اعلانها
پاک کردن همه
بایگانی
32
نوشتهها
18
کاربران
112
واکنشها
4,006
بازدیدها
شروعکننده موضوع 1393/01/11 15:40
خدایا من چه گناهی کردم که
.
.
.
.
.
.
آهان!!!!! اون گناه؟ حله آقا حله
میگن تو جهنم یه جایی هست که ایشالا خودتون میرین میبینین
من که میرم بهشت
سکوتم از رضایت نیست
.
.
.
.
اینترنتم هی قطع میشه 
هروقت به مامانم میگم فلان دردو گرفتم میگه یکی دیگه هم بود اینجوری شد مرد
ولیکن اسناد و مدارک نشان می دهند من فرزند واقعی همین خانواده ام
روایت داریم تو جهنم هم کولر هست
ولی کلیدش تو بهشت پیش باباهاست
از اون جا هم هی خاموشش میکنن
تعریف از خود نباشه
ولی از جلو هر مرکز خریدی که رد می شم
درش واسم باز میشه
یکی از فانتزیام اینه که موقع عصبانیت
هرچی استکان و بشقاب دم دستم هست بزنم بشکنم
بعدش مامانم میکشتم
و چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی
حدیث سال 93: همانطوری با آجیل دیگران رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند
دیگه آخرین راه حل که برای لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرف شویی پریله
چون به راحتی در چربی ها نفوذ میکنه و اونها رو از بین میبره...
جناب 93
خواهشا سال خوبی باش
نذار 4 روز دیگه رومون تو رو هم واشه
والا دیگه
مورد داشتیم
.
.
.
.
خب دوستان اشاره میکنن مورد برطرف شده. خدارو شکر
آرمین 2afm:
استاد صدامو دار؟
به احترامت من... هیچ وقت حتی
نداشتم به عمت کاری
انداختیم، با این که تو میدونستی...
ترم آخرم و تو این ترم نی اون حسی
که تو ترم اول بوده و هست
شاید از اولش هم من بودم که نباید برمیداشتم با تو درس
ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!
مجموع کل واحدام به 40 هم نمیرسن
.
.
. گویا استاده هم کن نیاورده و جواب آرمین رو داده!
چقدر استرس داری تو آروم باش، بیخیال نمره و واحدهاش
یه سری مشکلات، هنوز تو برگه هات هست،
که کنار میام من با اون نقصاش
نه میذارم کمشه نمرت من با کاستیای این برگت،
کنار و میام و با تو هستم به کسی نمیدم، کم نمره اصلا
.
.
آرمین هم هیچ رقمه از رو نمیره:
دیووونه...!
اگه نمره ندی دلخوشی برام نمیمونههههه
اینو بدون هیچکی مثِ من درساشو نمیخونه، نمیخونهههههههه
مورد داشتیم طرف تو اعلامیه پدرش زده
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته
یعنی نامحسوس داره به خاموش کردن کولر اشاره میکنه
اینایی که کسی از کاراشون سر در نمیاره
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن
اینایی که عشقشون لباس مشکیه
اینایی که دلشون نمیاد وقتی خوابی بیدارت کنن
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن
اینایی که با دیوار خونه ها یه دنیا خاطره دارن
اینا رو خیلی مواظبشون باشین
اینا دزدن
دیدین صیحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین بیدار میشی میبینی 30 دقیقه گذشته...؟
حالا تابلوئه که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا!! فکر میکنن ما نمیفهمیم
1393/01/25 14:58
با حااااااااااااااااااال بووووووووووووووووود... آورین.((42))
p.dadkhah واکنش نشان داد
1393/02/11 09:34
این چارشمبه کلاس مابه طرز وحشتناکی امتحان داش از همه بدتر زنگ آخر بود که تک زنگ بودو ما باید دوتا امتحان تویه زنگ میدادیم.درهمین راستا یکی ازبچه های کلاس(که نمکدونم حساب میشه)یه همچین شعریو گف:
راستشو بگو
وقتی داشتی درس میخوندی
صفحه اخرکه بودی
به فکرم افتادی یا نه؟
نه...
ته نامردی نامرد
راستشو بگو
بگو...
وقتی داشتی خرمیزدی
خیلی خوبم خوندی
خوشحال بودی یا نه؟...
معلومه که بودی
ازاولشم دوست من نبودی
وای وای خدا
چیکار کنم یالا
من هنوز دو فصلم مونده
از بقیم رونده...
منتظرت هستم در صندلیم
کتابم تو دستم
خوراکیم رو لبم
تنهایی نشستم
منمویه مشت درسایی که سختن
اون خیلی خره
سوالاشم سخته
بهم نگو که دیگه صندلیت پره
نامم نیس تو زرنگا
یادم کن با تقلبا...
تقلب کن
بکن دلت خالی میشه
واسه اونی که نشسته پیشت
دیروزم نشسته باورت میشه؟
این چندمین باریه که داره میشینه پیشت؟
هی میزنه زر,بهت خط میده
و میکنه فس واسه من...
هه هه
نازت چیه تقلبه؟
پشت همون ستون پشتیه؟
وای وای خدا
چیکار کنم یالا
من هنوز دو فصلم مونده
از بقیم رونده...
نه نه نه
زینب
نه نه نه
king
نه نه نه
118
نه نه نه
silent
.
.
.
به افتخار همه بروبچ کد شیشی
1393/02/13 17:31
مث خر درس میخونیم
مث سگ امتحان میدیم
مث گاو بهمون توهین میکنن
آخرشم عین گوسفند سرمونو میندازیم پایین میریم
میرفتیم طویله راحتتر بودیم
.
.
.
اینه وضعیت کلاس وقتی فقط اسمش بددرفته...وقتیکه تقاص کارای دیگرانو پس میده وبجااونا تنبیه میشه...
shiny و Cyrus-The-Great واکنش نشان دادند
1393/02/20 21:07
مراحل 4 گانه تحقیق در ایران
1.ctrl+a
2.ctrl+c
3.ctrl+v
4.ctrl+p
البته در مواردی تبلیغات سایت هم تو پرینت مشاهده شده.
به یارو میگن بابت به رحمت ایزدی پیوست
میگه:رحمت ایزدی کیه؟
میگن:ینی دار فانی را وداع گفت
میگه:چی گف؟
میگن:خره بابات مرد
میگه:ببام خر نداش
میگن:الاغ بابای خرت مرد
میگه:خر من که بابا نداش
روش های پاکسازی گند کاری کاملا تست شده
اب میریزین روفرش:باکمال خونسردی یه چیز مث بالش پیدا میکنین و میزارین روش تا خشک شه.
نمک میریزین:خودتون بهتر از من میدونین دیگه با دس پخشش میکنین
فلفل میریزین:چون بومیده اول 2 لیوان اب میریزین روش بد بالش میزارین روش تا...
1393/02/21 09:56
خیلی خوب بود
1393/02/21 14:14
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم؟
خواستم بگم آب نمک قرقره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن.
بنده خدا تا یه هفته کلانمیتونس صحبت کنه
دکترگف مجرای تنفسیش شکرک بسته
بهترین دیالوگ تو سریالباران
.
.
.
.
.
بُوبُویی...
رو شیشه کبابیه نوشته بود "کاملا گوسفندی"
غذاشو که خوردم تازه فهمیدم بامن بوده
من واقعا برای کارخونه سایپا نگرانم،توچن سال اخیر واقعا اسم های بینظیریو رو ماشیناش گذاشته
سایپا141
سایپا131
سایپا132
سایپا111
احتمالا تاچن سال اینده میزاره
سایپا مشتق2x
سایپارادیکال5
سایپا سینوس90
سایپا انتگرال 2 گانه سوز
سایپا انتگرال 3 گانه سوز
دیرین دیرین دیرین دیرین
بی ذوق با احساس بخون اهنگ پلنگ صورتیه
این نامه رو عشقم فقط بخونه
.
.
.
.
.
بفرما؟
کجا؟
شاید بخوام حرف خصوصی بزنم
شییصششیفبشصسص
ثسثسبثقسثقثثسثسث
123457888644223456789
ووحهخخخخخخخخخخخخخخحححححححححححححححججججججججججحخننمک
رزودددبیاترزععتزاتززرتتیننو
چیه؟
دارم کیبردمو تمیز میکنم
بنی ادم ابزاریکدیگرند
در اسکل کردن زهم برترند
چو عضوی بدرد اوردروزگار
دگر عضوهارا خنده وهارهار
میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات میبوسمت
.
.
.
.
چنتا میم داره؟
توی حوضی که ماهی نبشه قورباغه سالاره
.
.
.
.
.
.
چاکرتیم سالار
اب حیاتی پدر سوخته
حب نباتی پدرسوخته
وه که چه خوشمزه و شیرین
چون شکلاتی پدر سوخته
خیلی سرکاری پدر سوخته
از شرکت پگاه مزاحمتون میشم عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یه عکس جدید برامون بفرستین
1393/02/21 15:33
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین ، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا ؟؟؟ مگه تو امتحان نداری ؟؟؟
+++++++++++++++++++++++++++++
یادش بخیر
یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم …
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
جوک امتحانی
نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران کودکی اونم با وضوح اچ دی یاد آدم میاد !
+++++++++++++++++++++++++++++++
طنز درس خواندن
روش درس خوندن من در ایام امتحانات :
این که نمیاد …
اینم که طولانیه ولش کن …
اینم که تابلویه جوابش چیه !
آخیش ، پاشم برم بیرون !
++++++++++++++++++++++++++++++++
تا حالا ...
تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکربیفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
شنبه
یادتونه ؟؟؟
خب این شنبه هم که قسمت نشد درس بخونم ایشالا شنبه ی آینده …
حالا بکش که این ناز شصتت باشد !
+++++++++++++++++++++++++++++++
سه تا دروغ رایج
سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
عاشقتم
تا آخر عمر باهات میمونم
دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره !!!
+++++++++++++++++++++++++++++
قانون دوازدهم نیوتون
این قانونو پشت دفتر ریاضی نیوتن پیدا کردن :
یا هوای اتاق اونقدر سرده که نمیشه توش درس خوند یا اونقدر گرمه که خوابت میبره …
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(
) () () () () ()
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
+++++++++++++++++++++++++++++++
جوک امتحانی
خارجی ها قبل از امتحان : موفق باشی
ایرانی ها قبل از امتحان : برسونی ها
+++++++++++++++++++++++++++++++
جوک امتحانی داغ داغ
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟؟؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت …
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
جوک دانشجویی
دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین !
وااااقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟
نمی بینی خوابیم !!!
+++++++++++++++++++++++++++++
جوک مدرسه
غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
.
ببینید بچه ها همه تون 0 بشین ، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن !
همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
همکلاسیای دانشگاه
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :غیر قابل تحمل
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن
++++++++++++++++++++++++++++++
صفایی ندارد ارسطو شدن ، خوشاپرکشیدن ، پرستو شدن !
توکه پر نداری پرستو شوی ؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی !
++++++++++++++++
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت
1393/02/22 00:35
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
صفا کردیم
خر خخر خخخر خخخخر خخخخخر
چیه خندیدن خرکیه دیه
انقدر هر وقت اتفاقی افتاد به من گفتند که تقصیر توه به خودم شک کردم که نکنه لایه اوزونم من سوراخ کردم
........................
از وقتی که خر ها به جای عر عر جیگر جیگر میکنندو گوسفند ها هم به جای بع بع انگلیسی صحبت میکنند؛ احتمالا از این به بعد خروس ها به جای قوقولی قوقو هیپ هاپ میخوانند
1393/02/22 09:10
ﯾﮑﯽ ﺍﺯیکی از فانتزی هام ﻫﺎﻡﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ 
.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره
.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحت تر از شما دیده میشم 
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود ،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن
.
1393/02/22 09:19
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که تهنشین نشه!
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه
1393/02/23 00:10
حیف نون رو مجبور به نماز خوندن می کنن ، می بینن همینطورنشسته داره زیر لب حرف میزنه گوش میدن می بینن داره میگه : خدایا ! اینا منو مجبور کردن نماز بخونم ! خودت قبول نکن !!!!!
....................
آهنگ قبلیه ارمین: صدامو داری؟ آهنگ فعلی : چی شد صدا قطع شد !! آهنگ بعدی: شارژ ندارم بهم زنگ بزن |
....................
یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش مگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته!
..................
دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....
..................
خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت.............بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!
..................
پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!
....................
تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه
.....................
نکیر و منکر اگه ایرانی باشن، نکیر سوال اولش اینه که »قبرو چند خریدی؟«. منکرم هرچند بگی ، میگه »گرون خریدی«.
......................
دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگه یه نفرو ندیم....... اون یارو دیگه زنگ نمیزنه؟؟؟
......................
معلم پسر حیف نون اونو به مدرسه احضار میکنه ....فرداش حیف نون میره مدرسه و از معلم می پرسه چی شده؟ پسرم چکارکرده ؟؟؟؟معلم : پسر شما خیلی خنگه!!!حیف نون : یعنی چی؟؟ پسر من خیلی هم با هوشه ....معلم: الان بهتون ثابت می کنم...به پسر حیف نون میگه : برو ببین من تو حیاط مدرسه هستم یا نه ؟؟؟پسره میره و بر می گرده میگه : نه خانم معلم تو حیاط نبودید..معلم : شاید تو دفتر مدیر باشم برو اونجا رو هم ببینپسره باز میره و بر می گرده و میگه : نه خانم معلم اونجا هم نبودید .معلم : حالا دیدید بچه تون چقدر خنگه ؟؟؟؟؟حیف نون : خوب شاید رفتید مسافرت خانم معلم !!!!!!!!!!
.......................
حیف نون به دکتر خانوادگیشون زنگ میزنه میگه : آقای دکتر بابام خیلی حالش بده ، بیاین معاینه اش کنین دکتر میگه : من پرونده باباتو خوندم ، چیزیش نیست ، خیالاتی شده فکر می کنه مریضه ! جای نگرانی نیست !بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه به حیف نون میپرسه : بابات چطوره ؟حالش خوبه الان ؟؟؟؟حیف نون : والله نمیدونم آقای دکتر ، از دیروز تا حالا خیال می کنه مرده !!!!
........................
تو آزمایشگاه استاد واسه دانشجو ها یه آزمایش انجام داد؛ یه قطره الکل ریخت روی یه کرم، کرمه به خودش پیچید و مرد؛ استاد گفت: دیدید الکل چه بلایی سر سلول ها و موجودات زنده میاره، پس چه نتیجه ای درباره مصرف نوشیدنی های الکلی میگیریم؟؟؟؟ دانشجوها گفتند: نتیجه میگیریم که نوشیدنی های الکلی بخوریم تا کرم های بدنمون بمیرن!!!!!!!!
...........................
چه ها فک نمی کنید اینا دیوان حافظ رو هم عوض کردن آخه تفال زدم ببینم یارانه بهمون تعلق میگیره یا نه اومده:دوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند
......................
یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم? حیف نون جواب داد :اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!
.........................
آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
((50))((206))((206))((206))((206))((206))((206))((207)):ExcitedTroll::ExcitedTroll:
1393/02/23 10:28
@mt4030 46912 گفته:
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که تهنشین نشه!
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه
بچه ها نمی خوام موعظه کنم ولی یکی از اسامی حضرت علی غضنفره...( بحث دین و ایمانو وسط نمیکشم...) حضرت علی خیلی مرد بزرگی بوده ...لطفا به جای این اسم از یه چیز دیگه استفاده کنید.
shiny و troubleclap24 واکنش نشان دادند
1393/02/23 11:02
برنامه امشب سینما های تهران و شهرستان ها:
سبد کالادرتهران(اجتماعی)
کی سبد منو دزدید(پلیسی)
سبدی برای دونفر(درام)
سبددزدها به بهشت نمیروند(کمدی)
من ایدا سبد بهم تخیص داده نشده(اجتماعی)
سبدی پراز خون(پلیسی اکشن)
سبد کالایی پراز طلا(فانتزی)
سبدی از مریخ(علمی تخیلی)
اهای سبد منو پس بده(وسترن)
فضانوردا اعلام کردن ازون بالا دوچیزو میدیدن:
دیوار چین و صف سبد کالا
دختره نمرش19/5شده اومده پست گذاشته:
سهراب قایقت جادادرد؟
اونوقت من امتحان میدم به تنهایی معدل کلاسو 2-3نممره میارم پایین
1393/02/23 21:10
مورد وهابی داشتیم آتش بس بوده
خودشو تو زیرزمین خونش منفجر کرده
قاضی:تومتهم هستی که مادرزنتو با چکش کشتی
یکی از حضار:ای کثافت آشغال
قاضی:تومتهم هستی که زنتو هم باچکش کشتی
همون قبلی:عوضی نفهم حیوون
قاضی:اقا جان تو کی هستی که هی فحش میدی؟
طرف:قربان من همسایشون هستم 2ساله دارم بهش میگم چکش داری
میگه نه
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فک میکنه......
بابا من سرسام گرفتم جون من ینقد بهم فک نکنین بزارین بخوابممممممممممم
لامصب امتحان نبود که جام حذفی بود از هرکی میپرسیدی داش حذف میکرد
گفت و گوی عادی در هنگام امتحانات دانشگاه
عطسه دختران
>عتسی...!
.
.
.
.
.
.
.
عطسه پسران
>هاتشوبیسخلبوهووووووووووووطراشش
دوچیز انتها ندارد:
1.ظرفیت مترو
2.وسعت کیهان
که البته در مورد دومی مطمئن نیستم
ملت از مسافرت بر
شتن البوم اپ کردن 198تا عکس توشه
بد من رفتم مسافرت 10تا عکس کرفتم تو9تاش شاخ ذاشتن واسم تو اون یکیم چشام بستس
خبرنگاره اومده تو اتوبوس بهم میگه:شما چرا با اتوبوس رفت و اند میکنین؟
گفتم: بنام خدا
اولا واسه اینکه الودگی هوارو بیشتر نکنم
ثانیا زودتر به ارام میرسم،تو ترافیک نیستم،دنبال جا پارک نمیگردم
از همه مهم تر
.
.
.
ماشین ندارم مجبورم میفهمی؟مجبور
ملت مرده بودن از خنده
جدیدا واسه داداشم رفته بودیم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت
انقد پررو بود همش سیخ توچشای هممون نگاه میکرد
مامانم تو گوشم گف:خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه...
همین جوری داش میگف که ناگهان
دیدیم عروس با چادر از اشپز خونه چایی بدس اومد سلام کرد...
دربهت و حیرت بودیم که فهمیدیم طرف دادش عروس بوده
به سگا محبت کنی باهات دوس میشن
به ادما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خر محبت کنی اصن براش فرقی نداره
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
تصویری از یک پسر ایده ال
Eror404
not found
no image
به یارو میگن:نسبت به کدوم پیامبر ارادت داری؟
میگه :حضرت سوج
میگن حضرت سوج نداریم
میگه: خودم دیدم پشت وانتیه نوشته بود یاسوج
مسئولین محترم لطفا یه مرور گر تنظیم کنید که خودش بفهمه هر وقت تایپ میکنم
لخخلث
باید بره توگوگل