پیله‌ی دنیوی: مرگباز

خیلی جالب بود ........ خیلی خوب توضیح داده بودی و نثر بسیار روانی داشتی و داستان در عین واضح بودن کمی ابهام برای آدم ایجاد می کرد
فقط 3 نکته:
1- داستانی که اول تعریف می شه رو بهتر تعریف کن چون من تقریبا از وسطاش به بعد رو نفهمیدم و مطمئنا اون داستان خیلی در قسمت های آینده تاثیر داره
2- فکر کنم تو خیلی دوست داری از کلمات فارسی اصیل استفاده کنی، پس کلماتی مثل پیک نیک و اپن رو به کار نبر
3- آخرش جالب تموم نشد، اون اصلا نمی دونست چه اتفاقی افتاده، دلیلی نداشت که معذرت خواهی کنه و بعدش فرار کنه می تونست توضیح بده که کار من نبود و وقتی دیگران حرفش رو باور نکردن اونوقت فرار کنه :دی
خلاصه قشنگ بود و روان ........

به نظرم خوب بود کارت ولی دیگه بایستی رو صفحه اراییتو شروع کنم اره دقیقا حالا چرا به جا اسمم علامت سوال گذاشتی بماند

نمیتونم بگم عالی بود چون به هرحال تجربه لازمه اما خوب بود قلمت واقعا خوب بود فقط اینکه سعی نکن داستان رو لو بدی اجازه بده داستان رو ذره ذره بفهمن
یه مقدار ویرایش لازم داره چند تا مشکل تایپی دیدم توش
ادامش کی میاد؟

1 فصل دوم کی میاد؟
2 این نسخه ویرایش شده هست؟

به جون مادرزنم امیدم دو برابر شد.
سامان داداش،گفتم شاید نخوای که اسمت بیاد.ولی روی کاور هست اسمت.
من تا فصل هشت نوشتم بنیامین.فصل یک رو تقویت کردم.دو و نیم برابر الان شده و امیدوارم خوشتون بیاد چون خودم با وسواس درستش کردم.الان هم دادم دست بانو مروتی که تا وقتی ویراست بشه دستشون می مونه.فصل دوم هم درحال تقویته.فکر نمیکنم فصول جلوتر نیازی به پیشرفته سازی داشته باشه ولی سعی میکنم متنم بی نقص باشه.
من خواستم حرف یکی از دوستان(امیرحسین زارع)رو گوش کنم و فایلامو بدون ویرایش بزارم ولی انگاری جواب نمیده.من از اول همه رو راست و ریس مینویسم و میزارم.
و نه این نسخه ویرایش شده نیست.بانو پروتی هم هرچه زودتر به من تحویل بده،من زودتر میذارم سایت.

دوستان من یه مدت نیستم.نت جلوی نوشتنم رو میگیره و الان هم وای فای همسایه بدبختو هک کردم.آقای شعبان شرمنده!
خلاصه،متن جذابی بیرون میدم که (امیدوارم) منتقد ها فقط بتونن غلط املایی یا اشتباه تایپی ازش در بیارن.

البته فقط امیدوارم.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

aliazadi;29830:
گفتی که نقد میخوای برای داستانت ! خوب بزار اول یه توصیه بکنم ! همین اولش نیا بگو اخرش تلخه 😐 لحنم تند بود ببخشید . دارم میخونم تموم شد میام کامل میکنم !
از مقدمت خیلی خوشم اومد قشنگه ! متنت هم خیلی خوب شروع کردی خوشم اومد کاملا جذابه ... یه جا هست میگی زد و خورد ها کشتار ها .... زیاد جالب نبود اون . یه جا هم میگی ان سه نژاد خیلی قدرتمند بودند و میدانستند که به تنهایی نمیتوانند ان ها را از بین ببرند . اینجا منظورت اشتباه میرسه . یکم باید روی این نکات کار کنی. پیرمردو خاکستر کردی خیلی داستان سریع جلو رفت بهتر نبود اولش یه پیوند احساسی ایجاد میکردی ؟ (فردا روحش نکنی برش گردونی )
یه نکته دیگه هم بگم مقدمه سوم شخص بود ولی فصل اول اول شخص. نمیگم مشکلیه ولی امیدوارم وسط فصلا اتفاق نیفته
حاجی صدای مورچه فرکانس بالایی داره ! یعنی ضعیفه ولی بیشتر فاصله رو میپیماید ! نمیتونی بگی صداش بلند تره ! (i am nerd)شرمنده!
اخرش یکم بد شایدم خوب تموم شد اینکه اشاره کردی شمال جمعیتش کمه جالب بود ولی اینکه بدون هیچ توضیحی بدون هیچ رابطه عاطفی ترک کرد یکم دلسرد کننده بود ! خداحافظ ای کسانی که 16 سال منو بزرگ کردید گور ... 😐

خخخخخ دمت گرم خوشم اومد.دایی،میگه:
اگه به حق باشه خوب ناز شستش انقد بزنه ...
دمت گرم نکات خوبی بود.امیدوارم همین دوستانی که با نظراشون روحیه دادن توی نسخه ها و فصل های بعدی هم همین کارو بکنن.واقعا دمتون قیژ...
و ویراستار هم زد منو.گفت چرا مقدمت اینجوریه پس بیشترش حذف شد.ولی مطمئن باشین هیچی لو نرفته.
فهمیدم که رابطه آلیسا رو با پدرش خوب جلوه ندادم که توی اصلاح واقعو رعایتش کردم.فکر کنم همتون از باباش متنفر بشین.
و چون دلبستگی نداره ترک کرده آخه.خودتون رو باید جای اون بزارین.
درباره توصیه موچه ایت هم ممنون من اطلاعاتم سطحیه.شرمنده و ممنون که این نکته رو گفتی.
بازم منتظر نظراتت برا فصول بعدی هستم.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

aliazadi;29830:
گفتی که نقد میخوای برای داستانت ! خوب بزار اول یه توصیه بکنم ! همین اولش نیا بگو اخرش تلخه 😐 لحنم تند بود ببخشید . دارم میخونم تموم شد میام کامل میکنم !
از مقدمت خیلی خوشم اومد قشنگه ! متنت هم خیلی خوب شروع کردی خوشم اومد کاملا جذابه ... یه جا هست میگی زد و خورد ها کشتار ها .... زیاد جالب نبود اون . یه جا هم میگی ان سه نژاد خیلی قدرتمند بودند و میدانستند که به تنهایی نمیتوانند ان ها را از بین ببرند . اینجا منظورت اشتباه میرسه . یکم باید روی این نکات کار کنی. پیرمردو خاکستر کردی خیلی داستان سریع جلو رفت بهتر نبود اولش یه پیوند احساسی ایجاد میکردی ؟ (فردا روحش نکنی برش گردونی )
یه نکته دیگه هم بگم مقدمه سوم شخص بود ولی فصل اول اول شخص. نمیگم مشکلیه ولی امیدوارم وسط فصلا اتفاق نیفته
حاجی صدای مورچه فرکانس بالایی داره ! یعنی ضعیفه ولی بیشتر فاصله رو میپیماید ! نمیتونی بگی صداش بلند تره ! (i am nerd)شرمنده!
اخرش یکم بد شایدم خوب تموم شد اینکه اشاره کردی شمال جمعیتش کمه جالب بود ولی اینکه بدون هیچ توضیحی بدون هیچ رابطه عاطفی ترک کرد یکم دلسرد کننده بود ! خداحافظ ای کسانی که 16 سال منو بزرگ کردید گور ... 😐

خخخخخ دمت گرم خوشم اومد.دایی،میگه:
اگه به حق باشه خوب ناز شستش انقد بزنه ...
دمت گرم نکات خوبی بود.امیدوارم همین دوستانی که با نظراشون روحیه دادن توی نسخه ها و فصل های بعدی هم همین کارو بکنن.واقعا دمتون قیژ...
و ویراستار هم زد منو.گفت چرا مقدمت اینجوریه پس بیشترش حذف شد.ولی مطمئن باشین هیچی لو نرفته.
فهمیدم که رابطه آلیسا رو با پدرش خوب جلوه ندادم که توی اصلاح واقعو رعایتش کردم.فکر کنم همتون از باباش متنفر بشین.
و چون دلبستگی نداره ترک کرده آخه.خودتون رو باید جای اون بزارین.
درباره توصیه موچه ایت هم ممنون من اطلاعاتم سطحیه.شرمنده و ممنون که این نکته رو گفتی.
بازم منتظر نظراتت برا فصول بعدی هستم.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

هاموس;29823:
خوب من همین الان داستانتو خوندم باید بگم ایده‌اش عالی، در مورد نوع نوشتن به نظرم باید بیشتر فضا بدی به داستانت و توصیفاتتم بهتر کنی،کاورتم خوشگله میشه بگی کی درست کرده برات؟:دی

اینکه اول شخص نوشتی طبق علاقه خودت خیلی خوبه و مطمئنن توش موفق می‌شی.نظرات دیگرو نخوندم اما فکر می‌کنم چندتا انتقاد تپل به داستانت نوشته باشن دوستان...اعتماد به نفست رو از دست نده هیچ کس از من و تو توقع شاهکار نداره نویسندگی سختترین هنری که تا به حال باهاش مواجه شدم،می‌دونی که دارن شان و رولینگ و مارتین و بقیه نویسنده های بزرگ تو چه سنی داستاناشونو نوشتن پس منو تو هنوز اول راهیم و حتی شروعم نکردیم.:11:

ماچچچچچچچچ و بوس برای تو عزیز گل.(ازدباجی نیستا)

چهل و پنج دانلود از لینک حال حاضر و بیستا هم لینک قبلی.
دیگه واقعا امیدوار شدم.

دیدین که از آخر هم نت گرفتم:5:
(=
اگر اعتیاد به نت و تلگرام بذاره تقویت فصل دو امروز تمومه.

سلام. خسته نباشید.دوستان همه چیز رو گفتن، علاوه بر این ها هم نثرتون نو بود و هم موضوع داستان. کلا جالب بود. فقط یه سری ریزه کاری هایی داشت که با خوندن پست ها فهمیدم نیازی به دوباره گفتنشون نیست. امیدوارم تا آخر ادامه بدین

قلم خوبی داری ولی موضوع داستانت اون چیزی که من ازش متوجه شدم خیلی میتونه بسط داده بشه تو همین فصل اول.خیلی حرف های بیشتری واسه گفتن تو این فصل هست،خیلی شاخ و برگ بیشتری میتونی بدی چون قلمت خوبه.یه کاری کن صفحاتت پر بشن و اینقدر خالی نباشن.ولی در کل اگه یکم وقت بیشتری براش بزاری و بازبینیش کنی داستان خیلی خوبی ازش درمیاد.

داستان بازنویسی شده دوستان.ویراست هم شده.حجمش هم خیلی بیشتر از قبل شده حدودا دو برابر.فصل دو هم دست ویراستاره و تا ویراست و صفحه آراییش تموم بشه میذارم برا دانلود.

این نسخه که خوندین ویرایش هم نشده حتی.فقط غلط املایی هاش سعی شده گرفته بشه.

پس همراه با فصل دوم فصل یک اصلاح شده رو هم میزارم تنگش.
ممنون که میخونید.

دوستان نسخه اصلاح شده فصل یک و خود فصل دو رو قرار دادم لطفا بخونید منتظر نقد های نامخربتون هستم.

و راستی یادم رفت بگم که تا تعداد نظر ها به نصف صفحات ارائه شده نرسه من فصل جدید نمیدم.

دان کردم ممد جان ولی حجمش زیاده و زمان میبره همش رو خوندن وقتی تموم شد نظرم رو برات میفرستم
موفق باشی یا علی

خسته نباشید جناب نویسنده
من فکر میکنم کار بدی نیس اما خوب بیان نشده کاش یه کم بیشتر توضیح میدادی برای صحنه ها مشخصه کهبراش برنامه دارید اما برنامه چقدر و چطوره و چطور قراره بیان بشن مهمه

بیشتر توضیح بدید خوب و کامل متوجه نشدم.
و لطفا کامل بخونید داستانو دیگه.
اینطور که معلومه فکر میکنم کامل نخوندید داستانو.

اول از همه باید بگم که کاور داستان بسی زیباست و خیلی خوشم اومد ازش? دوم اینکه ایده ی داستان جالب بود و کلا من از این مدل داستانا خیلی خوشم میاد اما نمیتونم در مورد داستان نظر خاصی بدم چون هم دوستان اکثر مواردرو بیان کردن و هم اینکه منتظرم تا داستان جلو بره تا بتونم شخصیتهارو و موضوع داستانو بهتر درک کنم اما در کل میگم که خوب نوشته شده و منتظر فصلهای بعدی داستان هستم?