ضدپسر

اینم وضع درس خوندنشونه

تازه بعد می یان خونه خودشو پیش مامان جونشون لوس می کنن!

اینم یه مدل دیگه!

این گل پسرهایی که

ابرو برمیدارن

مو رنگ میکنن

برنزه میکنن

لباسهای تنگ بارنگهای جیغ میپوشن؛

میخوان ثابت کنن:

دختر بودن ب دله.....

کلیپس بهانه اس......!

پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩﺯﺩ ﺩﻟﻬﺎ !

امروز یه کتاب دیدم به اسم **مغز پسران** گرفتم اومدم خونه بخونمش بازش که کردم دیدم همه صفحه هاش خالی بود…

آخرش نویسنده نوشته بود گشتم نبود نگرد نیست !

20 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ : ﺩﺍﺍﺍﺵ ﮔﻮﺷﻪ ﺳﯿﺒﯿﻼﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺪﻟﯽ

ﺑﺰﻧﻢ؟ !

ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ : ﻋﺰﯾﺰﺯﺯﺯﻡ ... ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﻫﺸﺘﯽ ﮐﻨﻢ

ﯾﺎ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ؟؟؟

ﭼﻦ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ: ﻗﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺷﮑﻞ

ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺸﻢ ﻣﻦ .. ﻣﯿﮑﺎﭖ ﺧﻠﯿﺠﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﻻﯾﺖ

ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﯽ؟

خدایا اینااا مردامونن!!!!عاقبتمون رو خودت ختم به خیر کن!

من دیگه حرفی ندارم!

خدایا خواهشا منو هر چه زود تر بکش!!!!

اینم آشپزی پسرا!

خوب شمایی که می گه خانوما پارک دوبل بلد نیستن....بلدی یه نیمرو درست کنی؟قرمه سبزی پیشکشت!

ثمرات دوران مجردی یک پسر!!!!!

سخنی از بزرگان:دی

هر زنی از سر هر مردی زیاد است! “ژان پل سارتر”

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. “کاتلین نوریس”

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند. “جان رابرت فاولز”

مرد مثل همان خروسی است که خیال می کند خورشید تنها برای این طلوع می کند که صدای قوقولی قوقوی او را بشنود. “جرج الیوت ”

اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”

زن بدون مرد مثل یک ماهی بدون دوچرخه است! “گلوریا استاینم”

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد، رهبر مردان دیگر می شود. ۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زن هایشان هستند.“گروچو مارکس”

پ.ن:من نمی خواستم زیاد به این جا گیر بدم.....مجبورم کردین

ﺁﻗﺎ متاسفانه ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻮ؛ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﻮ؛ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮔﺬﺷﺘﻪ؛

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩ

ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﻢ ..

ﺍﺯ ﺁﺭﺍﯾﺸﺶ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺨﺼﻮﺹ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺏ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ

ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺍﻭﻧﻄﺮﻑ ﻧﺸﺴﺖ..

ﺑﻌﺪﺃ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ ﭼﻪ ﺳﻮﺗﯽ ﺩﺍﺩﻡ

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩ

یک زوج جوان که تازه ازدواج کرده بودند، به خانه نوشان می روند. یک روز که مرد از سر کار بر می گردد، همسرش به او می گوید “عزیزم، شیر آب چکه می کند. می توانی تعمیرش کنی؟”. مرد پاسخ می دهد: “من شبیه چه هستم؟ لوله کش؟”

روز دیگر مرد از کار بر می گردد و همسرش می گوید “عزیزم، ماشین استارت نمی خورد. فکر کنم باتری اش خراب است. می شود لطفا باتری اش را عوض کنی؟” مرد پاسخ می دهد: “ببخشید، من شبیه چه هستم؟ مکانیک یا آچارکش؟”

روز بعد، مرد از کار بر می گردد و همسرش می گوید “عزیزم، سقف خانه چکه می کند. می توانی درستش کنی؟” مرد جواب می دهد: “من شبیه چه هستم؟ بنا؟”

روز بعد، مرد از کار بر می گردد و متوجه می شود که سقف چکه نمی کند، شیر آب درست شده و همه چیز مثل روز اولش است. از همسرش ماجرا را می پرسد. خانم می گوید “یک کارگر آوردم درستشان کرد.”

مرد: خوب حالا چقدر باید بدهم؟

زن: هیچ. طرف گفت در ازای تعمیرات، یا برایش یک کیک خوشمزه بپزم یا با او “هم آغوش” شوم!

مرد: عجب مرد خبیثی! خوب چه جور کیکی پختی؟

زن: ببخشید، من شبیه به چه هستم؟ آشپزباشی؟!

خجالت آوره....

خخخخخخخخخخخ...دمت گرم خواهرممم...

بلههههههههه...کوووووور خوندیییییی....:دی

ار همون ابتدا....

من حرفی ندارم

بازم حرفی ندارم

فازت چیهههههههههههه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پ.ن:فعلا همین بسه تا فردا :دی

در کل اگه دختراهرچی باشن پسرا که ایشونو

تو دسته شون دارن نمیدونم چه جوری روشون میشه از ما ایراد بگیرن

تقدیم به مردان در خانه و زن ذلیلان فرزانه((206))((206))

الهی به مردان در خانه ات به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنان که با امر "روحی فداک" نشینند و سبزی نمایند پاک

به آنان که از بیخ وبن ذی زی اند شب و روز با امر زن میزیند

به آنان که مفلوک و کور وکرند بلا نسبت بعضیاو خرند(مشدد خوانده شود)

به آن شیرمردان با پیشبند که در ظرف شستن به تاب وتبند

به آنان که در بچه داری تکند یلان عوض کردن پوشکند

به آنان که بی امر واذن عیال نیاید دراز جیبشان یک ریال

به آنان که با ذوق و شوق تمام به مادرزن خود بگویند :مام

به آنان که دارند با افتخار نشان ایزو......نه "ذی زی نه هزار"

به آنان که دامن رفو میکنند زبعد رفویش اتو میکنند

به آنان که درگیر سوزن نخند گرفتار پخت و پز مطبخند

به آن قرمه سبزی پزان قدر به آن مادران به ظاهر پدر

الهی به آه دل زن ذلیل به آن اشک چشمان "ممد سبیل"

به تنهای مردان که از لنگه کفش چو جیغ عیالاتشان شد بنفش

که ما را بر این اصل کن استوار از این زن ذلیلی مکن برکنار(منظور آقایان است)

به زی ذی جماعت نما لطف خاص نفرما ازاین یوغ مارا خلاص!

یه روز یه زن و مرد ماشینشون تصادف ناجوری میکنه و هر دو ماشین به شدت داغون میشه...

ولی هر دو نفر سالم میمونن...

- ببین چیکار کردی خانم! ماشینم داغون شده!

– آه چه جالب، شما یه مرد هستید!

مرد با تعجب میگه: – بله، چطور مگه؟

– چقدر عجیب! همه چیز داغون شده ولی ما دو نفر کاملاً سالم هستیم!

– منظورتون چیه؟

– این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینجوری با هم ملاقات کنیم و آشنا بشیم!

مرد با هیجان زیادی میگه: – اوه بله، کاملاً موافقم! این حتماً نشونه خوبیه!

زن دوباره نگاهی به ماشین میکنه و میگه:

– یه معجزه دیگه! ماشین من کاملاً داغون شده ولی این بطری مشروب کاملاً سالمه! این یعنی باید این آشنایی رو جشن بگیریم!

– بله بله، حتماً همینطوره! کاملاً موافقم

زن در بطری رو باز میکنه و به طرف مرد تعارف میکنه،مرد هم بطری رو تا نصف سر میکشه و برمیگردونه به زن.

ولی زن در بطری رو میبنده و دوباره برمیگردونه به مرد!

مرد با تعجب میگه : – مگه شما نمینوشین؟

زن با شیطنت خاصی میگه:

– نه عزیزم، فکر کنم الان بهتره منتظر پلیس باشیم !!!!

((206))((206))

خخخخخخخخخخخخخخخ((207))

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ((206))

((206))((206))((206))((206))

خجالت نمی کشین؟؟؟؟

نه می خوام ببینم شما خجالتم بلدین بکشین؟؟؟؟؟؟

یکی از مزایای بنیادین کلیپس اینه که

دخترا رو از پسرا تشخیص بدیم

فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه......

مصیبت نامه پسر بودن

۱-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر

۲-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن

۳-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی كه تحویلشون نمی گیرن

۴-پسر بودن یعنی كادو خریدن برا …

۵-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنكك زدن

۶-پسر بودن یعنی تا كی مفت خوری می كنی

۷-پسر بودن یعنی پس كی دفتر چه آماده به خدمت میگیری

۸-پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن

۹-پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری

۱۰-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن

۱۱-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد

۱۲-پسربودن یعنی چرا كار نمیكنی جون بكن دیگه

۱۳-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه…

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.

این مطلب به قلم یکی از پسرای ضایع می باشد

مرد یعنی مرد لر.نه این دوجن....ه های جدید. به دختر عموی مادر بزرگ زن دوستش تیکه بندازی زنده نمی مونی. داخل خیابون به یکی تیکه بندازی یا شماره بدی کاریت ندارن اما اگه دختره بدش بیادو کمک بخواد درجا هزارتا غیرت کش پیدا می کنه((218)). همه رو به چشم خواهر خودشون می بینن نه به جنس کالاهای شبانه.(گفتم ما مردا هم استثناء داریم) نمی دونم این داستانو شنیدید یا نه اما فک کنم پسره لر بوده:

پسر انگلیسی: مردای ایران چرا با زنا دست نمی دن؟ یعنی مردا اینقدر منحرفن که با یه یالا تحریک می شن؟

پسر ایرانی: مردای شما چرا با ملکه تون دست نمی دن؟

پسر انگلیسی: ملکه که هر کسی نیست. ملکه مقامش از همه ی ما بالاتره و با هر کسی دست نمی ده.

پسرایرانی(لر): همه ی دخترای مملکت من ملکه ان.((17))

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

@momo jon 55549 گفته:

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

.

.

.

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

.

.

.

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل ۵ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

.

.

.

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

.

.

.

- هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه.

نه خواهر من. چون اگه خدا شما رو اول درس می کرد آنقدر حرف می زدین که خدا پشیمون می شد.((92))

@hamed 55619 گفته:

مرد یعنی مرد لر.نه این دوجن....ه های جدید. به دختر عموی مادر بزرگ زن دوستش تیکه بندازی زنده نمی مونی. داخل خیابون به یکی تیکه بندازی یا شماره بدی کاریت ندارن اما اگه دختره بدش بیادو کمک بخواد درجا هزارتا غیرت کش پیدا می کنه((218)). همه رو به چشم خواهر خودشون می بینن نه به جنس کالاهای شبانه.(گفتم ما مردا هم استثناء داریم) نمی دونم این داستانو شنیدید یا نه اما فک کنم پسره لر بوده:

پسر انگلیسی: مردای ایران چرا با زنا دست نمی دن؟ یعنی مردا اینقدر منحرفن که با یه یالا تحریک می شن؟

پسر ایرانی: مردای شما چرا با ملکه تون دست نمی دن؟

پسر انگلیسی: ملکه که هر کسی نیست. ملکه مقامش از همه ی ما بالاتره و با هر کسی دست نمی ده.

پسرایرانی(لر): همه ی دخترای مملکت من ملکه ان.((17))

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

نه خواهر من. چون اگه خدا شما رو اول درس می کرد آنقدر حرف می زدین که خدا پشیمون می شد.((92))

گرجه خدا با آفریدن زن خواست اشتباه آفریدن مرد رو اصلاح کنه ((99)) اما تا حدی باهات موافقم.