سفر کوتاه

خب خسته نباشی رها جان.داستان خوشکلی بود.
از نظر اسم خیلی خوب بود و بهش میخورد.
توی داستان پرش داشتی.خیلی تیکه تیکه بیان کردی داستانو که باعث میشه انسجام از بین بره.
داستان خشکی بود به نظرم.توصیفاتتو افزایش بده تا خواننده جذب شه.
روند سریع داستان باعث از بین رفتن تمرکز شده بود.
فضاسازی های خیلی کم منجر به دلزده شدن و نفهمیدن مقصود داستان میشه.سعی کن افزایش بدی فضا سازی رو .
از کلمات تکراری کمتری استفاده کن.مثلا تو خط اول دوبار گفتی خنک.میتونستی یه جا بگی خنک یه جا بگی سرد.
از نظر نگارشی هم اشکالاتی رو شامل میشد.مثل قسمت سرم را شیشه خنک آن چسبانده بودم ؛اینجا قبل از را یه "به"کم داره.
در کل خیلی خوب بود رها امیدوارم داستانای دیگتو ببینم
خسته نباشی به شددددددددددددددت منتظرم شدددددددددددددددید

مفهوم جالبي داشت و خوشم اومد. روندش هم خوب بود فقط توصيف كم داشت، اين داستان به توصيفش هست مثلا وقتي اومدي اون شخصيت توي داستان و به همراه خواننده ها از اتوبوس بيرون اوردي بيشتر بايد اونجا رو توضيح ميدادي و براي داستان كوتاه بهت پيشنهاد ميكنم بين گفت و گو هاشون هم توصيف كني. به عنوان مثال :{حالت و احساسات اون ادمها و اطراف اونها..}
منتظر داستان بعديت هستم:1:

این نوع سبک داستانی که نوشتی مفهومیه. نیازی به توصیف و ... نداره، اما یک مفهوم غلیظ میخواد. این که چهره ی واقعی یک فرد اینطور باشه که از چشمان و دهان و گوشهاش خون بیاد یا فردی که چهره نداره مفهومی نمیرسونه، نه لااقل جیزی که نویسنده مد نظرشه.
از نظر نوع نوشتار و حجم حوب بود، اما مشکلات ویرایشی زیاد داشت، مخصوصا توی پاراگراف اول
به هر حال داستان خوبی بود. امیدوارم بیشتر تلاش کنی و هر روز بهتر بنویسی :53:

قشنگ بود رها ولی یهو به داستا ن پیچ دادی

داستانت مفهومی و نمادین یا سمبولیک باید باشه یعنی مدلش اینطوری بود ولی نتونستی خوب روش کار کنی. اما اینطوری بازم بنویس، بیشتر داستانهای این مدلی بخون. کارهای لاوکرافت خیلی می تونه کمکت کنه. موفق باشی

داستان خوبی بود، ایده خوبی داشت. لذت بخش بود.
ولی من حس میکنم یکم قسمت اولو توضیح میدادید بهتر بود. و یکم اون داستان فهمیدن رو بیشتر کشش میدادید در ذهن حداقل من بهتر جا میرفت. در واقع یکم سرعت داستان زیاد بود.
اون شکل ها هم توصیف میشدند داستان بهتر میشد.
من به عنوان یه آدم معمولی گفتم. در حد یک نظر.
در این شبای عزیز التماس دعا
یا علی مدد

تخصصی توی این جور داستان ها ندارم برای همین نمیتوانم چیزی بگم که کمکت کنه با این حال احساس می کنم داستانت چیزی کم داشت .
فکر کنم روند سریع و سرعتی اتفاقات بود و انتخاب چهره خونی و ... به عنوان چهره اصلی بود. راستش نتوانستم باهاش ارتباط برقرار کنم ولی خب چون تخصصی ندارم نظرم را جدی نگیر

متن داستان تغییر یافت. یه بار دیگه لطف کنین بخونین:)

خب من فک میکنم که یه داستان مفهومی خیلی خوب نوشتی که خب البته یه سری ایرادات داشت، مثلا روند سریع داستان،عدم توصیف مناسب،من به شخصه دوس داشتم که چهره ی مردمو با دقت وغلظت بیشتری توصیف کنی طوریکه خواننده بتونه با شخصیتهای داستان ارتباط برقرار کنه ولی در کل داستان قشنگی بود بازم از این داستانا بنویس.خسته نباشی

خوب بود رها جون
دستت درد نکنه
فقط یه موردی داشت انگار یه کم تیکه تیکه بود پارت پارت
هدف داستان کوتاه آخرش یه نتیجه هست یه نتیجه گیری این رو هم اگه داشته باشه عالی میشه

ایده ش جالب بود. در واقع خیلی جالب بود. هر چند قبلا داستانهایی تقریباً مشابه نوشتن ولی این ایده خیلی خوب بود.
به جای زیاده گویی و داستان پردازی، با نشون دادن این که قیافه هاشون عوض شده، مفهوم رو رسوندی. میدونی چی میگم؟ :دی ولی به نظرم یکم دیگه توصیف میکردی چیز خوبی میشد.
یه چیزی به ذهنم رسید، هر ویژگی رفتاری، یه سری خصوصیات خاص داره، اگه میتونستی اینو نشون بدی و فقط به ظاهرشون نپردازی هم خوب میشد. :1:
به طرز عجیبی منو یاد انیمه "شهر اشباح" انداخت. اگه ندیدی حتما ببین. اسطوره ایه واسه خودش! البته کاملا با این داستان فرق داره، منتها حس کردم یه مقدار شبیهن.
تصادف با ماشین یه جوری بود. یعنی به عنوان خواننده حس کردم بهتر میبود وقتی حقیقت رو فهمید، همه چیز عادی بشه. البته شما نویسنده ای و این به خودت بستگی داره. :1:
« بچه های مدرسه هایی که مدرسه شان تازه تمام شده بود » "مدرسه"ی اولی حذف بشه بهتره.
در نهایت، بسی خوشمان آمد. :1:
پیروز باشی :1:

شدیدا مجذوبش شدم و دلم میخواست سریع بخونم ببینم چی میشه ولی کاش خودت برا خواننده نمیگفتی که این واقعیت درونشونه. بزار یه چیزی هم بمونه برا خواننده که خودش بفهمه. در کل خوب بود

نزدیکش شدم............. کنارش نشستم؟
اول یه توضیح بدم که من معمولا حسی کار میکنم اگه جلو این قسمت ها از نوشته ات علامت سوال گذاشتم دلیلش اینه که براساس تجربه و کتاب هایی که خوندم به نظرم میاد که یه چیزی توشون درست نیس. شاید نتونم واس همش دلیل بیارم و بگم مثلا برو فلان صفحه فلان کتاب زبان فارسی رو نگاه کن میفهمی چرا اشتباهه ولی به نظرم اشتباه اومدن
مثلا شما نوشتی یه انسان دیدم نزدیکش شدم بعد یه توضیحات راجب شخص دادی بعد نوشتی کنارش نشستم. من حس میکنم این اشتباهه به نظرم اول باید توضیحاتو مینوشتی بعد میگفتی نزدیکش شدم و کنارش نشستم
غلیض؟ غلیظ فکر میکنم درست تر باشه
بچه های مدرسه هایی که تازه مدرسه شان؟ بچه مدرسه ای هایی که تازه مدرسه شان یا حتی بچه هایی که تازه مدرسه شان میگفتی به نظرم بهتر بود.
ظاهرشان و پوششان؟ ظاهر و پوششان فکر میکنم بهتر باشه
یک انسان.شمایلش شبیه به انسان بود و لااقل شبیه حیوانات نبود؟ به نظرم سه بار پشت هم اشاره کردی که انسانه. اگه میخواستی نشون بدی که خیلیم شبیه انسان ها نیس ولی تنها چیزیه که دیده میشه به نظرم راه های بهتری وجود داشت
مردم از کنار او بی تفاوت رد میشدند. اما بعضی ها هم کمی به او پول میدادند؟ به نظرم مردم یا بی تفاوت از کنارش رد میشن یا بهش پول میدن
حتی اگه بخوای جفتشو با هم بگی به نظرم مردم بی تفاوت از کنارش میگذشتند و بعضی ها پول خردی به او میدادند بهتر باشه
در کل یه ویرایش حسابی میخواد از نظر من:}
بقیه نظرم هم با سمیه بانو یکیه. دیه نیاز به گفتن نداره
در اخر اینکه من یه خواننده بی سواد هستم:} شاید بعضی ایرادایی که گرفتم چرت و پرت باشه:} ولی به هر حال گفتم نظرمو بدم:}
موفق باشی مدیر ازمایشی:}

.