات رو

۲. خاطرات خوبت رو

---

همیشه به این دو نفر گوش کن:

۱. فرد با تجربه

۲. معلم خوب

---

همیشه به اين دو دل ببند:

۱. صداقت

۲. صمیمیت

----

بعضی ازپسراهم هستن تامیرن دانشگاه احساس وظیفه میکنن که حتماعاشق یکی ازدخترای همون دانشگاه بشن

������������������������������������������������

مامانم ازبیرون اومدتااومدازچیپسم برداره گفتم:

اول دستاتوبشور!

آقایه حالی دادکه نگو،فقط یکم شکستگی پاهام اذیت میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده!!!!



فقط یه ایرانی میتونه باست کامل آدیداس ونایک بره بشینه قهوه خونه قلیون بکشه!!!!



������������������

وخداوندزیرتخت راآفریدتااتاقمان درعرض ده دقیقه مرتب شود!!!



تازه صورتمواصلاح کردم بابام توکوچه منودیده میگه:آقاپسرسعیدماروندیدی؟!

هیچی دیگه شانس آوردم کارت ملیم همرام بودوگرنه الان بایددنبال یه پرورشگاه واسه خودم میگشتم!!!!



تاده سالگی هرشلواری بپوشی سرزانوهاش سوراخ میشه،ازده سالگی تاآخرعمراین پروسه روی خشتکت اجرامیشه!!!

������������������������������������������������

اینقدرکه دخترپسراهمدیگروامتحان میکنن خدابنده هاشوامتحان نمیکنه!!!!



تاچندسال دیگه تعدادخواننده هاازشنونده هابیشترمیشه!بعدتوسایت اسم شنونده های جدیدرومیذارن!!!

������������������������������������������������

آخه دیگه آلرژی چیه ملت باهاش کلاس میذارن؟!!!

طرف یه جوری میگه آلرژی فصلی دارم انگارقهرمان سه دوره جام

----

ميدونين چرا اختلاسها پیگیری نميشن،،،،

روایت داریم یک روز يه دزد و یه نابینا مقداری آلوچه خریدند قرار گذاشتند 2 تا 2 تا بخورن تا تموم بشه. وسط کار نابینا مچ دزد گرفت و گفت مرتيکه چرا مشت مشت میخوری. دزده گفت تو که کوری از کجا فهمیدی. نابینا گفت. از اینجا که من 4 تا 4 تا می خورم. تو هیچی نميگي!!!!

---

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺩﺭ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﺍﺳﺐ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ .

ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﭼﻪ ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﯽ !

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ؟

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺐ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﮏ ﮔﻠﻪ ﺍﺳﺐ ﺑﺮﮔﺸﺖ .

ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﭼﻪ ﺧﻮﺵ ﺷﺎﻧﺴﯽ!

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ؟

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺳﺒﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺍﺳﺐ ﺑﺰﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﭘﺎﯾﺶ ﺷﮑﺴﺖ .

ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﭼﻪ ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﯽ !

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ؟

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﮊﺍﻧﺪﺍﺭم ها به ﺭﻭﺳﺘﺎ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻨﮓ ﺑﺮﺩﻧﺪ ﺑه غیر ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﯾﺶ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ .

ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﻋﺠﺐ ﺧﻮﺵ ﺷﺎﻧﺴﯽ !

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ؟؟

---

ﺣﺎﻻ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﻫﻢ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ "ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ " ﺍﺳﺖ .

ﭘﺲ ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﻝ ﺷﺎﮐﺮ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﺑﻮﺩ .

ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻭ ﺳﺨﺘﯿﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﯿﮑﺸﯿﻢ،

ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺍﯼ نباﺷﺪ ،

ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻥ ﻭ ﺣﺲ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ؟؟

ﺑﺎﺯﻡ ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم

ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﻭﺍﻗﻌﺎ

ﻣﺸﮑﻞ ﺑﺎشه ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟

ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ

ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﯾﺒﺎ ﺭﻭﯼ ﻟﺒﺎﺵ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻣﻮﺟﺐ ﺩﻟﮕﺮﻣﯽ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ،

ﺩﻟﺶ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻏﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨﯿﻪ

ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺯﮔﻮ ﮐﻨﻪ ؟؟

---

ﭘﺲ ﺑﯿﺎييم !

ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﭼﺸﻢ ﺩﺍﺷﺘﯽ

ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﺎﻧﻪ !

ﺣﺮﺍجِ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻨﯿﻢ .

---

ﭼﻮﻥ ﺍز كجا معلوم ..

---

ديدين اينايي كه اينترنت واي فاي ندارن ، اونوقت آدمو به زور دعوت ميكنن خونشون؟

اصراااارم دارن شب بمون!

آدم به اينا چي بگه؟؟؟؟

به خدا هنوزم هستن اين آدما!

----

دعای آخر شب :

خدایا به من قدرتی عطا فرما که بتوانم وای فای را خاموش کرده و بکپم

----

آدم باید روزی ۸ ساعت بخوابه

نه برای سلامتی خودش

برای سلامتی باطری گوشیش

----

مراقب حرفهایتان باشید وقتی زده شدند

فقط قابل بخشش هستند

نه فراموش شدن...

----

در زمان رضا شاه به دلیل کمبود اسلحه، بعضی از پاسبان هایی که گشت می دادند فقط غلاف خالی اسلحه، یعنی همان جلدی که اسلحه در آن قرار میگیرد را روی کمرشان می بستند و در واقع اسلحه ای در کار نبود. دزدها و شبگردها وقتی متوجه این قضیه شدند برای اینکه همدیگر را مطلع کنند به هم می گفتند که طرف "خالی بسته" و منظورشان این بود که فلان پاسبان اسلحه ندارد و غلاف خالی اسلحه را دور کمرش بسته به این معنی که در واقع برای ترساندن ما بلوف می زند که اسلحه دارد و روی همین اصل بود که واژه "خالی بندی" رواج پیدا کرد

----

زنه بشوهرش ميگه نظرت چيه واسه دهمين سالگرد ازدواجمون يه گوسفندقربوني كنيم؟

شوهرش ميگه گناه گوسفند بيچاره چيه ؟

وقتي يکی دیگه اشتباه كرده!!!(wink)(wink)(wink)(wink)(wink)(wink)

----

(!) بدشانسی هیچ وقت سراغ من نمیاد!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

در واقع هیچ وقت نرفته که بیاد!!!

الانم اینجاس داره مثه خر نگاه میکنه

سلام کن به عموو!!

----

كائنات شما را ...

مجازات نميكند

بركت هم نميبخشد

كنترل هم نميكند....

كائنات تنها به آن ارتعاشى كه از جانب شما ارسال ميشود پاسخ میدهد. شاد بيانديشى, شادمانى نصيبت میشود، منفى بيانديشى, آنچه نصيبت ميشود منفی است،

هر سیگنالی که از تو به بيرون ارسال شود مثل بازگشت صدا به سويت باز میگردد،

اين جهان كوه است و فعل ما ندا...

سوى ما آيد نداها را صدا...

شاد شاد شاد باشيد

----

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﮐﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺎ ﻓﻮﺕ ﺿﺪ ﻋﻔﻮﻧﯽ ﮐﻨﻪ!

ﻻ ﻣﺼﺐ ﻓﻮﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ بتادینه !!

(teeth)(teeth)(teeth)(teeth)(teeth)

----

روز مبادا چه روزی است:

دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا !

----

شب باشه

با گوشیت کار داشته باشی و گوشیت شارژ نداشته باشه

سیم شارژر کوتاه باشه و پریز برق خیلی بالا باشه

آیا این وضعیت از عذابهای الهی نیست ؟

---

آاقا این "چه خبر" دقیقن چه کاربردی داره؟

تا حالا شده به کسی بگی چه خبر، واست خبر بگه؟!

میگه سلامتی!

بعضیا میگن چه خبر، میگی سلامتی، میگن دیگه چه خبر!

میگی هیچی، سلامتی!

میگه دیگه چه خبر!

اینا رو آدم دلش میخواد از پا آویزونشون کنه و با آرپیجی بزنتشون...

---

تنها علت که روی اکثر شیرینی‌‌های تر یه دونه فندق یا گیلاس میذارن اینه که وقتی اسم شیرینیُ نمیدونی به یارو بگی آقا یه ردیف از اون فندقیا بذار...

---

گفتم:

عاشق دو نفرم، پت و مت!

گفت:

حتمابه خاطراینکه خیلی خنده دارن،

گفتم نه،

بخاطر اینکه دنیا رو هم خراب کنن، هم دیگه رو خراب نمیکنن.

---

روزگاری حاکمی اعلام کرد به هنرمندی که بتواند آرامش را در یک تابلو نقاشی بیاورد، جایزه ای نفیس خواهد داد. بسیاری از هنرمندان سعی کردند وحاکم همه تابلو های نقاشی را نگاه کرد و از میان آنهادو تابلو پسندید و تصمیم گرفت یکی از آنها را انتخاب کند.

اولی نقاشی یک دریا چه آرام بود؛ دریاچه مانند آینه ای تصویر کوههای اطرافش را نمایان میساخت، بالای دریاچه آسمانی آبی با ابرهای زیبا و سفیدبود, هر کس این نقاشی را میدید حتما آرامش را در آن می یافت.

در دومی کوههایی بودناهموار و پر صخره؛ آسمان پر از ابر های تیره، باران میبارید و رعد و برق میزد، از کنار کوه آبشاری به پایین میریخت،در این نقاشی اصلا آرامش دیده نمیشد.

اما حاکم با دقت نگاه کرد وپشت آبشار بوته ای کوچک دید که در شکاف سنگی روییده بود. در آن بوته پرنده ای لانه کرده بود ودر کنار آن آبشار خروشان وعصبانی، پرنده ای در لانه ای با آرامش نشسته بود.

حاکم نقاشی دوم را انتخاب کرد وگفت:"آرامش به معنای آن نیست که صدایی نباشد، مشکلی وجود نداشته باشد, یا کار سختی پیش رونباشد،آرامش یعنی درمیان صدا، مشکل و کار سخت,دلی آرام وجود داشته باشد...

دلت آرام❤

---

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !!

.

.

.

کتلت چیست؟

غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!

.

.

.

اونایی ک میگن شب نباید چیزی خورد غلط کردن...

اگه نمیشه پس چرا یخچال چراغ داره ؟؟؟؟؟؟

حرف حساب جواب نداره

.

.

.

به سلامتی همه پدر هایی که رمز تموم کارت های بانکیشون شماره شناسنامشونه ..

.

.

.

تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی

مگه شلیل اسپرت هم داریم؟؟؟

.

.

.

دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تحریم شده

همه جا پر از زامبی بود ))))

خیلی کابوس بدی بود |

.

.

.

دیدی درد نداشت ؟؟؟؟

جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچشون درحالیکه بچه داره خون گریه میکنه !

ینی اون همه اشک شوق بوده آیا؟؟؟؟

.

.

.

دختره میره پیتزا فروشی یه پیتزا سفارش میده

صندوقدار میپرسه پیتزاتون چند قسمت بشه؟ 6 یا 12 قسمت؟

دختره میگه وااای نه من نمیتونم 12 تا بخورم همون 6 قسمتش کنید.

----

مورد داشتیم پلنگ به دختر ه حمله کرده دختر گفته

اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم بیام تو منو بخول

میگن پلنگ از خنده خالاش ریخته

----

ﻣﺮﺩﯼ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ .

ﺍﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻠﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭﺵ

ﮐﻪ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺑﻮﺩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﻫﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﭘﺴﺖ ﺷﻮﺩ.

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ٬ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﺭﺏ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ.

ﻣﺮﺩﻧﺰﺩﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ:

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ ﭼﺮﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ :

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﯾﮏ ﺷﺎﺧﻪ ﮔﻞ ﺑﺨﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﭘﻮﻟﻢ ﮐﻢ ﺍﺳﺖ.

ﻣﺮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎ٬ ﻣﻦ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﺗﺎ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﺪﻫﯽ .

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺣﺎﮐﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﺑﺮ ﻟﺐ ﺩﺍﺷﺖ.

ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ :

ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ :

ﻧﻪ، ﺗﺎ ﻗﺒﺮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺴﺖ !

ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ٬

ﺑﻐﺾ ﮔﻠﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺩﻟﺶ ﺷﮑﺴﺖ .

ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ٬ ﺑﻪ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺮﮔﺸﺖ٬

ﺩﺳﺘﻪ ﮔﻞ ﺭﺍ ﭘﺲ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻫﺪ !

ﺷﮑﺴﭙﯿﺮ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ :

ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﺎﺝ ﮔﻞ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺎﺑﻮﺗﻢ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯼ،

ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﯿﺎﻭﺭ.

هرکی عاشق مادرشه کپی کنه

من ک عاشقشم

---

خودت را از کسی که دوستت دارد پس نگیر،

شاید این تنها چیز یباشد که او دارد...

----

بعد از موفقیت والیبال با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن

خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچی نشد !

----

ﻋﺎﻏﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﯼ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺳﻂ

ﺟﺎﺩﻩ !

ﻣﻨﻢ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ...

ﮔﺎﻭﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ ﻭﺍﺳﺎﺩ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﻦ !

ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﮔﺎﻭﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﭼﺮﺧﻮﻧﺪ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ

ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ، ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ...ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺗﮑﻮﻥ

ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ...

.

.

ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ

----

میدونی بهشت کجاست ؟ یه فضای چند وجب در چند وجب ! بین بازوهای کسی که دوستش داری

----

شاید همه بخواهند خانه شان پنجرهای رو به دریا

جنگل یا کوه داشته باشد اما

+

+

+

من به پنجره ای رو به دبیرستان دخترانه هم راضی ام

واالاهمچین آدم کم توقعی ام من

---

ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟

ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟

ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ ! ))))

----

میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه؛

صبح شنبه،

عصر جمعه،

صبح کنکور،

دوباره عصر جمعه!

عصر 31 شهریور!

عصر 13 به در!

عصر عاشورا(teeth)

تا دیر نشده توبه کنین

---

طرف میره آمریکا ، تو رستوران میخواد غذا سفارش بده !

میگه : هات داگ ،،!!

گارسون میگه : to go ؟

طرف میگه : نه بیشعور !!! تو نون ...!!

---

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

---

دقت کردین !؟

احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو تو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در میلیونه !

---

رئیس جیست!؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

---

‎وقتی میمیری، خودت نمیفهمی که مردی... دردت هم نمیاد

اما تحملش واسه دیگران خیلی سخته... و درد میکشند.

وقتی بیشعوری هم دقیقاً همینطوره..!!

(crazy)(crazy)(crazy)(crazy)

---

ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺿﯿﻌﯿﺖ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ ....

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ

ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﻮﺷﺘﻪ

---

پسرک توی تاکسی شکلات میخورد، آقای بغل دستی گفت هیچ میدونی شکلات برای دندونات ضرر داره؟ پسرک گفت پدربزرگ من صد و بیست سال عمر کرد، مرد گفت به خاطر مصرف شکلات؟ پسرک گفت نه، سرش به کار خودش بود

---

دوسال پيش این دخترا هی پاچه شلواراشون رو دادن بالا...

اما پسرا محل نذاشتن...

پارسال مانتو جلوباز و ساپورت رو ارائه دادن...

بازم پسرا محل نذاشتن...

امسال هم که هر روز آستین ها رو میبرن بالاتر...

یعنی اگر آقایون یه همتی کنن و امسال هم محل نذارن...!!!!

اندکی صبر؛

...

...

 نزدیک است...

----

سکوتم از رضایت نیست ، ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده !

������������������

قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده

������������������������������

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد : یه از خدا بی خبر یه ساقه

طلایی انداخته توش

������������������

باید پشت بسته ی ساقه طلایی بنویسن :

حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود ، احتمال خفگی وجود دارد!



مورد داشتیم تو دعوا به جای سنگ ساقه طلایی پرت کرده خورده تو سر یارو ضربه مغزی شده

������������������������������������������������

طبق اعترافات مهندسین طراح برج میلاد در فونداسیون این برج

از ملات ساقه طلایی استفاده شده است

������������������������������������������������

این ساقه طلایی رو اگه با چایی هم بخوری باز تشنت میشه فک کنم توش یزید ریختن!

������������������������������������������������������������������

بهترین راه خودکشی . . . بری وسط

کویر ساقه طلائی بخوری

اقا بد میگم؟(yummi)

������

طرز ساختن بیسکویت ساقه طلایی:

مواد لازم:

چسپ

خاک اره

----