خندوانه (داستان گروهی)

اين هم حكمت نامه من
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: همانا بي مزه ترين حكمت نامه، حكمت نامه تانوس است
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: stop Thanos bot
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: هركس حكمت نامه ي تانوس را بخواند آخر سر بايد در دار المجانين پيدايش كنيد
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: همانا بزرگترين حكمت نامه اي كه به نگارش در آورده ام در مورد گولاخي بنام تانوس بود
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: هر كس كه تانوس را با تير نقره اي بكشد بهشت بر او واجب مي*شود
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: گولاخ تر از تانوس يافت نمي*شود
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند:خز ترين آدم زمين تانوس مي*باشد
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: تانوس تا كسي حكمت نامه ات را نخوانده آتش بگير بهش
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: همه ي اينا شوخي بود تانوس جان اگه ناراحت شدي به من چه.
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: اول(هر كسي كه گفته اين كار خزه خودش خزه)
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: تانوس را با صد من عسل نمي شود خورد از بس كه بي مزه است
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: روزي از من پرسيدند كه نظر شما در مورد حقوق بشر چيست و من در جواب گفتم: «اگر تانوس را از دنيا حذف كنيد همه ي حقوق ها عادلانه تقسيم مي‌شود.»
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: هنگامي كه تانوس كشته شود زمين نفس مي كشد
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: از متي دانا تر نيافتم اما مخالف آن را تانوس يافتم
آنوبيس دانا و حكيم فرمودند: من ديگر نمي توانم در مورد اين موجود عجيب بيشتر توضيح بدم
وپايان

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

روزي تانوس به آنوبيس گفت:«بندهای 4 و 6 حکمت نامه ات با بند 7 منافات داشتن.» و آنوبيس حكيم و دانا در جواب گفت:«جا داره بگم شما دوغت را بنوش.» .... روزي ديگر تانوس به آنوبيس و جمعي از ياران گفت:«روزی که از خواب بیدار شدین و دیدین من با دستکش ابدیت بالای سرتونم فکر این روز رو بکنین. هر چند اون روز ديگه ديره.» و يكي از ياران در جواب گفتند:« با دستکش بالا سر ما چیکار میکنی؟ با دستکش ظرف میشورن معمولاً.»ودر اين لحظه بود كه تانوس در افق محو شد. ....

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

بعد از مدت ها تانوس از افق برگشت
يكي از ياران آنوبيس حكيم دانا برسيد:« چه برايمان آورده اي تانوس؟؟؟؟؟؟؟؟»
و تانوس در جواب گفت:«كوفت برايتان آوردم...يادتان مي‌آيد گفتم روزی که از خواب بیدار شدین و دیدین من با دستکش ابدیت بالای سرتونم فکر این روز رو بکنین. هر چند اون روز ديگه ديره.»
همه در جواب گفتند:« بلي اي گولاخ....»
و در اين لحظه بود كه دوباره تانوس دوباره رهسپار بيابان شد.....

اینجا رو دوباره باز کردم تا داستان های خنده دار دوستان دوباره قرار داده بشه ...
اولیش رو هم خودم گذاشتم ...
در پست پایین

در آن گرمای طاقت فرسای شهر ، مردی ظهور میکند برای نابودی
نابودی داستان های فانتزی ، داستان های نویسندگان بزرگ . نویسندگان جوان . نویسندگان خردسال و نویسندگان نونهال
آن مرد آن قدر نابودگر است که اشک نویسندگان را در می آورد .
آن مرد واقعا کیست ؟
چرا اینقدر خوشنت دارد ، چرا اینقدر ناز دارد !
شاید آن مرد همان ، ناشری باشد که فقط به فکر پولش است ، اما نه
او غول مرحله آخر است .
کسی که برای گرفتن مهرش اشک نویسنده را در می آورد و همیشه کیف می کند زیرا از فانتزی خوشش نمی آید
شاید هیچ وقت نویسنده نداند او چه بلایست . پس چرا الکی وقت خود را هدر دهد و و فانتزی بنویسد
آن مرد همان شخصی است دست به بند پ خوبی دارد و همه کار های بند پ را انجام می دهد حتی اگر نویسنده خردسال باشد .
او دلیل ماندن حسن کچل در طی سالیان دراز در ذهن خوانندگان است ، زیرا نویسنده حسن کچل مو داشت . برادر زاده اش بوده است
سرنوشت این نویسندگان بزرگ و کوچک فقط به او بستگی دارد به همین منظور عده ای از نویسندگان بعد از نقشه ای حساب شده به اتاقش رفتند اما با تعجب به صندوقی برخورد کردند که درون اتاقک شیشه ای و ضد گلوله بوده است.مشخصش شد او به همین راحتی مهر به کسی نمیدهد .
در کمال تعجب آن مرد شوهر عمه ی نویسنده کتاب های قصه های مامان بزرگ است که به ده جلد رسید
آن مرد مدیر فرهنگستان است.
پایان

در آینده با داستانی دیگر باز خواهم گشت .همین جا منتظر من باشید..:0162:

از همه دوستانی که در این داستان هستند معذرت می خوام امیدوارم ناراحت نشده باشند

آخه یکی نیست به این میلاد بگه چرا به بانوان انجمن توهین میکنی که همش بنت می کنند ؟؟ :dbf178563fe60aaba48

مگه فحش دادن هم کاری داره ، بیا منم بلدم فحش با فرهنگی بدم . خیلی لوسی ویششششش :662c45b0092db3a79dd

نمی دونم این کنکور رو کی آفرید همه تو انجمن کنکورین . :33bced66e00e83a8ae1

هر کاری به هر کسی میگی میگه من کنکور دارم باشه بعد از کنکور هم ویرایش میکنم ، هم میخونم .:12f1dcb03b9bb8e8cc7

بعدشم تا مهمونی ها میره یک کتاب پنصد صفحه ای جلوی پاش میگذاره و بقیه رو نگاه میکنه و یا کتاب رو . :dbf178563fe60aaba48

مادرش هم پیش دختر خواهرش نشسته میگه ، به به چه پسر خوبی داره درس میخونه . مگه نه عروس گلم ؟؟"2"

اما جالبیش اینجاست که وسط کتاب باز یک گوشی اپل هستش که کانال مورد نظر تلگرامش رو نشون میده "3"

بچه های ده نودی رو نگو . اشک آدم رو در میارن . بچه پنج ساله همچین جواب فحش میلاد رو با فحش بدتر داده بود ، که میلاد تا شش روز در هنگ بود و نیاز به رستارت داشت :5e6ec8974e3c2639115

آخر کار هم میلاد از مدیریت انجمن انصراف داد ، فکر کرد میتونه جن گیر و دعانویس بزرگی بشه. :0230:

اما تا یک جن رو احضار کرد و اون رو دید در جا سکته کرد . :1e9ca045845bf68fcb9

الان چند روزه تو تیمارستانه و داره برای خودش واویلا لیلی ، عجب جنی ترسناکی بود خیلی رو میخونه و قر میده و میرقصه . :02:

در آینده با داستانی دیگر باز خواهم گشت .همین جا منتظر من باشید..:0162:

خب میدونم که خیلی وقته دستم به طنز نرفته. اصولا طنزم هم خوب نیست اما گفتم یه چیزی بنویسم محض خالی نبودن عریضه.
پیشاپیش از بیمزه بودن متن عذرخواهی نموده ، طلب بخشش دارم از خوانندگان و حاضران در متن

اندرباب تغییر ظواهر سایت:19:
از خدا که پنهون نیست از شما چه پنهون یه چند وقتیه که در تیم مدیریت یه چیزی به اسم طرح پرتال :43:و تغییر تالار :20:گذاشته شده که خب بخش دومش رو همین امروز رو انجمن میتونید ببینید.:10:
برای این طرح هم مجمع نه نفره متشکل از مدیران ارشد:8: و مدیران کل:8: و مدیران تالار گل :53:در یک اتاق وسط بخش سری و امنیتی مدیریت دور هم جمع شدن تا درباره تغییرات تصمیم گیری کنن
مکان: سالن جلسات
حاضران: ژنرال امیرحسین، سردار محمد فاتح، داش مرتضی، مهرنوش بانو، حریر جان، نفیسه ، سجاد و سایر مدیران یک نفر پشت مبل دو نفره زیر پتو با هویت نامشخص
وضعیت: همه دور تا دور تالار روی یه موکت سوراخ سوراخ نشستن و یه کوه آشغال تخمه رو زمین ریخته . سجاد پشت سیستمه و سردار محمد فاتح هم جلوی یه برد ایستاده و با یه خطکش یه متری تغییراتی رو که جماعت نظر میدن رو اعمال میکنه
سردار محمد فاتح: خب همونطور که میبینید ما الان میخوایم این قسمت رو تغییر بدیم . تقسیمات جدید تالار رو توی بروشورهای جلوتون میتونید ببینید که تصویب هیئت مدیرس:105:
نفیسه: دقیقا کدوم تقسیمات؟:45:
مهرنوش بانو: کسی این پوشه بروشورها رو ندیده؟ :23:
همه اعضا: نچ:65:
مهرنوش با اخم نگاهی به رشته کوه پر عمق تخمه های جلوی تلویزیون میکند:مرتضی، ژنرال،وقتی فوتبال شروع شد و شما اون گونی تخمه رو اوردین من بروشور رو گذاشته بودم روی میز جلوتون....نگاه کنید ببینید اونجا نیست؟:82:
مرتضی خیره به کوه آشغال تخمه ای که میز را در خود ناپدید کرده پچ پج کنان: ندیدیش ژنرال؟::57::
_ چرا دیگه همون بود که گذاشتی گفتی یه مشت پوست تخمه میریزیم روش:107:
مهرنوش:22: یکی اون بروشورا رو در بیاره من بفهمم اینجا چی شده؟:129fs4252631::129fs4252631:
مرتضی و ژنرال دستهایشان را جلو می آورند و سنگ کاغذ قیچی بازی میکنند.:24: بار سوم ژنرال با یک قیچی حرفه ای کاغذ مرتضی را میبرد: تو باید بری هورا:67:
مرتضی بلند میشود.:4654980460722281494:gom: فیگور میگیرد:gom: خودش را میتکاند و کوهی از تخمه را بر زمین ولو میکند. بعد دستهایش را بالا میبرد و با یک شیرجه در عمق دریای تخمه ها پوشه ای صورتی رنگ را بیرون میکشد و نفس نفس زنان آن را به دست مهرنوش میدهد: بفرمایید بانو اینم پوشه:bb8:
مهرنوش:102: پوشه را میگیرد و به دست حریر میدهد: الان دقیقا در مرحله ساخت کدوم قسمت هستیم؟
حریر: قرار شد این دیوار رو بدیم بکوبن بعد جاش دوتا اتاق در بیارن ، لوله های آبشم کم مصرف باشه ، یه آشپزخونه این وسط ...یه سینمای خانگی هم برای این پسرا بذاریم موقع دیدن انیمه هاشون سر لپ تاپ دعوا نکنن.
مهرنوش خشمگین تر از قبل: من سایت رو گفتم حریررررررررررررررررررررر
حریر::9:
خودش پوشه را باز میکند و با خودکارش جلوی موارد تیک میزند: خب این تغییرات که دیروز اعمال شده ، قالب عوض شده،اینم از این میمونه عکس....اون عکس بالای صفحه رو چه کردید؟
همه به هم نگاه میکنند : عکس؟!!!
مرتضی:عکس دقیقا چیه؟:92:
ژنرال امیرحسین: دوره ما از این مسخره بازیا نبود که::56:: ...اصلا کی گفته سایت عکس میخواد؟
نفیسه::65:
سجاد::105:
مهرنوش به آستانه انفجار میرسد: من شماها رو میکشم:14::102:
بلافاصله حریر به سرعت از کیفش یک کیسه عکس بیرون میکشد و خیال همه را راحت میکند. مهرنوش خوشحال : آفرین حریر....یاد بگیرید فقط یه نفر اینجا کاری که ازش میخوایم رو.......................صورتش به سرعت تغییر رنگ میدهد:14::20: اینا چیه؟
حریر معصومانه: سلفی هایی که برای پروفایلم گرفتم ....:129fs4252631:
سجاد: حریر محمد عکس برای سر در سایت میخواسته میخوای عکس تو رو بزنیم سر سایت؟:0124:
حریر: چشه مگه ؟ به این قشنگی؟
یک صدای خشمگین نیمه خواب از زیر پتو : میخوای بیام خودتو بزنم سر در سایت؟:14:یعنی هشت تایی با هم چهار تا عکس پیدا نکردید؟ خدااااااااااااااااااااا
مرتضی: یا ابوالفضل....مهرنوش بانو دستم به دامنت این الان بیدار بشه هممون رو میکشه ها:0144:
مهرنوش به سرعت: تو بخواب عزیزم ...بخواب که الهی بترکی از خواب همه هفته رو خوابیدی با فریاد....پاشو منو از دست اینا نجات بده:23:
و بدین سان خواب از سر نازنین من پرید و خبردار سر جایم نشستم. یک نفر جیغ کشید و بقیه پشت سرش از جا پریدند. من وحشت زده: موش؟!!!!کوش؟
اما هرچی بالا و پایین پریدیم اثری از موش نبود. یک نگاه به جمع حاضر کردم که حالا پشت مهرنوش سنگر گرفته بودند: موشه کوش؟
نفیسه نفس نفس زنان و با تته پته: میگما خودتو تو آینه دیدی؟

_ نچ... دیشب که وسط جلسه ی آشپزخونه قالتون گذاشتم اومدم اینجا گرفتم خوابیدم. مگه چمه؟:23:پروتی به سمت آینه ی گوشه ی سالن میرود یک نگاه به داخل آن می اندازد و با جیغی عقب میپرد... نگاه سریعی به بقیه میکند و خیلی سریع ظاهرش را حفظ میکند :قیافه به این خوشگلی مشکلی هست؟
_همه : نه هیچی
مهرنوش: کم نه.32..10.
(خوبه داشتید چیکار میکردید اونوقت؟
حریر با خوشحالی : یه سری عکس اورده بودم برا بالای انجمن اما این بی سلیقه ها میگن نه.10.
محمد کم کم از کوره در میرود: خیلی خب اینم میوفته عقب بیاید روی رنگها تصمیم بگیریم:45::102:
همه: باشه:65:
محمد: باشه و کوفت خب پیشنهاد بدید دیگه
پروتی: آبی یا بنفش
_مهرنوش: مشکی نباشه
حریر:صورتی....:8::8::8::8::8:
ژنرال: دوست دارم عاشقونس
مرتضی: :31: من میگم سبز باشه سبز مثل سولو:shy:
همگی:نع
محمد:_ رونگ سایت به سایت روحیه میده به سایت نفس میده آخه اینم شد رنگ؟
مهرنوش:دقیقا چه عجب یکی اینجا یه حرف منطقی زد. بگو محمد جان نظر خودت چیه؟
محمد: بنفش خال خال پشمی:21:
یک نگاه خشمگین میان دو مدیرکل رد و بدل شد. لحظاتی بعد.:0184::0184:..پشت در اتاق امیر که دیر به جلسه رسیده بود نفس نفس زنان آماده میشد که در را باز کند که یک صدای انفجار و چند صدای بلند بنگ و دنگ نفسش را بند آورد.
ده دقیقه بعد درمانگاه سایت:
یک اتاق خالی با دیوارهای سفید. داخلش روی دو سه برانکارد مجروحان خوابانده شدن و تنها تخت اتاق را ژنرال اشغال کرده. به جز این هیچ چیز داخل اتاق به چشم نمیخورد و البته میتوانید یک استانبولی از گچ را که نیمی از ان استفاده شده کنار اتاق ببینید
مرتضی با سر شکسته و دستهای کچ گرفته آویزان به گردن: اینجا یعنی یه آتل پیدا نمیشه؟
ژنرال ناله کنان از روی تخت: اینجا رو همین ده دقیقه پیش افتتاح کردیم بابا دکترم نداره برو خدا رو شکر کن ممد از سر کوچه گچ برداشته اورده دستاتو بستن من با این دوتا پای شکسته چیکار کنم؟
مرتضی وحشت زده: گچ ساختمونه؟!!!
پروتی: میخواستیم یه کم بتن بریزیم به جاش اما فکر کردیم اونجوری احتمالا نتونی داستان بنویسی
مرتضی دستهای گچ گرفته اش را بالا می آورد:مگه الان میتونم؟
_ نگران نباش دستت که خوب شد خودم برات میشکنمش متی جان:16:

یک نفر با صورتی ورم کرده:0086:: یعنی دکتر نداریم؟:be7:
نفیسه: اوا حریر تویی؟ :ye::kh:
مهرنوش لبخند زنان از پشت میز: اینقدر نق نزنید محمد رفته دکتر رو بیاره دیگه
در باز میشود و محمد با نیش های باز وارد میشود پشت سرش یک دکتر پوشیده در لباس جراحی با میزی از وسایل حیرت انگیز وارد میشود . محمد با نیشخند: معرفی میکنم دکتر سایت فرانکی:دی
مهرنوش، سجاد، پروتی و فرانکی:دی::ye::129fs4252631::f6eb47d3::ye::kh:

p.s : فرانکی یا دکتر فرانکشتاین پزشک بزرگ و شکنجه گر معروف سایت که معرف حضورتون هست
p.s 2 : این ماجرا ادامه دارد.

ضمن تشکر از جنبه حاضرین در داستان اعلام میدارم هرگونه جواب شما را به این داستان مشتاقانه در داستان خودتون انتظار میکشم

proti;27616:
خب میدونم که خیلی وقته دستم به طنز نرفته. اصولا طنزم هم خوب نیست اما گفتم یه چیزی بنویسم محض خالی نبودن عریضه.
پیشاپیش از بیمزه بودن متن عذرخواهی نموده ، طلب بخشش دارم از خوانندگان و حاضران در متن

اندرباب تغییر ظواهر سایت:19:
از خدا که پنهون نیست از شما چه پنهون یه چند وقتیه که در تیم مدیریت یه چیزی به اسم طرح پرتال :43:و تغییر تالار :20:گذاشته شده که خب بخش دومش رو همین امروز رو انجمن میتونید ببینید.:10:
برای این طرح هم مجمع نه نفره متشکل از مدیران ارشد:8: و مدیران کل:8: و مدیران تالار گل :53:در یک اتاق وسط بخش سری و امنیتی مدیریت دور هم جمع شدن تا درباره تغییرات تصمیم گیری کنن
مکان: سالن جلسات
حاضران: ژنرال امیرحسین، سردار محمد فاتح، داش مرتضی، مهرنوش بانو، حریر جان، نفیسه ، سجاد و سایر مدیران یک نفر پشت مبل دو نفره زیر پتو با هویت نامشخص
وضعیت: همه دور تا دور تالار روی یه موکت سوراخ سوراخ نشستن و یه کوه آشغال تخمه رو زمین ریخته . سجاد پشت سیستمه و سردار محمد فاتح هم جلوی یه برد ایستاده و با یه خطکش یه متری تغییراتی رو که جماعت نظر میدن رو اعمال میکنه
سردار محمد فاتح: خب همونطور که میبینید ما الان میخوایم این قسمت رو تغییر بدیم . تقسیمات جدید تالار رو توی بروشورهای جلوتون میتونید ببینید که تصویب هیئت مدیرس:105:
نفیسه: دقیقا کدوم تقسیمات؟:45:
مهرنوش بانو: کسی این پوشه بروشورها رو ندیده؟ :23:
همه اعضا: نچ:65:
مهرنوش با اخم نگاهی به رشته کوه پر عمق تخمه های جلوی تلویزیون میکند:مرتضی، ژنرال،وقتی فوتبال شروع شد و شما اون گونی تخمه رو اوردین من بروشور رو گذاشته بودم روی میز جلوتون....نگاه کنید ببینید اونجا نیست؟:82:
مرتضی خیره به کوه آشغال تخمه ای که میز را در خود ناپدید کرده پچ پج کنان: ندیدیش ژنرال؟::57::
_ چرا دیگه همون بود که گذاشتی گفتی یه مشت پوست تخمه میریزیم روش:107:
مهرنوش:22: یکی اون بروشورا رو در بیاره من بفهمم اینجا چی شده؟:129fs4252631::129fs4252631:
مرتضی و ژنرال دستهایشان را جلو می آورند و سنگ کاغذ قیچی بازی میکنند.:24: بار سوم ژنرال با یک قیچی حرفه ای کاغذ مرتضی را میبرد: تو باید بری هورا:67:
مرتضی بلند میشود.:4654980460722281494:gom: فیگور میگیرد:gom: خودش را میتکاند و کوهی از تخمه را بر زمین ولو میکند. بعد دستهایش را بالا میبرد و با یک شیرجه در عمق دریای تخمه ها پوشه ای صورتی رنگ را بیرون میکشد و نفس نفس زنان آن را به دست مهرنوش میدهد: بفرمایید بانو اینم پوشه:bb8:
مهرنوش:102: پوشه را میگیرد و به دست حریر میدهد: الان دقیقا در مرحله ساخت کدوم قسمت هستیم؟
حریر: قرار شد این دیوار رو بدیم بکوبن بعد جاش دوتا اتاق در بیارن ، لوله های آبشم کم مصرف باشه ، یه آشپزخونه این وسط ...یه سینمای خانگی هم برای این پسرا بذاریم موقع دیدن انیمه هاشون سر لپ تاپ دعوا نکنن.
مهرنوش خشمگین تر از قبل: من سایت رو گفتم حریررررررررررررررررررررر
حریر::9:
خودش پوشه را باز میکند و با خودکارش جلوی موارد تیک میزند: خب این تغییرات که دیروز اعمال شده ، قالب عوض شده،اینم از این میمونه عکس....اون عکس بالای صفحه رو چه کردید؟
همه به هم نگاه میکنند : عکس؟!!!
مرتضی:عکس دقیقا چیه؟:92:
ژنرال امیرحسین: دوره ما از این مسخره بازیا نبود که::56:: ...اصلا کی گفته سایت عکس میخواد؟
نفیسه::65:
سجاد::105:
مهرنوش به آستانه انفجار میرسد: من شماها رو میکشم:14::102:
بلافاصله حریر به سرعت از کیفش یک کیسه عکس بیرون میکشد و خیال همه را راحت میکند. مهرنوش خوشحال : آفرین حریر....یاد بگیرید فقط یه نفر اینجا کاری که ازش میخوایم رو.......................صورتش به سرعت تغییر رنگ میدهد:14::20: اینا چیه؟
حریر معصومانه: سلفی هایی که برای پروفایلم گرفتم ....:129fs4252631:
سجاد: حریر محمد عکس برای سر در سایت میخواسته میخوای عکس تو رو بزنیم سر سایت؟:0124:
حریر: چشه مگه ؟ به این قشنگی؟
یک صدای خشمگین نیمه خواب از زیر پتو : میخوای بیام خودتو بزنم سر در سایت؟:14:یعنی هشت تایی با هم چهار تا عکس پیدا نکردید؟ خدااااااااااااااااااااا
مرتضی: یا ابوالفضل....مهرنوش بانو دستم به دامنت این الان بیدار بشه هممون رو میکشه ها:0144:
مهرنوش به سرعت: تو بخواب عزیزم ...بخواب که الهی بترکی از خواب همه هفته رو خوابیدی با فریاد....پاشو منو از دست اینا نجات بده:23:
و بدین سان خواب از سر نازنین من پرید و خبردار سر جایم نشستم. یک نفر جیغ کشید و بقیه پشت سرش از جا پریدند. من وحشت زده: موش؟!!!!کوش؟
اما هرچی بالا و پایین پریدیم اثری از موش نبود. یک نگاه به جمع حاضر کردم که حالا پشت مهرنوش سنگر گرفته بودند: موشه کوش؟
نفیسه نفس نفس زنان و با تته پته: میگما خودتو تو آینه دیدی؟

_ نچ... دیشب که وسط جلسه ی آشپزخونه قالتون گذاشتم اومدم اینجا گرفتم خوابیدم. مگه چمه؟:23:پروتی به سمت آینه ی گوشه ی سالن میرود یک نگاه به داخل آن می اندازد و با جیغی عقب میپرد... نگاه سریعی به بقیه میکند و خیلی سریع ظاهرش را حفظ میکند :قیافه به این خوشگلی مشکلی هست؟
_همه : نه هیچی
مهرنوش: کم نه.32..10.
(خوبه داشتید چیکار میکردید اونوقت؟
حریر با خوشحالی : یه سری عکس اورده بودم برا بالای انجمن اما این بی سلیقه ها میگن نه.10.
محمد کم کم از کوره در میرود: خیلی خب اینم میوفته عقب بیاید روی رنگها تصمیم بگیریم:45::102:
همه: باشه:65:
محمد: باشه و کوفت خب پیشنهاد بدید دیگه
پروتی: آبی یا بنفش
_مهرنوش: مشکی نباشه
حریر:صورتی....:8::8::8::8::8:
ژنرال: دوست دارم عاشقونس
مرتضی: :31: من میگم سبز باشه سبز مثل سولو:shy:
همگی:نع
محمد:_ رونگ سایت به سایت روحیه میده به سایت نفس میده آخه اینم شد رنگ؟
مهرنوش:دقیقا چه عجب یکی اینجا یه حرف منطقی زد. بگو محمد جان نظر خودت چیه؟
محمد: بنفش خال خال پشمی:21:
یک نگاه خشمگین میان دو مدیرکل رد و بدل شد. لحظاتی بعد.:0184::0184:..پشت در اتاق امیر که دیر به جلسه رسیده بود نفس نفس زنان آماده میشد که در را باز کند که یک صدای انفجار و چند صدای بلند بنگ و دنگ نفسش را بند آورد.
ده دقیقه بعد درمانگاه سایت:
یک اتاق خالی با دیوارهای سفید. داخلش روی دو سه برانکارد مجروحان خوابانده شدن و تنها تخت اتاق را ژنرال اشغال کرده. به جز این هیچ چیز داخل اتاق به چشم نمیخورد و البته میتوانید یک استانبولی از گچ را که نیمی از ان استفاده شده کنار اتاق ببینید
مرتضی با سر شکسته و دستهای کچ گرفته آویزان به گردن: اینجا یعنی یه آتل پیدا نمیشه؟
ژنرال ناله کنان از روی تخت: اینجا رو همین ده دقیقه پیش افتتاح کردیم بابا دکترم نداره برو خدا رو شکر کن ممد از سر کوچه گچ برداشته اورده دستاتو بستن من با این دوتا پای شکسته چیکار کنم؟
مرتضی وحشت زده: گچ ساختمونه؟!!!
پروتی: میخواستیم یه کم بتن بریزیم به جاش اما فکر کردیم اونجوری احتمالا نتونی داستان بنویسی
مرتضی دستهای گچ گرفته اش را بالا می آورد:مگه الان میتونم؟
_ نگران نباش دستت که خوب شد خودم برات میشکنمش متی جان:16:

یک نفر با صورتی ورم کرده:0086:: یعنی دکتر نداریم؟:be7:
نفیسه: اوا حریر تویی؟ :ye::kh:
مهرنوش لبخند زنان از پشت میز: اینقدر نق نزنید محمد رفته دکتر رو بیاره دیگه
در باز میشود و محمد با نیش های باز وارد میشود پشت سرش یک دکتر پوشیده در لباس جراحی با میزی از وسایل حیرت انگیز وارد میشود . محمد با نیشخند: معرفی میکنم دکتر سایت فرانکی:دی
مهرنوش، سجاد، پروتی و فرانکی:دی::ye::129fs4252631::f6eb47d3::ye::kh:

p.s : فرانکی یا دکتر فرانکشتاین پزشک بزرگ و شکنجه گر معروف سایت که معرف حضورتون هست
p.s 2 : این ماجرا ادامه دارد.

ضمن تشکر از جنبه حاضرین در داستان اعلام میدارم هرگونه جواب شما را به این داستان مشتاقانه در داستان خودتون انتظار میکشم

عالی بود سمیه جان همیشه طنز نویسیت خوب بوده
یاد توهم توطیه افتادم که اولین بار فرانکی اونجا وارد شده و خودشو معرفی کرد با یه لاشه حیون بدبخت 0_0
هرچند تایپیکش حذف شد:46:کلی زحمت کشیده بودم براش :دی

proti;27616:
خب میدونم که خیلی وقته دستم به طنز نرفته. اصولا طنزم هم خوب نیست اما گفتم یه چیزی بنویسم محض خالی نبودن عریضه.
پیشاپیش از بیمزه بودن متن عذرخواهی نموده ، طلب بخشش دارم از خوانندگان و حاضران در متن

اندرباب تغییر ظواهر سایت:19:
از خدا که پنهون نیست از شما چه پنهون یه چند وقتیه که در تیم مدیریت یه چیزی به اسم طرح پرتال :43:و تغییر تالار :20:گذاشته شده که خب بخش دومش رو همین امروز رو انجمن میتونید ببینید.:10:
برای این طرح هم مجمع نه نفره متشکل از مدیران ارشد:8: و مدیران کل:8: و مدیران تالار گل :53:در یک اتاق وسط بخش سری و امنیتی مدیریت دور هم جمع شدن تا درباره تغییرات تصمیم گیری کنن
مکان: سالن جلسات
حاضران: ژنرال امیرحسین، سردار محمد فاتح، داش مرتضی، مهرنوش بانو، حریر جان، نفیسه ، سجاد و سایر مدیران یک نفر پشت مبل دو نفره زیر پتو با هویت نامشخص
وضعیت: همه دور تا دور تالار روی یه موکت سوراخ سوراخ نشستن و یه کوه آشغال تخمه رو زمین ریخته . سجاد پشت سیستمه و سردار محمد فاتح هم جلوی یه برد ایستاده و با یه خطکش یه متری تغییراتی رو که جماعت نظر میدن رو اعمال میکنه
سردار محمد فاتح: خب همونطور که میبینید ما الان میخوایم این قسمت رو تغییر بدیم . تقسیمات جدید تالار رو توی بروشورهای جلوتون میتونید ببینید که تصویب هیئت مدیرس:105:
نفیسه: دقیقا کدوم تقسیمات؟:45:
مهرنوش بانو: کسی این پوشه بروشورها رو ندیده؟ :23:
همه اعضا: نچ:65:
مهرنوش با اخم نگاهی به رشته کوه پر عمق تخمه های جلوی تلویزیون میکند:مرتضی، ژنرال،وقتی فوتبال شروع شد و شما اون گونی تخمه رو اوردین من بروشور رو گذاشته بودم روی میز جلوتون....نگاه کنید ببینید اونجا نیست؟:82:
مرتضی خیره به کوه آشغال تخمه ای که میز را در خود ناپدید کرده پچ پج کنان: ندیدیش ژنرال؟::57::
_ چرا دیگه همون بود که گذاشتی گفتی یه مشت پوست تخمه میریزیم روش:107:
مهرنوش:22: یکی اون بروشورا رو در بیاره من بفهمم اینجا چی شده؟:129fs4252631::129fs4252631:
مرتضی و ژنرال دستهایشان را جلو می آورند و سنگ کاغذ قیچی بازی میکنند.:24: بار سوم ژنرال با یک قیچی حرفه ای کاغذ مرتضی را میبرد: تو باید بری هورا:67:
مرتضی بلند میشود.:4654980460722281494:gom: فیگور میگیرد:gom: خودش را میتکاند و کوهی از تخمه را بر زمین ولو میکند. بعد دستهایش را بالا میبرد و با یک شیرجه در عمق دریای تخمه ها پوشه ای صورتی رنگ را بیرون میکشد و نفس نفس زنان آن را به دست مهرنوش میدهد: بفرمایید بانو اینم پوشه:bb8:
مهرنوش:102: پوشه را میگیرد و به دست حریر میدهد: الان دقیقا در مرحله ساخت کدوم قسمت هستیم؟
حریر: قرار شد این دیوار رو بدیم بکوبن بعد جاش دوتا اتاق در بیارن ، لوله های آبشم کم مصرف باشه ، یه آشپزخونه این وسط ...یه سینمای خانگی هم برای این پسرا بذاریم موقع دیدن انیمه هاشون سر لپ تاپ دعوا نکنن.
مهرنوش خشمگین تر از قبل: من سایت رو گفتم حریررررررررررررررررررررر
حریر::9:
خودش پوشه را باز میکند و با خودکارش جلوی موارد تیک میزند: خب این تغییرات که دیروز اعمال شده ، قالب عوض شده،اینم از این میمونه عکس....اون عکس بالای صفحه رو چه کردید؟
همه به هم نگاه میکنند : عکس؟!!!
مرتضی:عکس دقیقا چیه؟:92:
ژنرال امیرحسین: دوره ما از این مسخره بازیا نبود که::56:: ...اصلا کی گفته سایت عکس میخواد؟
نفیسه::65:
سجاد::105:
مهرنوش به آستانه انفجار میرسد: من شماها رو میکشم:14::102:
بلافاصله حریر به سرعت از کیفش یک کیسه عکس بیرون میکشد و خیال همه را راحت میکند. مهرنوش خوشحال : آفرین حریر....یاد بگیرید فقط یه نفر اینجا کاری که ازش میخوایم رو.......................صورتش به سرعت تغییر رنگ میدهد:14::20: اینا چیه؟
حریر معصومانه: سلفی هایی که برای پروفایلم گرفتم ....:129fs4252631:
سجاد: حریر محمد عکس برای سر در سایت میخواسته میخوای عکس تو رو بزنیم سر سایت؟:0124:
حریر: چشه مگه ؟ به این قشنگی؟
یک صدای خشمگین نیمه خواب از زیر پتو : میخوای بیام خودتو بزنم سر در سایت؟:14:یعنی هشت تایی با هم چهار تا عکس پیدا نکردید؟ خدااااااااااااااااااااا
مرتضی: یا ابوالفضل....مهرنوش بانو دستم به دامنت این الان بیدار بشه هممون رو میکشه ها:0144:
مهرنوش به سرعت: تو بخواب عزیزم ...بخواب که الهی بترکی از خواب همه هفته رو خوابیدی با فریاد....پاشو منو از دست اینا نجات بده:23:
و بدین سان خواب از سر نازنین من پرید و خبردار سر جایم نشستم. یک نفر جیغ کشید و بقیه پشت سرش از جا پریدند. من وحشت زده: موش؟!!!!کوش؟
اما هرچی بالا و پایین پریدیم اثری از موش نبود. یک نگاه به جمع حاضر کردم که حالا پشت مهرنوش سنگر گرفته بودند: موشه کوش؟
نفیسه نفس نفس زنان و با تته پته: میگما خودتو تو آینه دیدی؟

_ نچ... دیشب که وسط جلسه ی آشپزخونه قالتون گذاشتم اومدم اینجا گرفتم خوابیدم. مگه چمه؟:23:پروتی به سمت آینه ی گوشه ی سالن میرود یک نگاه به داخل آن می اندازد و با جیغی عقب میپرد... نگاه سریعی به بقیه میکند و خیلی سریع ظاهرش را حفظ میکند :قیافه به این خوشگلی مشکلی هست؟
_همه : نه هیچی
مهرنوش: کم نه.32..10.
(خوبه داشتید چیکار میکردید اونوقت؟
حریر با خوشحالی : یه سری عکس اورده بودم برا بالای انجمن اما این بی سلیقه ها میگن نه.10.
محمد کم کم از کوره در میرود: خیلی خب اینم میوفته عقب بیاید روی رنگها تصمیم بگیریم:45::102:
همه: باشه:65:
محمد: باشه و کوفت خب پیشنهاد بدید دیگه
پروتی: آبی یا بنفش
_مهرنوش: مشکی نباشه
حریر:صورتی....:8::8::8::8::8:
ژنرال: دوست دارم عاشقونس
مرتضی: :31: من میگم سبز باشه سبز مثل سولو:shy:
همگی:نع
محمد:_ رونگ سایت به سایت روحیه میده به سایت نفس میده آخه اینم شد رنگ؟
مهرنوش:دقیقا چه عجب یکی اینجا یه حرف منطقی زد. بگو محمد جان نظر خودت چیه؟
محمد: بنفش خال خال پشمی:21:
یک نگاه خشمگین میان دو مدیرکل رد و بدل شد. لحظاتی بعد.:0184::0184:..پشت در اتاق امیر که دیر به جلسه رسیده بود نفس نفس زنان آماده میشد که در را باز کند که یک صدای انفجار و چند صدای بلند بنگ و دنگ نفسش را بند آورد.
ده دقیقه بعد درمانگاه سایت:
یک اتاق خالی با دیوارهای سفید. داخلش روی دو سه برانکارد مجروحان خوابانده شدن و تنها تخت اتاق را ژنرال اشغال کرده. به جز این هیچ چیز داخل اتاق به چشم نمیخورد و البته میتوانید یک استانبولی از گچ را که نیمی از ان استفاده شده کنار اتاق ببینید
مرتضی با سر شکسته و دستهای کچ گرفته آویزان به گردن: اینجا یعنی یه آتل پیدا نمیشه؟
ژنرال ناله کنان از روی تخت: اینجا رو همین ده دقیقه پیش افتتاح کردیم بابا دکترم نداره برو خدا رو شکر کن ممد از سر کوچه گچ برداشته اورده دستاتو بستن من با این دوتا پای شکسته چیکار کنم؟
مرتضی وحشت زده: گچ ساختمونه؟!!!
پروتی: میخواستیم یه کم بتن بریزیم به جاش اما فکر کردیم اونجوری احتمالا نتونی داستان بنویسی
مرتضی دستهای گچ گرفته اش را بالا می آورد:مگه الان میتونم؟
_ نگران نباش دستت که خوب شد خودم برات میشکنمش متی جان:16:

یک نفر با صورتی ورم کرده:0086:: یعنی دکتر نداریم؟:be7:
نفیسه: اوا حریر تویی؟ :ye::kh:
مهرنوش لبخند زنان از پشت میز: اینقدر نق نزنید محمد رفته دکتر رو بیاره دیگه
در باز میشود و محمد با نیش های باز وارد میشود پشت سرش یک دکتر پوشیده در لباس جراحی با میزی از وسایل حیرت انگیز وارد میشود . محمد با نیشخند: معرفی میکنم دکتر سایت فرانکی:دی
مهرنوش، سجاد، پروتی و فرانکی:دی::ye::129fs4252631::f6eb47d3::ye::kh:

p.s : فرانکی یا دکتر فرانکشتاین پزشک بزرگ و شکنجه گر معروف سایت که معرف حضورتون هست
p.s 2 : این ماجرا ادامه دارد.

ضمن تشکر از جنبه حاضرین در داستان اعلام میدارم هرگونه جواب شما را به این داستان مشتاقانه در داستان خودتون انتظار میکشم

عالی بودددددد
یعنی با شکلک خیلی خوب حس رو نشون دادید
اون تیکه داخل بیمارستانشم خوب بود به نظر میرسه دلت خیلی از دست مدیرا پره

proti;27616:
مهرنوش، سجاد، پروتی و فرانکی:دی::ye::129fs4252631::f6eb47d3::ye:

یه سوال. چطور چهار نفر نامبرده شدن بعد 5 تا شکلک برای نشون دادن حالتشون وجود داره؟ اسم یه نفر کم نیست؟

یه طنز عالی بود
خیلی خندیدم.اگرچه من تازه واردم و هنوز اینجا هیچ کسی ور نمیشناسم اما یه جورهایی با خوندن این تاپیک شخصیتها برام شفاف شدن حس کردم میشناسم اعضای سایت رو

hamid;27676:
یه طنز عالی بود
خیلی خندیدم.اگرچه من تازه واردم و هنوز اینجا هیچ کسی ور نمیشناسم اما یه جورهایی با خوندن این تاپیک شخصیتها برام شفاف شدن حس کردم میشناسم اعضای سایت رو

شاید اگر دیگر اعضای سایت بودن می شد قبول کرد که شخصیت ها را شناخته باشید
اما این چند نفری که در داستان نامبرده شدن هنوز خودشان هم خودشان را نمیشناسند :دی
مخصوصا دو بانوی اعظم سایت بانو مهرنوش و بانو سمیه :دی:65:

hamid;27676:
یه طنز عالی بود
خیلی خندیدم.اگرچه من تازه واردم و هنوز اینجا هیچ کسی ور نمیشناسم اما یه جورهایی با خوندن این تاپیک شخصیتها برام شفاف شدن حس کردم میشناسم اعضای سایت رو

اصلا شدنی نیست اینی که گفتی:دی این موجودات رو خودشون هم نمیشناسن

nafise;27687:
شاید اگر دیگر اعضای سایت بودن می شد قبول کرد که شخصیت ها را شناخته باشید
اما این چند نفری که در داستان نامبرده شدن هنوز خودشان هم خودشان را نمیشناسند :دی
مخصوصا دو بانوی اعظم سایت بانو مهرنوش و بانو سمیه :دی:65:

شاهد از غیب رسید
داشتیم نفیسه؟
من و مهرنوش که به این خوبی و مهربونی :دی:دی:دی:دی
تو بقیه رو دریاب

proti;27692:
اصلا شدنی نیست اینی که گفتی:دی این موجودات رو خودشون هم نمیشناسن

شاهد از غیب رسید
داشتیم نفیسه؟
من و مهرنوش که به این خوبی و مهربونی :دی:دی:دی:دی
تو بقیه رو دریاب

بله بله شما و بانو مهرنوش کاملا متین ، مهربون و گل هستین :دی