[مهم] ضد دخمل

مورد داشتيم دختره با قيافه بدون آرايش رفته پليس 10+ براي گواهينامش ،

بردنش سربازي

دو راه شناخت دخترها بعد از حمام

1 آزمايش دي ان اي

2 آرايش دوباره ي صورت

دختره عکسشو گذاشته . . .

رفيقش کامنت گذاشته خوشگله ، اينم زده چشات خوشگل ميبينه . . .

بعد من زيرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه . . .

بعد از چند ثانيه : Block شدم

يه پرسش از دخدرا داشتم :

واقعن با دهن بسته نميشه ريمل زد ؟

يني خدايي در توانتون نيست ؟

دختره سوسک مرده ببينه ، با دعاي پدر و مادرش از تو کما در مياد !

اونوقت تو پروفايلش نوشته :

به من دل نبند … وحشي تر از اونم که رامم کني

اينايي که نوشتن امسال سال اسبه و شاهزاده با اسب خواهد آمد

اين بنده خداها خبر ندارن مشتي حسن با الاغم نمياد ببرتشون

دخترا وقتى لپتابشون هنگ ميکنه

هرکارى از دستشون بر بياد ميکنن که درست بشه ،

مثلا موسو تند تند تکون ميدن

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم

هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم

هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

هیچی دیگه... همه دخترا فرار کردند ...

حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :

۱) بی نیاز : خداوند عالم این دختران را به طور پیشفرض زیبا آفریده . لامصب هرچی بیشتر نیگاشون می کنی ، کمتر عیب و نقص درشون پیدا می کنی !! این ها دیگه اگه دست نزنن به خودشون سنگین ترن و اگه دست بزنن ، به نظر من در کار و هنر خدا دخالت کردن …

۲) کم نیاز : دختر هایی با چهر های معمولی که اگه مقداری به خودشون برسن ، خیلی خیلی تو اجتماع تحویل گرفته میشن ! اعتماد به نفسشون به طور عجیبی بالا میره و خلاصه خیلی خوبه و خوشبحالشون میشه !

۳) پر نیاز : کسایی هستن که … خب ، چطو بگم … چیزه ، اینطور میگم : عزیزانِ من ، مهم اینه که دل آدم پاک باشه ( از بقیه ی این قسمت صرف نظر شد )

۴) پر کارها! : از اسمشون معلومه … دیدین گریمور ها برا گریم یه بازیگر بعضی اوقات یکی – دو ساعت وقت میزارن ؟ حالا این قبیل از خانوم ها ، اینجوری رفتار می کنن . طوری که وقتی از جلو میز آرایش پا میشن ، لایه ای به ضخامت یک سانتیمتر روی پوست صورتشون رو پوشونده ! البته اسم دیگه ی این قشر ، افراطیون و اغراقیون نیز می باشد !

( گفته شده کسانی در جامعه بوده اند که از همین شیوه ی پُرکار به شدت به نفع خودشون استفاده نموده و به مدت چندین ماه سر دوست پسرشان را شیره مالونده و با او هم ازدواج نموده اند … در حالی که فردای روز عروسی ، شادوماد به لایه ی زیرین آرایش پی برده و مجاب به هزینه ی هنگفت عمل جراحی روی پوست صورت عروس خانوم گردیده ! )

و اما میرسیم به آرایش عروسا …

همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟

طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )

گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :

” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “

این روزها دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند

اونایی که منفعت میبرند:

- رستوران ها

- کافی شاپ ها

- همراه اول

- ایرانسل

یه روز یه خانومه که ماشینش قدیمی و خراب شده بوده تصمیم میگیره که به شوهرش یه جوری غیر مستقیم بگه که یه ماشین نو میخواد.

به شوهرش میگه عزیزم روز تولدم نزدیکه. لطفا برام یه چیزی بخر که صفر تا صد رو تو 4 ثانیه بره و رنگش هم آبی باشه. حالا حدس بزنین شوهرش برا تولد خانومه چی می‌خره؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻗﺪ :۱۴۵

به سلامتی دخدری که

یووووهوووو...شاد شدم ممنون ...این دخترا تو ضد پسر اعصابم و خورد کردن اومدم اینجا شاد شدم...بزن دست قشنگه رو به افتخار هرچی پسره/...((83))((83))((201))((201))((201))

مورد داشتیم دخدره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده.

در اروپا دخترا با کمی آرایش میرن بیرون، در ایران آرایش با کمی دختر بیرون میره.

چرا دخدرا ساپورت میپوشن؟! جذابه؟! چسبونه؟! تحریک کنندس؟! پاهارو کشیده نشون میده؟! نخیر چون 12هزار تومان بیشتر نیست.

یعنی اینقدری که دخترا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن تا حالا هلو میداد!!

یکی از ظلمهایی که در حق دخدرا شد ... عکسدار کردن شناسنامه ها توی 16 سالگیشونه.

دختره تو دانشگاه اومده میگه :

سلام شما برق میخونین ؟

گفتم : بله از کجا فهمیدی ؟

گفت : از مدل موت !

منم گفتم : شما عمران میخونی ؟

گفت : آره از کجا فهمیدی ؟

گفتم : از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی

مورد داشتیم طرف بخاطر کیلیپس کرایه دو نفر روحساب کرده

بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ !

ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧدﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ

ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !!

.

.

.

ﺩﺧدﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

به بعضی از دخترا باید گفت !

یه ذره صورت رو آرایشت مونده !

ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺳﺎﺩﻩ :

۶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺱ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﮔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ !؟

ﺁﻓﺮﯾﻦ !

ﺩﺭﻭﺩ ﺑﺮ ﺷﻤﺎ !

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻦ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ

فرمون دادن دخترا :

بیا

بیا

بیا

بیا

افتاد تو جوب نیا . . .

راز چیست ؟

چیزیه که دخدرا به همه میگن که به هیچ کسی نگن !

دختر ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ؟

ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﻻﻣﺼﺐ ، ﻓﺮﺷﺘﻪ س !

“ برگرفته از کتاب پینوکیو با ۳ متر دماغ ”

به بعضی دخترا باید گفت عزیزم پاشو صورتتو بشور اومدیم خودتو ببینیم !

قبلنا دخترها تا لیسانس میخوندن یکیو پیدا میکردن !

الآن میبینن خبری نیست ارشد هم میگیرن !

.

.

.

هرچی دخترها ترشیده تر میشن ، سطح علمی کشور بالاتر میره

چقدر چاق شدی چیست ؟

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه . . .

یعنی اینقدری که دخترا دنبال شوهر میگردن اون سنجابه توی عصر یخبندان دنبال فندق نمیگرده !

وای دمت گرم احمد... ترکیدم از خنده((42)) ((42)) ((42)) ((42)) ((42)) ((42)) ((42))

یه استاد داشتیم هر سری میومد کلاس به دخترا تیکه مینداخت یه بار دخترا تصمیم گرفتن با اولین تیکه ای که میندازه پاشن برن بیرون! از قضا قضیه به گوش استاد میرسه جلسه بعدی یکم دیر میاد سر کلاس میگه از انقلاب داشتم میومدم دیدم صف طولانی از دخترا تشکیل شده رفتم جلو پرسیدم گفتن

با کارت دانشجویی شوهر میدن! دخترا پا میشن برن بیرون استاد میگه کجا؟ وقتش تموم شد تا ساعت ۱۰ بود حالا پسرا حال کنن ((46))

بی جنبه منو از لیست دوستاش حذف کرد

ﺩﺧـﺘــــــﺮ ﮔـﻠـــــــﻢ ﭼﯿـﺴﺖ ؟!

ﻭﺍﮊﻩ ﺍﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻬﺮﻩ

ﮐﺸﯽ ﺍﺯ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥدختر ﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺍﺯ

ﻗﺒﯿﻞ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ…

پدربه:ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﻨﯽ ﯾﺎ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺭﺳﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺮﺩﻭﺩ ﻣﯿﺸﻢ

:::

:::

:::

شعار دخترها قبل از اردواج…

ﯾﺎ ﺭﺏ ﺯ ﮐﺮﻡ ﺟﺰﺍﯼ ﻧﯿﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺷﯿﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻣﻦ ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﻟﻄﻔﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﻫﺎ ﺷﺮﯾﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ...

بندال یعنی چی؟

.

.

موقعی که دخدر با در نظر گرفتن موقعیت خوب شما تریپ عاشقی برمیدارد و با نقشه های پلید و دوز و کلک،تمرکز به قالب کردن خود به پسر میباشد که اکثرا با صحبت هایی در مورد ازدواج شروع میشود

سر کلاس گفتم کی جزوه داره یه دختره گفت من دارم

ازش گرفتم رفتم کپی گرفتم اومدم تو کلاس میبینم 6 تا همون شکلی تو کلاس داریم

قیافه من پشت شیشه در کلاسO:¦

قیافه دخترا((((((((((:

هنوز که هنوزه نفهمیدم از کدومشون جزوه گرفتم

والا این لوازم آرایشی رو تحریم کنن اعصاب مارو خورد کردن اه

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!!!!!"

این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن:

“دخترا دست جیغ هووورا”

برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله؟!!!

جمله تکراری دخترا در هنگام تماس تلفنی بعد یه مدت:

سلام شوهر کردی؟

نه تو چطور

وای منم نه

ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ عمم ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس((202))

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... گوساله مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کر......

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد پسرها:

بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه دمش گرم !

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

اخیرا دانشمندان و پژوهشگران موفق به کشف ژن ترشیدگی در بانوان شدند که نشون از ارثی بودن این پدیده داره . تحقیقات نشون داده که ترشیدگی یک پدیده کاملا تاریخیست و در طول تاریخ درتمام زمانها دخترها میترشیدند . البته آثار به جا مانده ازغارهای لهستان نشان داده که تنها در عصر یخبندان اونهم فقط در اروپا هیچ دختر ترشیده ای پیدا نشده !! و خب این برای دخترها یک افتخار تاریخیه !!!

روش هایی برای مقابله با بحران بی شوهری و باز شدن بخت ترشیدگان عزیز در زیر قرار دادم امیدوارم که دستور الامل های زیر براتون مفید باشه و بتونم گام بلند و موثری در جهت شوهر دار شدن این قشر بزرگ بردارم.قبل از اینکه شما اقدام به شوهر یابی کنید باید یک سری پیش نیاز ها رو در خودتون ببینید که ذکر اونها رو در اینجا لازم میدونم.دقت و سر عت عمل عامل بسیار حیاتی و مهمی در کارتون هست.یعنی اگه دست دست کنید یا ناز الکی کنید امکان داره مرغ(خروس)از قفس بپره.پسره فلنگو میبنده واونوقت تو هم میترشی و باید تا آخر عمر بشینی دو دستی بکوبی تو سر خودت.سیاست مداری هم میتونه یکی از مهمترین پیش نیاز ها باشه.مثلا باید طوری رفتار کنی که طرف عاشقت بشه و بمیره برات(چیزش کنی طرفو!).... که در قسمت های بعد بیشتر در این مورد توضیح میدم.و حالا بخش پر طرفدار راههای شوهر یابی و جلوگیری از ترشیدگیاگه دوست پسر دارید همشونو تهدید به ازدواج کنید(این روش رو یکی از بستگان که از خونه باباش خسته شده بود انجام داد که مثمر ثمر واقع شد).توو مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس بشید بلاخره تو کل این سال ها یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغتون و باعث بشه که نترشید. وقتی میخواید برید بیرون دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد داغون میشید.پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.یه کاغذ بردارید و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش بنویسید بعد شروع به بررسی و تفکیک کنید و اونهایی که شرایط رو دارند رو انتخاب کنید و یه برنامه ریزی برای

عملیات تاکتیکی ای که بلاخره یه کدوم رو خفت کنید انجام بدید.می تونید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید(ضرر نمیکنید از هیچی که بهتره!). اگه کسی رو دوست دارید برید رک و مستقیم بهش بگید که البته ریسک اینکار هم زیاده آخه اگه بگه نه اونوقت سوژه ی چند سال فامیلاتون ردیفه.مهمون که میاد نرید که تو اطاق قایم شید و از لای در وپرده مهمونا رو دید بزنید زود برید توو آشپزخونه و چایی ببرید و پذیرایی کنید و سعی کنید حد اقل تا وقتی که مهمونها هستن اخلاق اصلیتونو نشون ندید!(میدونم سخته ولی تحمل کنید به خاطر خودتون میگم) تا با با مامانتون میگن دخترمون دیگه وقت عروسیشه مثل لبو سرخ نشید و در برید با حرکاتتون سعی کنید این موضوع رو تا یید کنید تا دنبالشو بگیرن.ناز و کرشمه رو بزارید کنار یقه اولین شتر بختتون رو حتما"بگیرید و ولش نکنید که شاید آخریش باشه.اون يارو كه قراره با اسب سفيد بيادوبي خيال شين(تو فکر کن اسب سفیدش مرده دیگه هم نتونسته پیدا کنه بیاد سراغت واسه همین بی خیال ازدواج شده تو هم دیگه بهش فکر نکن سعی کن فراموشش کنی باشه؟).همیشه تو اجتماع باشید و با ملت قاطی بشید و با کوکب خانم و ننه صغرا و بی بی عذرا وعصمت خانم نشست و برخواست کنید چون مثل مشاور املاک عمل میکنن اینا و راحت اون کسی رو که بهتون میادو واستون جور میکنن. اگه میتونید توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت کنید توی هیچ چیز کم نیارید جایی نیست که مراسمی باشه و شما اونجا نباشید تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرتون میاد(التماس دعا خواهر). یه سوسک پلاستیکی با خودتون ببرید تو خیابون بعدش بندازید زیر پاتون یه جیغ بکشید محکم محکم بغلش کنید طرفو جوری که نتونه در بره....(باقیشو نمیگم آخه جنبه نداری...!).يه سر بياين اینترنت یه خورده خالی ببندین که خوشگل ترین دختر روی زمینید حالا بعدا اگه فهمید اشکال نداره….!!!! بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد آخه طبق آمار قراره تا ۳سال دیگه این تعداد به ۶میلیون نفر برسه که مطمئناْ اون موقع رقابت سخت تر میشه پس فرصت رو از دست ندید!اگه راه های بالا براتون مفید واقع نشد خاک تو سرتون کنن که اینقدر بی عرضه اید(ببخشید مجبور بودم اینجوری صحبت کنم که متحول بشید)عیبی نداره هنوز یه راه دیگه مونده که سعی میکنم این راه رو از پایه براتون توضیح بدم.پس از ترشیدگان محترم خواهشمندم کاملا" حواسشون اینجا باشه... قبل از هر چیز برید پیش جمیله خانم رمال محل.بعد از ویزیتتون واستون نسخه میپیچه که چیکار کنید.لازم به ذکره که انجام کامل کار هایی که جمیله جون میگن از قبیل خوردن دعای باطل سحر قفل و جادو ضروریه.به امامزادهی محل رجوع کنید و 14 نمک نذر کنید وبا گریه و زاری بگید یا امامزاده...اینکه میبینی من دوست دارم بختم باز بشه به خاطر خودم نیست! خودت بهتر میدونی که نیتم خیره میخوام جوون های این مملکت رو از گرداب فساد و ابتذال نجات بدم... و خلاصه هی خالی ببندید وبعد که برگشتید خونه با چشم هایی بسته آروم برید جلو آینه(آخه اگه چشاتون باز باشه صد در صد آنفاکتوس میکنید.یه کم با خودتون صادق باشید خداییش نمیکنید؟ به خصوص اگه از حموم اومده باشید.آخه ما یه معلم هندسه داشتیم که میگفت مقدار زیباییه دختر ها رو باید بعد از حموم کردنشون فهمید.الهی نور به قبرش بباره راست میگفت بنده خدا من هم اگه قرار باشه زبونم لال یه روزی برم خواستگاری باهاشون طی میکنم که عروس خانم حتما"باید از حموم چایی بیاره!)حالا آروم چشاتونو باز کنید یه تصویر درب و داغون مثل شلغم پلاسده میبینید.با خودتون بگیدخدا یا شکرت که من اینجوری نیستم!(اینکار برای تقویت روحیه و اعتماد بنفستون لازمه)حالا که روحیه لازم روبرای تور زدن جنس مخالف پیدا کردید میتونید بساط صافکاری و نقاشی و قابلمه سازیو رو صورتتون انجام بدید.جهت حفظ مسائل بهداشتی از نشستن بر روی میز توالت جداً بپرهیزید خطر ناکه... بعد از پوشیدن لباس های مناسب که شامل شلوار برمودای گل منگولی،مانتوی چسبون نیم وجبی به رنگی که از صدها متر جلب توجه کنه و یک عدد دستمال سفره به عنوان روسری از خونه بیاید بیرون. تو راه سر تا پای هر ننه قمری رو دید بزنید سعی کنید که قشنگ با طرف چش تو چش بشید.آره! نسخه ی جمیله جون کار خودشو کرده حالا کم کم سعی کنید بهش نزدیک بشید با کمال متانت و وقار دست طرفو بگیرید و کشون کشون بنده خدا رو(که احتمالاْ کپ کرده) ببرید به نزدیکترین محضریکه اون اطراف هست.اگه دیدید طرف مقاومت میکنه میتونید از سلاح همیشه گرم زنونه ی خودتون یعنی لنگه کفش استفاده کنید حتما" جواب میده.بچه مردم بدبخت شدش رفت....

عکسی اورجینال از زمان خواب یک دخمل

به دنبال بحران کمبود شوهر

.

.

.

.

.

.

.

.

عجب جماعتی هستن!!!!!!

سوسکهای آفریقا خیلی بزرگن ، اینم عکس العملش اینطوری بوده دیگه !!!!!

عکس چند تا دخمل در آسانسور بصورت اصلی و اورجینال

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

و عکسی دیگر

.

.

.

.

.

.

. بدون شرح

اندر احوال همه مردان

واقعا چه باید گفت؟؟؟؟

شوهر تموم شده به اینها نرسیده

آخی دلم کباب شد

دختر است دیگر گاهی دلش شوهر میخواهد . . .

.

.

.

.

.

ولی پیدا نمیشه که لامصب !

.

.

.

.

.

.

.

و اما راه حل پیشنهادی ما

.

.

.

.

.

.

.

اینم یه دختر زبل دهه 80:

“ با اجازه بزرگترااااا ، بعله ”

دخترا ، به احترام این جمله افسانه ای ۱ ساعت و ۴۲ دقیقه و ۵۹ ثانیه سکوت !

هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست ؟

از صبح که از پارکینگ اومده بیرون یادش رفته راهنما زده ؟

نکته انحرافیه میخواد بپیچه راست ؟

داره دنبال برف پاک کن میگرده ؟

میخواد صدای ضبطو زیاد کنه ؟

داره دنده معکوس میکشه ؟

دختر خانومای عزیز !

بخدا با ” عجیجم ” میشه کنار اومد . . .

با ” عجقم ” میشه کنار اومد . . .

به این برکت با ” چیتال میتونی ” میشه کنار اومد . . .

ولی دیگه با :

” دوسد دالم یه خُلده ، قد یه سوکس مُلده ، سلت کلاه گذاشتم ، سوکسه هنوز نمُلده ”

نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ، از اعصاب من خارجه

خداییش شباهت را ببینید و دیگر هیچ

امان از جماعت آهن پرست

شرح در تصویر

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

از قدیم گفتن مشکلاتت را به دریا بسپار

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

قیافه دخمل ها بد از خوندن این مطالب

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

کابوس تمام نشدنی دخمل ها

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.واااااااااای

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

واقعا بدون شرح!!!

یک دل و صد تا....

آشپز نمونه!!!

اینم یکی از بچه های سایته،زودترخودت را نجات بده!!!!

حدس می زنید کیه؟؟؟؟

برادران گرامی من در اقدام شجاعانه ایی تصمیم گرفتم که گروه خواهران رو یکبار برای همیشه فلج کنم لطفا در این راه منو یاری کنید واگه برنگشتم هر شب جمعه تو سایت یادم کنید خخخخخخ

از آسمان ندا رسید به مومنی که یک آرزویت را بگو تا برآورده کنیم .

گفت : عرض اقیانوس آرام را جاده بکشید . . .

ندا آمد : کاریست بس دشوار ! مصالح زیاد خواهد و کارگر فراوان ! آرزویی دیگر کن .

گفت : قدرتی خواهم تا زنها را بشناسم !

ندا رسید : جاده ای که خواستی دو باند باشد یا چهار باند !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

۱ – جیبهاتو Serch میکنه !

۲ – پول و موبایلتو Scan

3 – خوشیهاتو Cancel

4 – آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه :

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند . هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ! ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فرهنگ لغات زنان :

۱ – آره یعنی نه !

۲ – نه یعنی آره !

۳ – ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن !

۴ – هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه !

۵ – چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم !

۶ – دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دو راه برای خانم مهندس شدن هست :

۱ – اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی !

۲ – یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند ؟

چون زن ندارن !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند ؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مذیت پسر بودن :

۱ – دختر نیستید !

۲ – همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید )

۳ – فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید !

۴ – فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید !

۵ – برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶ – توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷ – در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید !

۸ – هر جور که بخواهید لباس می پوشید !

۹ – در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید !

۱۰ – و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید !

۱۱ – از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل ! دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد پرسید :

کی بود ؟ دختر جواب داد : شماره رو عوضی گرفته بود !

هر وقت کسي رو ديدي احساس کردي ميخواد بغلت کنه و فقط تو مي بينيش... زبونت بند اومده... صدايي نمي شنوي... زمان نمي گذره... مطمئن باش عزرائيله

توميدوني:

دوست دارم

مخلصتم

عاشقتم

ميميمرم برات

چندتا (م) داره؟!

پسره اونقدر به دوست دخترش نامه مي ده كه بالاخره دختره با نامه رسون ازدواج مي كنه