قوانین خنده دار زندگی

موقع رایت کردن سی دی یا ۳۰۰ مِگ خالی می مونه یا ۵ مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

::

::

شب هایی که میخوای تو حیاط بخوابی ماه از خورشید بیشتر نور میده !

::

::

همیشه توی هر خونه ای کنار پریز تلفن باید یه پریز برق باشه که آدم اشتباهی دوشاخه ی تلفنو بزنه داخل*ش! و ممکن نیست که حتی ۱ بار دو شاخه لوازم برقی رو اشتباهی بزنیم توی پریز تلفن…

::

::

یک ساعت اضافه میخوابی تا دو روز خوابت نمیاد، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی!

::

::

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

::

::

وقتایی که با خودت تقلب می*بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی* بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

::

::

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین !

اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !!!

::

::

همیشه کسانی هستند که به خاطر حضورشون قرص اعصاب بخوری !

“این قانون در مورد همه صدق می کنه”

::

::

همیشه چندتا دستمال کاغذی تو جیبت داری ، اما وقتی سرما میخوری ، هر چی تو جیبات میگردی دریغ از یه دستمال کاغذی !

::

::

کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند بیشتر از سایرین عمر می کنند !

::

::

هر چقدر از یه وسیله کمتر استفاده میکنی تا دیرتر خراب شه، زودتر خراب میشه !!

::

::

تا یه نوشته رو ارسال نکنی عمرا نمیتونی غلطهای دیکته ایش رو ببینی !

::

::

همیشه یخ اون قسمت لیوانه که لبت بهش نزدیک میشه !

::

::

مورفی عشقی : هرچی عاشقتر باشی ، تنهاتری !

::

::

کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن !

::

::

قدرت جاذبه ی درخت های پارک نسبت به توپ بدمینتون رو سیاه چاله های فضایی هم ندارن !

::

::

مورفی دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ₪￦₮￡

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

::

::

درست اون لحظه*ای که فکر میکنیم از این بدتر نمیشه آپگرید بدشانسیمون شروع میشه !

::

::

کارهایی رو که خیلی* خوب بلدیم ، هیچ وقت به کارمون نمیاد…

::

::

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه، اما اگه دونفر باشید ۶۰ تا ماشینم بیاد فقط جا برای ۱ نفر دارن ! چرا ؟!

::

::

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه !

::

::

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری…

“مورفی روانپریش”

::

::

اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده !

::

::

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره میخوره !

::

::

۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !

::

::

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

::

::

ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . . .

::

::

قانون قهوه:

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.

::

::

قانون بیومکانیک:

نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

::

::

قانون نتیجه:

وقتی می خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی کند، کار خواهد کرد.

::

::

قانون روبرو شدن:

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می یابد.

::

::

قانون حمام:

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

::

::

قانون معذوریت:

اگر بهانه تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین تان، دیرتان خواهد شد

::

::

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

::

::

قانون تعمیر:

بعد از این که دست تان حسابی روغنی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

::

::

قانون تلفن:

اگر شما شماره ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

::

::

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد((72))((72))