برف

داستانت قشنگ بود. یک موضوع جالب و ساده! واقعا خوبه. دیگه تقریبا همه دنبال فکر های جادویی و پیچ در بیچ هستن. هر چند خودم هم اونطور بیشتر دوست دارم. حسی رو که اون پسر داشت رو تقریبا انتقال میداد. توضیحات اضافه فکر نکنم زیاد داشته بود و به نظرم اگر بیشتر هم می شدن یک مقدار بهتر بود. مثلا افزایش توصیفات. شخصیت پردازی هم خوب بود منتهی خب دیگه معلومه، متمرکز شده هستش روی این پسره. چیز زیادی از اون دختره نفهمیدیم. به جز چندتا کلمه که گفت. راستی بعضی کلمات هم یه دفعه حسی که داشت به وجود میومد رو به هم میزدن. مثلا سنگ چخماق. نمیدونم شاید اگر از واژه ای مثل سنگ های آتش زا استفاده میکردی بهتر بود. و بعدیش هم عشق بازی!!!! خودم واژه ای براش سراغ ندارم یعنی حوصله ندارم بهش فکر کنم اما یکم این رو درستش کن مَرد!! lovley work ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ آخرش هم که خوب تموم شد. تقریبا قسمت عمده ای از داستان همون مقدار آخرش بود یا بهتر بگم اصل داستان. و یه چیز باحالی که توش مشاهده می شد این بود که هیچ دلیلی گفته نشد که چرا یه همچین اتفاقی افتاده؟ و به صورت غیر مستقیم گفته شد که مُردن!:دی
راستی اون حس آخر کار رو هم من تا حالا تجربه نکردم نظر خاصی ندارم که بدم:دی:14:

داستان خیلی قشنگی بود آرمان جان دستت درد نکنه کم کم داری جای نویسنده های بزرگ سایت رو میگیری فکر کنم باید منتظر یه داستان بلند از طرف آرمان باشیم:دی
.
.
خب بریم سر اصل مطلب
داستانت چندتا ایراد داشت که از نظر من بهتره رو یکیش بیشتر تمرکز کنی اونم اینه که تو داستانهات زیاد از فعلهای تکراری استفاده میکنی تو داستان بالکن از "داشت" و اینجا از "بود"
بهتره بیشتر برای رفع این مشکل تلاش کنی چون مشکلات دیگه ای که داستانهات دارن همیشه تکرار نمیشه " یعنی اگه کمی دقت کنی میتونی رفعش کنی ولی تکرار فعلت زیاده:b:
:67::3:

پیشرفتت واقعا شایان تقدیره...آفرین.یکی از مهم ترین موضوعات یعنی سرعت پیش رفتن داستان رو که معمولا رعایت نمی کردی،توی این داستان رعایت کردی.متعادلش کردی.موضوع عجیبی رو انتخاب نکردی و در عین حال خواننده رو با خودت توی یک عالمه برف همراه کردی.نمیتونم بگم عالی بود ولی خوب بود.امیدوارم همینطور به پیشرفتت ادامه بدی تا بشه از صفت عالی هم استفاده کنیم!!!!!!!!!!!!!

سهیل;12342:
داستان خیلی قشنگی بود آرمان جان دستت درد نکنه کم کم داری جای نویسنده های بزرگ سایت رو میگیری فکر کنم باید منتظر یه داستان بلند از طرف آرمان باشیم:دی
.
.
خب بریم سر اصل مطلب
داستانت چندتا ایراد داشت که از نظر من بهتره رو یکیش بیشتر تمرکز کنی اونم اینه که تو داستانهات زیاد از فعلهای تکراری استفاده میکنی تو داستان بالکن از "داشت" و اینجا از "بود"
بهتره بیشتر برای رفع این مشکل تلاش کنی چون مشکلات دیگه ای که داستانهات دارن همیشه تکرار نمیشه " یعنی اگه کمی دقت کنی میتونی رفعش کنی ولی تکرار فعلت زیاده:b:
:67::3:

reza379;12339:
داستانت قشنگ بود. یک موضوع جالب و ساده! واقعا خوبه. دیگه تقریبا همه دنبال فکر های جادویی و پیچ در بیچ هستن. هر چند خودم هم اونطور بیشتر دوست دارم. حسی رو که اون پسر داشت رو تقریبا انتقال میداد. توضیحات اضافه فکر نکنم زیاد داشته بود و به نظرم اگر بیشتر هم می شدن یک مقدار بهتر بود. مثلا افزایش توصیفات. شخصیت پردازی هم خوب بود منتهی خب دیگه معلومه، متمرکز شده هستش روی این پسره. چیز زیادی از اون دختره نفهمیدیم. به جز چندتا کلمه که گفت. راستی بعضی کلمات هم یه دفعه حسی که داشت به وجود میومد رو به هم میزدن. مثلا سنگ چخماق. نمیدونم شاید اگر از واژه ای مثل سنگ های آتش زا استفاده میکردی بهتر بود. و بعدیش هم عشق بازی!!!! خودم واژه ای براش سراغ ندارم یعنی حوصله ندارم بهش فکر کنم اما یکم این رو درستش کن مَرد!! lovley work ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ آخرش هم که خوب تموم شد. تقریبا قسمت عمده ای از داستان همون مقدار آخرش بود یا بهتر بگم اصل داستان. و یه چیز باحالی که توش مشاهده می شد این بود که هیچ دلیلی گفته نشد که چرا یه همچین اتفاقی افتاده؟ و به صورت غیر مستقیم گفته شد که مُردن!
راستی اون حس آخر کار رو هم من تا حالا تجربه نکردم نظر خاصی ندارم که بدم

دوستان ممنون از پيشنهاد هاي خوبتون.....
تا حدودي تغيير ايجاد كردم اعمال كردم.......
و همين طور از حرير جان به خاطر نظر لطفش تشكر ميكنم......

یعنی حالم بهم خورد .......... داستان به این باحالی رو خراب کردی . خاک عالم زیر پات ......

اووووووووووووووف !

موضوع داستانتون نظرم رو جلب کرد. اینکه یک موضوع ساده رو اننتخاب کردین و موفق شدین که به این خوبی بنویسینش جای تقدیر داره. انتظار نداشتم چنین موضوع ساده بتونه جذاب باشه. احساسات به خوبی منتقل شده بود و خواننده نامیدی شخصیت اصلی رو احساس می کرد. توصیفات خیلی خوب و به موقع استفاده شده بود. طوری که نه خواننده را خسته می کرد و هم به خوبی کمک می‌کرد تا فضا را تصور کنیم.
امیدوارم موفق باشید

خیلی خوب بود ساده و جالب
این روزا دیگه همچین داستانایی با این موضوع کم پیدا میشه همش شده جادوگری و خارق العاده و...
ولی خوب میشد اگه توضیح میدادی کجا بودن و برای چی اونجا گرفتار شدن
موفق باشی

توی کامنت ها یکی از دوستان عشق بازی رو گفت اشتباه و گفت lovely work اصن منو به خنده انداخت :)) lovely work =)) نابود شدم اصن با همین یه کلمه.
عشق بازی کلمه ی درستیه و ادبیِ همون س....س هست.
داستان جالبی بود. آخرش هم جالب توجه بود

این پیشرفت جای تقدیر داره، موفق باشید

کارت عالی بود !
پیشرفت رو میشه توش دید !
ولی یک مشکل داشت ! نا امیدت نمی کنم !
موفق باشی :53:

خوب بود ارمان جان
داستانت خوب بود.
ولی اخرش قابل حدس و فضا سازی یکم ضعیف بود. تمام چیزی که از برف و کولاک فهمیدم همون دو بند اول بود. همین.
مثلا گفتی که رفتم تفنگ رو اوردم. همیم اوردن تفنگ میشد دو خط توضیح داد. پشته اسب بود تفنگ؟ تو دستش بود؟
اصلا چرا این دختره که پاهاش درد میکرد سوار اسب نشد؟
البته داستان کوتاهه و دسته ادم بسته است اما به قول ژنرال محدودیت باید خلاقیت ایجاد کنه نه اینکه باعث از بین رفتن انگیزه شه. پس ادامه بده
بعد، دلیل وجود این دو فرد در برف و کولاک چی بود؟ انگار متن، مقدمه ی یک داستانه که ادامه ی داستان رو و همچنین خ از اتفاقات مبهم رو برای فصول بعدی گذاشته

یکم رو افعال بیشتر کار کن. چند جا باس دست بخوره
درکل به نوشتن ادامه بده، تو میتونی مرد :bonheur:

آرمان خیلی خیلی خوب بود
واقعا پیشرفت زیادی داشتی :41:
این داستان رو دوست داشتم ساده و روان
فقط چرا رفتن تو برف و کولاک؟ :7:
واینکه پیرو سخنان دوستان که از فعل "بود" زیاد استفاده کردی من میگم از قید " سریع" هم خیلی استفاده کردی

MAMmad;12364:
خوب بود ارمان جان
داستانت خوب بود.
ولی اخرش قابل حدس و فضا سازی یکم ضعیف بود. تمام چیزی که از برف و کولاک فهمیدم همون دو بند اول بود. همین.
مثلا گفتی که رفتم تفنگ رو اوردم. همیم اوردن تفنگ میشد دو خط توضیح داد. پشته اسب بود تفنگ؟ تو دستش بود؟
اصلا چرا این دختره که پاهاش درد میکرد سوار اسب نشد؟
البته داستان کوتاهه و دسته ادم بسته است اما به قول ژنرال محدودیت باید خلاقیت ایجاد کنه نه اینکه باعث از بین رفتن انگیزه شه. پس ادامه بده
بعد، دلیل وجود این دو فرد در برف و کولاک چی بود؟ انگار متن، مقدمه ی یک داستانه که ادامه ی داستان رو و همچنین خ از اتفاقات مبهم رو برای فصول بعدی گذاشته

یکم رو افعال بیشتر کار کن. چند جا باس دست بخوره
درکل به نوشتن ادامه بده، تو میتونی مرد :bonheur:

ممد عزيز اينا از همون اول محكوم به فنا بودن نياز نبود هي سكرت بازي در بيارم و آخرش هم بخوام خواننده رو سكته بدم.
برف و كولاك هعم دهمون طور كه خودت گفتي فهميدي پس نيازي نبود هي بگم برف مياد. اونطور خواننده خي حوصلش سر ميره......من بشخصه از اين داستان هايي كه زياد فضا سازي ميكنن و خيلي طولش ميدن بدم مياد.....
آره يكم آخرش رو خيلي تند پيش رفتم.......
و يك چيز ديگه همين مبهم بودن دليله كه به يه موضوع به اين سادگي جذابيت ميبخشه....بنظرت چي ميگفتم؟ ميخواستن برن خونه ي دختر خاله ي كژال خوبه؟ nafise@

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ببخشيد ممد جان اگه ناراحتت كردم
به هر حال نويسنده به يه چيزاي ديگه فكر ميكنه و خواننده به يه چيزاي ديگه

آرمان جان
داستان زیبایی بود،از داستان های قبلیت به وضوح بهتر بود،به قول دوستان می شد،صحنه سازی بیشتری به کار ببری،آخه خیلیا اینجوری بیشتر دوست دارند،ولی منم مثل خودت از صحنه سازی زیاد بدم می یاد!:دی
اون قضیه درست کردن آتیش،جالب نبود،معلوم که با شلیک به چوب،اونم تو سرما آتیش درست نمی شه،یه جوری بهترش کن،مثلا دیدی تو بعضی فیلما،چخماق تفنگ جرقه می زنه؟از اون استفاده کن،ولی یه کاری کن که تلاشش برای روشن کردن آتش بی نتیجه بمونه،اونم بعد از چندبار تلاش،اونا جونشون به این آتیش هست،پس بعد از یک بار دست نمی کشه.
بعد آخرشم هر چند خوب توصیف کرده بودی،ولی من به شخصه از اینجور توصیفا خوشم نمی یاد،هر چند این یه چیزی هست،که کاملا به نویسنده بر می گرده،و اون مشخص می کنه که از این مسائل تو داستان باشه،حالا چه کم چه زیاد.
امیدوارم ناراحت نشده باشی،منتظر داستان بعدیت هستم.:38:

از نطر من که خوبه . اون تویی که باید داستان نوشته ی خودتو قبول داشته باشی و نظر خودت از همه ی نظرات مهم تره