[مهم] ضد دخمل

مشترک گرامي شما برنده يک شوهر خوشگل شده ايد جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت

شتردرخواب بيند پنبه دانه گهي لپ لپ خوردگه دانه دانه مراجعه فرماييد.

باتشکر شرکت بشين تابياد

رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بارنمیرفت

حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !

یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول

ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و

کفش و کيف و ساک و سکه و شمش...

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه

شنیدیم این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه

آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

چه جوری یه دخترو تا حد مرگ عصبانی کنیم؟

دختره به دوست پسرش می گه:

برو يه نوشيدني واسم بگير

پسره: كولا يا پپسي

دختره: كولا

پسره: دايت يا عادي

دختره: دايت

پسره: قوطي يا شيشة

دختره: قوطي

پسره: كوچك يا بزرگ

دختره: اصلا نميخام ... واسم اب بيار

پسره: معدني يا لوله كشي

دختره: اب معدني

پسره: سرد يا گرم

دختره: ميزنمتـــــــــ ا

پسره: با چوب يا دمپايي

دختره: حيووووووووووووو وون

پسره: خر يا سك

دختره: گمشو از جلو چشام

پسره: پياده يا با دو

دختره: با هرچي بــــــرو فقط نبينمت

پسره: باهام مياي يا تنها برم

دختره: ميام ميكوشمــــــــت

پسره: با چاقو يا ساطور

دختره: ساطـــــــــور

پسره: قربانيم ميكني يا تيكه تيكه

دختره: خـــــدا لعنتت كنه .. قلبم وايساد

پسره: ببرمت دكتر يا دكترو بيارم اينجا

دختره مُــــرد!

مورد داشتیم کلاغه تو کلیپسه دختره لونه درست کرده بوده , اشتباهی فکر کرده بوده درخته

مورد داشتیم:

دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !

مـــــــورد هم داشتيم یارو به مامانش گفته اگه مــــــن بميرم چیكار ميكني ؟

مامانه هم گفته يه ختمي ميگيرم كه چشم تمام فاميل درآد

مورد هم داشتيم:

رفته بودن تفريح بارون گرفت , هيچي ديگه همه رفتن زير کيليپس دخدره

مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ 6 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست

اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ

مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده.دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !! اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن

مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا

دختره زنگ زده به 2828 برای قطعی اینترنت.

آقا ببخشین اینترنت ما قطع شده،

تو سایت نمیره!!

مامور پاسخگوئی: کدوم چراغتون روشنه؟ کدوم خاموش؟

دختره: چراغای حال و پذیرائی روشنه! چراغای حموم و توالت خاموش!

ﻣﻤﺪ، ﺩﺍﺩﺍ ﻣﻴﺰ ﻋﻠﻴﻮ ﺑﮑﺶ ﺗﻮ ﺭﺍﻫﻲ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻲﺧﻮﺭﻩ ﺯﻣﻴﻦ

10 ﺗﺎ ﻟﮕﺪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ... ((=

ﻣﻤﺪ،ﺣﻠﻪ ﺩﺍﺩﺍ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺪﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﻤﺶ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﺍ!!!

.

.

.

.

ﺷﺒﻨﻢ ﻋﺠﻘﻢ ﻣﻦ ﺟﺎﻣﺪﺍﺩﻱ ﺳﻮﺳﻲ ﺭﻭ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩﻫﺎﻱ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻗﺴﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻲ ﺑﻮﮊ ﺑﻮﮊ .

ﺷﺒﻨﻢ .. ﺍﻭﻩ ﺧﺪﺍﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻴﺠﺎﻥ ... ﻣﻴﺸﻢ

ﻗﻮﻝ ﻣﻴﺪﻡ ﮐﻪ ﻧﮕﻢ ﻋﺠﻘﻢ

ﺳﺎﻝ۱۳۶۰ ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ

ﺩﺧﺪﺭ: ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ

ﺳﺎﻝ۱۳۷۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ

ﺩﺧﺪﺭ: ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ

ﺳﺎﻝ۱۳۸۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ

ﺩﺧﺪﺭ: ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ

ﺳﺎﻝ۱۳۸۵: ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﯾﺎﻧﮕﻮﻡ ﻣﻦ

ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ عسيسم

ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﮐﻮﺷﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ

ﻧﮑﻨﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﻪ ﭘﯿﺴﯽ ﺧﺨﺨﺦ

ﺩﺧﺪﺭ:ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ

ﺳﺎﻝ۱۳۹۱ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﻮﺳﺘﺎﻧﮓ ﻣﻦ

ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ

ﺳﺎﻝ۱۳۹۴ ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﻋزيزم

ﺩﺧﺪﺭ: ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ

ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ عزيزم

ﺩﺧﺪﺭ:中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） … 公

))))

دیروز تو ماشین دو تا دختر همدیگرو دیدن شروع کردن احوال پرسی اونیکی گفت راستی نامزدت چطوره ؟؟؟

دخدره گفت دیگه نامزدم نيست

اونیکی شروع کرد که آره بهتر اصن بهت نمیخورد قیافش عین ... بود پسره ی داهاتیه از خود راضی هر موقع میدیدمش حالم بهم میخورد … یهو دختره گفت نامزد نیستیم ازدواج کردیم

هیچی دیگه راننده زد بغل یه نیم ساعتی چمنارو گاز میزدیم ))

من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین که

.

میگم واسشون جاده جدا درست کنین !!!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘيﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﺗﻮ ﺑﺪﻩ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ، ﻣﯿﺮﻡ ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ

ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ ؟؟ !؟ !

ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﻮﭘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎﺩﺍﺭﻩ !!!! ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ …. ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻭﺍﻧﺘﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺸﺮ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺑﻮﺩ، ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻣﻨﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ۳-۲ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ .

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﺰﻭﻩ آهن پرستن ديگه

دخترها نمی*توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!

۲- با دیدن یکی خوش تیپ*تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!

۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!

۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!

۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!

۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی*بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!

۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!

۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

یه بنده خدایی بود که این داستانو اینطوری تعریف میکرد که میگفت:...

دوستم مژگان با یه پسر خیلی پولدار دوست شده بود و تصمیم داشت هر طور شده باهاش عروسی کنه ، تو یه مهمونی یه دفعه از دهنش پرید که 5 ساله دفتر خاطرات داره و همه چیزشو توش می نویسه ، این آقا هم گیر داد که دفتر خاطراتتو بده من بخونم!

از فردای اون روز مژگان و من نشستیم به نوشتنه یه دفتر خاطرات تقلبی واسش ، من وظیفه قدیمی جلوه دادنشو داشتم ، 10 جور خودکار واسش عوض کردم ، پوست پرتقال مالیدم به بعضی برگاش ...، چایی ریختم روش ...

مژی هم تا می تونست خودشو خوب نشون داد و همش نوشت از تنهایی و من با هیچ پسری دوست نیستمو خیلی پاکم و اصلا دنبال مادیات نیستم و فقط انســــانیت برام مهمه و ...

بعد از یک هفته کار مداوم ما و پیچوندن آقای دوست پسر ، دفتر خاطراتو بُرد تقدیم ایشون کرد ... آقای دوست پسر در ایکی ثانیه دفتر خاطرات رو بر فرق سر مژی کوبید و گفت :

منو چی فرض کردی؟

اینکه سالنامه 1390 هست! تو 5 ساله داری تو این خاطره می نویسی؟

و اینگونه بود که مژی هنوز مجرد است...

در یكی از دانشگاه*های تورنتو (کانادا) مد شده بود دخترها وقتی می*رفتند توی دستشویی، بعد از آرایش کردن آینه را می*بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه. مستخدم بی چاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود. برای همین، موضوع را با رئیس دانشگاه در میان گذاشت. فردای آن روز رئیس دانشگاه تمام دخترها را جمع كرد جلوی دستشویی و گفت: کسانی که این کار را می*کنند خیلی برای مستخدم ایجاد زحمت می*کنند. حالا برای این که شما ببینید پاک کردن جای رژ لب چه قدر سخته، مستخدم یک بار جلوی شما آینه را پاک می*کنه.

مستخدم با آرامش کامل رفت دستمال رو فرو کرد توی آب توالت فرنگی، وقتی دستمال خیس شد، شروع کرد به پاک کردن آینه و از اون به بعد دیگه هیچ کس آینه* رو نبوسید!

بعد همش مي گن پسرها خشن هستن!!!!

<img src=" http://www.3jokes.com/images/2012/Data/Sports/3Jokes_Sports%20( .jpg" />

قضاوت با خودتون

*

یه دختر 18 ساله:به قول خودش اونقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله: او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله::تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله:: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله:: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

*

پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم واست

دختر : خفه شو

پسر : فدات میشم

دختر : خفه شو

پسر : نوکرتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی ؟

دختر : جدی میگی؟ چرا که نه

پسر : خفه شو

****

طرز رانندگی دخترها

) اگه ماشینشون پنچر بشه کاپوت ماشینو میدن بالا و موتور ماشینو نگاه میکنن !!!

۲) اگه راهنمای چپ بزنن سمت راست می پیچن!!!(ما کاری نمیتونیم بکنیم...)

۳) وقتی پشت سرشون ماشینی بوق بزنه تو آیینه رو نگاه میکنن تازه یادشون میاد آرایش نکردن...!!

۴) وقی که با سرعت ۱۲۰ تا دور میدون می پیچن(البته این زیاد دربارشون صدق نمیکنه...میدونید چرا؟ چون بیشتر ۲۰تا نمیرن)

۵) وقتی میرن پمپ بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت میکنن (واقعا خجالت داره)

خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

****

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

*

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

*

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

*

درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!

*

شوهره میاد خونه به زنش میگه:

من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون

زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است

ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست

شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره

زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟

شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره

***

دغدغه های پسر جوان :

کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …

دغدغه های دختر جوان :

لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :

اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !

دومی : تومور مغزی ؟!

اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …

یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد.این مرکزپنج طبقه داشت و هرچه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشترمیشد؛اما اگر در طبقه ای دری را باز کنند،باید حتما آن مرد را انتخاب کنند و اگر به طبقه بالاتر رفتند دیگر اجازه برگشت ندارند و هر شخص فقط یک بار میتواند از اینمرکز استفاده کند.روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تاشوهر مورد نظر خود را پیدا کنند.در اولین طبقه بر روی در نوشته بود:این مردان شغل و بچه های دوست داشتنی دارند.دختری که تابلو را خوانده بود گفت:خب،بهتر از کارنداشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینم بالاتری ها چگونه اند ؟پس رفتند.در طبقه دوم نوشته بود:این مردان شغلی با حقوق زیاد ،بچه های دوست داشتنیو چهره زیبا دارند.دختر گفت:هووووم!طبقه بالاتر چه جوریه...؟طبقه سوم:این مردان شغلی با حقوق زیاد ،بچه هایدوست داشتنی و چهره زیبا دارند و در کارِ خانه هم کمک می کنند.دختر:وای ...،چقدر وسوسه انگیز،ولی بریم بالاتر؛و دوباره رفتند.طبقه چهارم:این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی دارند.دارای چهره اي زیباهستند،همچنین در کارِ خانه کمک می کنند و هدف های عالی در زندگی دارند.آن دو واقعابه وجد آمده بودند.دختر:وای چقدر خوب.پس چه چیزی ممکنه طبقه آخر باشه!آنها گریهکردند.پس به طبقه پنجم رفتند،آنجا نوشته بود:این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند.از این که به مرکز ما آمدید متشکریم و روز خوبی برای شماآرزومندیم .

ﺩﺧﺘﺮﻩ ۴۰۰۰ ﻧﻔﺮ ﺍﺩﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻩ... با ۱۵۰ نفر چت میکنه... ۱۸ تا پسر بهش اس ام اس میدند... با ۵ تا پسر تلفنی حرف میزنه... اونوقت تو پروفایلش نوشته تنهاییم را نشکن، بگذار در این خلوت کمی آرام بگیرم

مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده

یعنی اینقدی که دخترا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! ***

این دخترایی که تو خونه دست به سیاه وسفید نمیزنن؛ اما تو مهمونیا میخوان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن!! اینارو اذیت نکنید! اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن ..!

دختره 27-28 سال داره،يه پرايد يا پژو را نمي تونه درست برونه

اون وقت

.

.

.

.

.

.

.

.

اينم يه پسر بچه

خودتون قضاوت كنيد

اينم رانندگي دختر خانم ها

ته دست فرمون به اينا مي گن!!!!!

تصادف

یک روز یک زن و مرد ماشینشون با هم تصادف ناجوري می کنه .

بطوریکه ماشین هردوشون بشدت آسیب میبینه .

ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برن.

وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون میان ، رانندهء مرد بر میگرده میگه:

- آه چه جالب شما زن هستید!…. ببینید چه بروز ماشینامون اومده !همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم …. ! این باید نشونه ای از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و ارتباط مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم …!

زن با هیجان پاسخ میگه:

- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم این باید نشونه ای از طرف خدا باشه !

بعد اون مرد زيبا ادامه می ده و می گه :

- ببین یک معجزه دیگه! ماشین من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالمه .مطمئنن خدا خواسته که این شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن كه مي تونه شروع جريانات خيلي جالبي باشه رو جشن بگیریم !

و بعد مرد زيبا با لوندي بطری رو به زن میده .

زن سرش رو به علامت تصدیق تکان میده و در حاليكه زير چشمي اندام مرد زيبا رو ديد مي زنه درب بطری رو باز می کنه و نصف شیشه مشروب رو می نوشه و بطری رو برمی گردونه به مرد .

مرد درب بطری رو می بنده و شیشه رو برمی گردونه به زن.

زن می گه شما نمی نوشید؟!

مرد لبخند شيطنت آميزي مي زنه در جواب می گه :

- نه عزيزم ، فکر می کنم الان بهتره منتظر پلیس باشيم !!!

همايش انتخاب بهترين راننده زن!!!!!!!!

كتابي در باب شناخت زنان منتشر شد

دلت را خوش نكن اين تازه مقدمه بود!!!!!!!!!!!

دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خرد به برف پاکن! واسه اینکه جلو پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم

اون یکی دختره میگه: زککییی من موقع راه افتادم خاموش کردم پیاده شدم کاپوتو دادم بالا به امداد خودرو زنگ زدم و منتظرش وایسادم!!!

این دخترایی هم که برنز کردن سیاه شدن و ساپورت قرمز میپوشن!! شبیه انبردست میشن!! والا!!

قیافه اورجینال یک دختر وقتی صبح اول وقت(ْساعت 12 ظهر) از خواب ناز بلند میشه:

طریقه استفاده از خدمات عابر بانک توسط دخترها و پسراها:

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن

۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن

۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی*ذار برای آدم)

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده

۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن

۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۲- ميندازن توی خيابون درست.

۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن(ميگم چرا انقدر يواش ميره)

کسی می تونه حدس بزنه این خانم اقلام موجود در گاری دستی اش را با چه چیزهایی معاوضه می کند؟؟؟؟؟؟؟؟

پول نقد

نون خشکه

لوازم آرایشی

نمک هم قبوله!!!

دمپایی پلاستیکی!!!

همه موارد؟؟؟؟؟؟

مورد داشتیم دختره ﻓﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻩ به این ترتیب...

ﻧﺎﻡ :شراره

ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ :جلالی

ﻓﺮﺯﻧﺪ :ﺳﻮﻡ!!!

اﯾﻦ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﻗﺒﻮل شده

مورد داشتیم دختره

دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده

مـورد داشـتیم دختره

نه درس خـونده

نه خـــــــوشگله

نه سـرکار میره

نه آشپزی بلده

نه اخـلاق داره

نه آرایش بلده

خلاصه بگم صفر

ازش میپرسن ازدواج کردی؟

با اعتماد به نفس کامل میگه نه هنوز دم به تله ندادم!

لامصب تو خودت معنی واقعی کلمه تله ای !

مورد داشتیم دختره میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ دختره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ

ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه :

و اونم اینکه حالا شوهرم چی بپوشه؟

همایشی برای بانوان با عنوان چگونه با همسر خود عاشقانه زندگی کنید برگزار شده بود، توی این همایش از خانم ها سوال شد که:

چه کسانی عاشق همسرانشون هستند؟

همه زنها دستاشون رو بالا بردن

سوال بعدی این بود که : آخرین باری که به همسرتون گفتید عاشقش هستید کی بود؟

بعضی ها گفتن امروز … بعضی ها گفتن دیروز… بعضی ها هم گفتند یادشون نمییاد

بعد ازشون خواستند که به همسرانشون اس ام اس بفرستند و بگن: همسر عزیزم من عاشقت هستم

همه اینکار رو کردند

ازشون دوباره درخواست کردند گوشیشون رو بدن به کناریشون تا جواب اس ام اسهایی که براشون اومد بود رو بلند بخونن

خوب یکسری از جواب اس ام اس ها رو براتون نوشتم:

- شما؟

- اوه مادر بچه های من ، مریض شدی؟

- عزیزم منم با منی؟

- حالا که چی ؟ بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟

- من منظورت رو متوجه نمی شم؟

- باز دوباره چه دست گلی به آب دادی؟ این سری دیگه نمی بخشمت

- ؟؟!!

- خوب برو سر اصل مطلب ، چقدر پول لازم داری؟

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین

****

زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی ۲

-جوانی …

۳-چقدر خوب موندی !

*

و حوا به آدم گفت:آيا دوستم داري؟

و آدم پاسخ داد خبر مرگم چاره ديگري هم دارم؟

و اينگونه بود که عشق آغاز شد.

*

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی

:خودتون درست کردین؟؟

اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پس نمی خورم ، مرسی!

این دخترایی که رژ لب رو می کشن تا بالای لبشون

نوه همون پیرمردایین که شلوارشون رو می کشیدن بالا تا زیر بغلشون!

مورد داشتیم :

. .

.

دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه تو استخر کرال پشت میرفته، همه فرار کردن!!

فک کردن کوسه داره میاد

اين يه دختر دانشجو ورودي 92 هست قضاوتش با خودتون

یه استاد هی تو کلاس به دخترا تیکه مینداخت.یه روز دخترا تصمیم گرفتن وقتی

استاد تیکه انداخت با اولین تیکه از کلاس برن بیرون.این حرف به گوش استاد

رسید.استاد جلسه ی بعد دیر سر کلاس اومد و وقتی وارد کلاس شد گفت:

از انقلاب داشتم می اومدم که یک صف طولانی از دخترهارو دیدم رفتم

جلو پرسیدم چی شده گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن.

دخترا پامیشن برن بیرون.........

آشپزي دختراي دهه هفتادي

فرق از عروسی برگشتن دخترها و پسرها

پسرها:

آرش:عروسی خیلی خوبی بود محمد همه چیز عالی بود

محمد:آره همچی خوب بود ایشالا که خوشبخت بشن

دخترها:

مهسا:شیوا به نظرت عروسه خوشگل بود

شیوا:ای بد نبود ولی خیلی به هم نمیومدن

مهسا:ولی اون لباس آبی اصلا قشنگ نمیرقصید فقط موهاشو قشنگ درست کرده بود

شیوا:اره موهای منو که آریشگره خراب کرد

مهسا:ولی خواهر عروسه چقدر خوشگل تر از خود عروس بود

شیوا:یادم باشه فردا صبح زود بهت زنگ بزنم کلی از عروسی حرف دارم

مهسا:باشه عزیزم منتظرتم

نکته:دخترها ذاتا حسودن و این خصلت جزيی از ژنشونه شما اگه در دایناسور دیدید حتما یه دخترم میبینید که حسود نیست حال حاضر

فرق تبلیغ آریشگاه پسرها و دخترها

پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ...................... موبایل : ............................

خط دوم : ................. خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....

فرق لباس خریدن دخترها و پسرها؟؟؟

پسرها

اتخاب کت، پرداخت پول و خارج شدن از پاساژ.

دخترها

فروشنده:خب چطور بود خانوم؟

دختر:راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارید ممنون.

فروشنده:خب این یکی خوب دیگه نه؟

دختر:نه این یکی بر عکس لاغر نشونم میده ببخشید اون بالایي رو زحمت میدید بي

فروشنده:خب خانوم پسندید؟

دختر:وای نه این یکی یه خورده بلنه یه دونه تنگ ترشو و کوتاه بهم بده میخوام وقتی میپوشم از تنگی دکمه هاش بهم نرسه

فروشنده:خب چی شد بالاخره پسندید؟

دختر:راستش نه،من میرم شب با دوستم میام آخه این جوری نمیتونم انتخاب کنم ببخشید خدافظ

فرق فیلم دیدن دخترها و پسره

بعد از اتمام فیلم بیرون از سینما

پسرها

آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت

محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود

دخترها

شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر....جقدر خوشگل بود

مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود

مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود

مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود

شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم

مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود...

از قديم گفتن بالاخره يه جا معلوم ميشه مي گي نه؟ نگاه كن:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.