[مهم] ضد دخمل

ﺑﻪ دختره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !

...

ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ دختره ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .

ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !

ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .

ﺑﻌﻠﻪ آﻓﺴﺎﻳﺪﻩ .

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :

1- ازشون عکس بگیرید !

2- عکس رو بهشون نشون ندید !

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟

گفت : اندروید !

گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟

گفت ! Xperia Mini :

اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم . . . !

*****

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

* * * * * * * * * * * *

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

* * * * * * * * * * * *

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!

مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟

دختر: اون به.. جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!

.

.

.

.

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و ...

دغدغه های دختر جوان :

لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

.

.

.

.

به معجزه اعتقاد دارید ؟

دختران زیبای محترم:

از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!!

.

.

.

.

یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی:

۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر

حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد!!!

.

.

.

.

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن

بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن

بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن

بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

.

.

.

.

ضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا

زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه

.

.

.

.

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،

سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.

.

.

.

.

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

.

.

.

.

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن

.

.

.

.

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه

برداشته توی aboutپروفایلش نوشته

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!

.

.

.

.

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

نه سیم کارتتو!

دماغ عمل نکرده(ضد دخمل)

اگه مثل کلنگه

مثل لوله تفنگه

با خوشگلی‌ت می‌جنگه

طبیعیه، قشنگه

نگو که این یه درده

دماغ عمل نکرده

اگر که مثل فیله

و یا از این قبیله

روی نوکش زیگیله

غصه نخور، اصیله

هی نرو پشت پرده

دماغ عمل نکرده

یکی می‌گه درازه

خیلی ولنگ و وازه

یکی می‌گه ترازه

غصه نخور که نازه

ببین خدا چه کرده

دماغ عمل نکرده

دماغ نگو جواهر

سوژه‌ی شعر شاعر

طویل فی‌المظاهر

پدیده‌ی معاصر

آهای تخم دو زرده

دماغ عمل نکرده

کم باباتو کچل کن

یا خودتو مچل کن

کی بت می‌گه عمل کن

قصیده رو غزل کن

می‌شی له و لورده

دماغ عمل نکرده

***

چه‌قد دماغ دماغ شد

قافیه‌مون چلاق شد

هی، یکی- چل کلاغ شد

تصنیف کوچه باغ شد

بره که برنگرده

دماغ عمل نکرده

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !

.

طبق آخرین آمار ، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند !

مثل چینی : اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !

یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری !

بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید . من به خاطر پول عاشق نشدم !

بعد پدرِ دختره بگه ۱۰۰ ملیون می‌دم بهت

منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ، فقط حامل باشه لطفا

امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ....؟

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه !

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !

پسرا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم ، ۱ ترا هارد . . .

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه ( ذوق مرگ )

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن خود به خود خوش تیپ ، خوش استایل ، مرد زندگی

شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه ! والا !

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون

دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن ...!

دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه آقا شما کارت « تو تنها عشق منی » دارید ؟

فروشنده می گه : بله داریم

دختره می گه : پس ده تا بهم بدین . . . !

شما دختر جوونا یادتون نمیاد ! ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن !

بلهههه ....!

زن مانند کراوات هست ، هم زیبایی به مرد می بخشد ، هم گلویش را می فشارد !

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن !

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن !

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون !

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری !

خاطرات همه دخترا شبیه به همه !

فـقـط اسم پسراش با هم فرق می کنه !

دختر خوب در هر گوشه اي از زمين هست ، ولي حيف كه زمين گرد است!

راننده زن را چطور بشناسیم !!

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....گناه دارن

***********

فرق زنهای قدیم با جدید

صبح ساعت ۵

قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند

جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶

قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.

جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷

قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.

جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱

قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.

جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت ۱۲

قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.

جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند.

ظهر ساعت ۱۳

قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.

جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴

قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.

جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵

قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.

جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶

قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.

جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷

قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.

جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸

قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.

جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹

قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.

جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰

قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.

جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱

قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.

جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲

قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.

جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴

قدیم: …

جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

این عکس اخر منو میکشه

خدا شفا بده

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرونی در

زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد،باور ندارید متن زیر رو بخونید!!!

مثلا : دوست دارندکه

( پول ) ( خرج ) کنند.

( پسر ) ( خر ) کنند.

( پدر ) ( خام ) کنند.

( پراید ) ( خرد ) کنند.

( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) .

( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ...

حالا باور کردید که این دو حرف مورد علاقه دخترای ایرونی هست

*******

تاثیر نبودن پسرا

اگه پسرا نبودن انوقت دخترا واسه کي خودشونو لوس ميکردن واسه باباشون اون که ميزد زير گوششون

اگه پسرا نبودن انوقت دخترا کيو ميخواستن سرکيسه کنن

اگه پسرا نبودن دخترا ميخواستن واسه کي چاخان کنن

اگه پسرا نبودن دخترا ميخواستن آويزون کي بشنو مثل کنه بچسبن بهش

اگه پسرا نبودن که دخترا تا آخر عمرشون رو دست بابا و مامانشون باد ميکردن

اگه پسرا نبودن انوقت دخترا ميخواستن کيو دق مرگ کنن

اگه پسرا نبودن انوقت دخترا ميخواستن واسه کي صد قلم آرايش کنن بلکه يه کم ديده بشن

اگه پسرا نبودن دخترا ميخواستن واسه کي هر دقيقه ناز کنن

و در آخر اگه پسرا نبودن که دخترا از بوي ترشيدگي خودشون خفه ميشدن

*

دختره تو پروفایل وبش عکس آنجلینا جولی میذاره...

بعد یکی میاد نظر میذاره می گه:

عزیزم چقدر خوشگل شدی...

حالا این یکی:ممنونم عزیزم چشمات خوشگل می بینه نظر لطفته...خنده

همه دستارو بیارین بالا برای شفای دخترا دعا کنیم......

*

امروز يه كليپس ديديم دست و پا داشت

جلل الخدااااااااااااااااااااااااااااااا

*

لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی دخترا هست ...

تو سرزمین عجایب نیست ...!!!:d

فردوسي حکيم بزرگ ايراني که همه قبولش دارن ميگه: که پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به کوي ! . . . زنان را نباشد به جز يک هنر نشينند و زايند شيران نر !

يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه : مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه :

1-جيبهاتو search ميکنه.

2-پول و موبايلتوscan

3-خوشيهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ ميکنه !!!

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

ميدوني چرا در زبان عربي (زمين) مونث؟ براي اينکه هيچ کسي سن دقيقشو نيدونه

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

دنيا رو بدون خانمها تصور كن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشكسته 5 شيطان بيكار 6.همه ميرن بهشت

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!!

اون وقت نمي دونم چرا دخمل ها مي گن ما خيلي هم خوشحاليم دخمليم يا اينكه چرااينقدر هزينه مي كنن سبيلشون رابردارن؟

.

.

.

.

.

.

.

.

كاملا بدون شرررررررررح!!!!!

پشت يه كاميون نوشته بود رفيق بي كيليپس مادر!!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

دیشب رفتیم خاستگاری …

بعد مدتها کلیپس مورد نظرمو پیدا کرده بودم ولی وقتی چای واسمون آورد دیدم یه دختر به خودش آویزون کرده از همونا که من خوشم نمیاد ! به مامانم گفتم : این کلیپس به درد زندگی با من نمیخوره پاشو بریم …

کلیپسای محترم لطفا دقت کنین چی به خودتون آویزون میکنید !

این همه از بدی های کلیپس گفتیم ، بذارید از خوبیاشم بگیم !

کلیپس گاهی اوقات تو تشخیص دختر ها از پسر ها خیلی کاربرد داره !

امروز ﯾﻪ دختره رو ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﻣﺮﺩ !

ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﮐﻞ ﺑﺮﻕ …

لطفا ﺍﯾﻦ خبر ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ تا ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﻢ !

راه هایی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم

1. یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه

2. ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار .

3. در معرض دید باشید ، گذشت اون زمان كه می‌گفتن : من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسایه می رنجم .

4. سن ازدواج رو بیارین پایین ، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین .

5. تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید ، اگه موندن چه بهتر ، نموندن دورشون رو درز بكشید .

6. دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید .

7. پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند ، رو هوا بقاپیدشون .

8. رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید ، پسرهای خوشگل ، هستن دچار مشكل...!

9. توی اجتماع بر بخورید ، با مردم قاطی شید ، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید ، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون .

10. یه كم به خودتون برسید ، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و ... نیست.

11. در پوشش دقت كنید ، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه ، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه .

12. مهمون كه میاد قایم نشید ، چای ببرید، پذیرایی كنید ، خلاصه یه چشمه بیاین كه بله ما هم هستیم .

13. سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه ...

14. تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید ، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید .

15. بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید ( تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن ، كه نمی شن ) هر چی دارید ، رو كنید ، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه .

16 و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یهپارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد ، حالا به بعدنش كار ندارم .

17 ... و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید .

تو خیابون باماشینم میرفتم. یه مزداهم که یه دخترپسربودن ازم سبقت گرفتن دختره به حالت تمسخرشکلک درآوردگازشوگرفتم رفتم کنارماشینشونوگفتم عزیزم عشق جدیدمبارک. دیگه بهم زنگ نزن

از آینه بغل دیدم پسره دخترو پیاده کرد و رفت

نکته اخلاقی :با پسر جماعت در نیوفتین

کاش بعضي از دخترا يکم از لوازم آرايشيشونو قورت ميدادن تا درونشونم خوشگل شه !!!!

پسره: من تا 25 سالم نشه ازدواج نميکنم دختره: منم تا ازدواج نکنم 25 سالم نميشه

جاداره از اون دسته دخترانی که با جمله ی

(همه ی مردها از یه قماشن)

پسرارو در ردیف

.

.

.

.

.

.

.

انیشتن "ابوعلی سیناورازی و مصدق واینا قرار میدن

تشکر کنم!!!!!!

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..

دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــیدااااا !!!

فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!

از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!

از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !

بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !!

چقد گناه دارین شما دخترا آخه ...... :

پسره کامنت گذاشته

:ﮐﺎﺑﻞ ﻣﻮﺩﻣﻮ ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ،

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ...ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ

ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﻦ!

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎ ﻓﺸﺎﺭﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﻮﺩﻣﺘﻮﻥ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻣﯽ

ﺑﺮﯾﺪ

ﺗﺬﮐﺮ:ﺳﯿﻤﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ

ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ,ﺑﺘﺮﮐﻪ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺷﻪ!!!!!!!!!

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختری ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﻨﺘﻮ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ:...

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﻋﺘﺶ ﮐﻤﻪ ﻣﻦ15

ﺩﻗﯿﻘﺴﺖ ﮐﺎﺑﻠﻮ ﺧﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻢ ﻫﻨﻮﺯ

ﺟﻢ ﻧﺸﺪﻩ,ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﮐﻨﻢ؟

من میدونم همش واسه این تحریماس , ملت خوب میشن

این ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻦ

اونایی که موهاشون رو رنگ نکردن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺧﺮﻭﺍﺭ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ و با حجب و حیا هستن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ میگن مدل ماشینت مهم نیست

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ Miss نمیندازن و گدایی شارژ نمیکنن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که هیچوقت یه جای عمومی بلند نمیخندن و همیشه باهات مهربونن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که باید ساعت 8 شب خونه باشن

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که حاضرن باهات بیان یه ساندویچی ساده

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ که با مردای دیگه بگو و بخند نمیکنن

اینا میخان خرت کنن که بری خواستگاریشون

کشاورز و زن غرغرو: مرد کشاورزی زن نق نقویی داشت که از صبح تا نصف شب در مورد چیزی شکایت می کرد. تنها زمان آسایش مرد زمانی بود که با قاطر پیرش در مزرعه شخم می زد. یک روز، وقتی که همسرش برایش ناهار آورد، کشاورز قاطر پیر را به زیر سایه راند و شروع به خوردن ناهار خود کرد. بلافاصله همسر نق نقو مثل همیشه شکایت را آغاز کرد. ناگهان قاطر پیر با هر دو پای عقبی لگدی به پشت سر زن زد و در دم کشته شد. در مراسم تشییع جنازه چند روز بعد، کشیش متوجه چیز عجیبی شد. هر وقت یک زن عزادار برای تسلیت گویی به مرد کشاورز نزدیم می شد، مرد گوش می داد و به نشانه تصدیق سر خود را بالا و پایین می کرد اما هنگامی که یک مرد عزادار به او نزدیک می شد، او بعد از یک دقیقه گوش کردن سر خود را به نشانه مخالفت تکان می داد. پس از مراسم تدفین، کشیش از کشاورز قضیه را پرسید.

کشاورز گفت: خوب این زنان می آمدند چیز خوبی در مورد همسر من می گفتند که چقدر خوب بود، یا چقدر خوشگل بود یا خوش لباس بود، بنابراین من هم تصدیق می کردم.

کشیش پرسید پس مردها چه می گفتند؟

کشاورز گفت: آنها می خواستند بدانند که آیا قاطرم را حاضرم بفروشم یا نه!

- طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ »یه دکترِ خوب» سپری می کنند!

- گمونم اسب سفید شاهزاده من رو کشتن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه (درد دل های یک خانم جوان)

مژده اي دل مسيحا نفسي ميايد شوهر خوب مگر گير کسي ميايد (خواهر حافظ)

هميشه دستان همسرتان را در دست بگيريد، چون اگه رهاش کنيد ميره خريد!

پسره میگه من عاشقتم میخوام باهات ازدواج کنم. دختر: خونه داری؟ نه... دختر حرفشو قطع میکنه: بی ام و داری؟ ... نه... ... ... ... ... چقدر حقوق میگیری؟ پسر: حقوق ندارم آخه... دختر: برو گمشو چی فکر کردی به من پیشنهاد دادی؟ و میره پسر با خودش می گه: من چندتا ویلا دارم خونه واسه چی؟ یه پورشه با بنز دارم بی ام و دوست ندارم. چجوری حقوق بگیرم وقتی خودم مدیر شرکتم؟ و اینگونه بود که پسر رفت و دختر تـــــُـــرشید

قيافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوري ميشه كه به خورشيد ميشه مستقيم نگاه كرد ولي به اونا نه

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند ! ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

والدین گرامی‌، اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده، اون اس ام اس از دوست پسرشه، قلم پاشو میتونید خورد کنید..!

نمیدونم بعضی دخترا تو دلشون چند دست مبل دارند که هر روز یه نفر به دلشون میشینه....."

ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻌﻨﯽ. . . : ﺩﺭ ﻃﯽ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ، ﺟﯿﺒﺖ ، ﮐﯿﻔﺖ ﻭ ﺩﻩ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﺵ ﺁﺧﺮ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﺖ چك ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ ﺩﯾﺪﻩ ﻧﺸﺪﻩ

مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته

حرفای استاد و با سر تایید کنه که کلیپسش خورده تو سر استاد

مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون

شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه

مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش

دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش

مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته بدون آرایش چطورم؟

بعد قریب به ۱۰۰درصد نفرات آنفرندش کردن

یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن !

خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !

مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ !

مورد داشتیم دختره از آرایشگاه اومده خونه

مامان باباش نشناختنش راش ندادن تو خونه

مجبور شده بره صورتشو بشوره بعد بیاد که شناسایی بشه