نبرد حلقه ها

fatemeh;25222:
سلام
به نظرم جالب بود .اما اگه بیشتر توصیف میکردی خیلی بهتر میشد.
تقریبا چند فصل و چند صفحه خواهد بود؟
میشه فصل هاتو بلند تر بدی؟

چند فصل آینده رو نه. چون که از قبل نوشتم. ولی بعد از اون چرا. سعی می کنم بیشترش کنم. هم توصیفاتش رو و هم تعداد صفحه هاش. تعداد تقریبی فصل هاش رو هم....ام ....راستش نمی دونم طرحی که دارم رو تو چند صفحه می تونم پیادش کنم. شاید 200ص شاید بیشتر.شاید هم کمتر.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

یه نکته دیگه ام هست. شاید تعجب کنین ولی من احساسات خیلی کمی دارم. و یه آدم وقتی احساسی نداشته باشه خیلی خوب نمی تونه توصیف کنه. شاید نوشتن این متن باعث زده شدن بعضی از افراد بشه ولی باید بنویسم. سعی کردم تا جایی که شد توصیف کنم. ولی اگه بیشتر نشد خوب واقعاً نشده و نتونستم ولی چشم بازهم تلاشم رو بیشتر می کنم.

خب اول از همه بگم که موضوعش بنظرم جالب بود اما هنوز خیلی جای کار داری روند طی شدن داستان خیلی سریع و توصیفاتت کم بود برا همین زیاد آدمو به ادامه دادن داستان تشویق نمیکرد اما مطمئنم که اگه این مشکلاتو برطرف کنی داستانت عالی خواهد شد.
بیصبرانه منتظر فصول بعدی هستم.خسته نباشی:41:

چشم. هم سرعتو میارم پائین و هم توصیف رو بیشتر می کنم.

با عرض سلام و خسته نباشید به نویسنده محترم
خب الان داستان رو خوندم به نظرم اون نصفه صفحه مقدمه از تمام فصلت بهتر نوشته شده بود ، توی فصل اول چیزی نبود که منو به خوندن فصل دوم تحریک کنه فقط یه دختر که از علایقش میگفت و بعد هم دزده شد و نیروش رو اونطوری فعال کردن ، اون قسمت اخر که اون نمیدونم کی بود تهرانیه که محدود شده بود به نظرم اصلا خوب از اب در نیومده بود ، نه توصیفی نه چیزی فقط جمله بندی کردی رفتی جلو
البته میدونم فصلای اولیه داستانه تا داستان بخواد شکل اصلی خودشو بگیره چند فصل زمان میبره برای یه نویسنده تازه کار خیلی هم خوب بود مطمئن باش با نوشتن فصلای بعد کم کم و پله پله تجربه نوشتنت بیشتر میشه دستت راه میفته
منتظر فصلای بعدی هستم یا علی

سلام:f:
اول، برای شروع کردن داستانت بهت تبریک میگم!::29::
خب، داستانت رو خوندم و (بعنوان کار اول) خوشم اومد!::25::
ولی خب ... باید قبول کنی توی هر "دفعه اولی" اشکال هم وجود داره.
و چه عیبی داره که اشکالاتت رو بدونی و روی اونها بیشتر کار کنی؟:39:
پس امیدوارم اگه نقدم یه کمی تخریب کننده بود، ناراحت نشی.:1::5:

و حالا ... فصل اول؛
خب ... من یه خورده چون :26: هستم (:دی)، صحنه ی پرتگاه رو خوب نتونستم متوجه بشم.:106:
اولش به نظر می رسید که شخصیت اصلی از یه جای خیلی بلند داره به پایین نگاه میکنه. اما میتونه صدای مرد رو بشنوه.:106:
درکل شروع فصل خوب بود و آدم میخواست ادامه بده.::19::
بعد همه چیز یهویی سریع شد! و البته، سبک خودش رو حفظ کرد و زیاد از وقایع طفره نرفت.:1:
و ... اون وسطا یه اشکال کوچولو هم بود. به قول یکی از نویسنده ها، وقتی توی داستان تفنگی روی دیوار رو توصیف میکنی، باید حتما از اون تفنگ استفاده کنی. وگرنه الکی وقت رو هدر دادی!
خب برای مثال یکی از این نوع اشتباه های تو، اون دختریه که توی باشگاه می بینیمش؛ عسل.
خب، هیچ نیازی نبود که اون توی داستان بیاد وقتی که نه نقشی رو ایفا کرده و نه (از لحن دیالوگ ها) به نظر میرسه دوست صمیمی باشه.:39:
بعد از این، دوباره سیر اتفاق ها تند میشه. انگار میخواستی هرچه سریعتر به صحنه ی ماشین ها برسی.
اما بعد، سیر اتفاق ها کاملا معمولی و خوب پیش میره و ادم درک میکنه که شخصیت اصلی در وضعیت بدی گرفتاره.:17:
و در کل تا پایان داستان هم همه چیز خوب و خوب تر پیش رفت و به تعادل می رسید.:3::1:
فقط ... یه چیزی که منو آزار میداد، این بود که با "***" مشخص نمیکردی که شخصیت تغییر کرده.
و ... اگه یه صفحه آرا هم پیدا کنی، خوب میشه و ممکنه خواننده های بیشتری داستانت رو بخونن.
در کل امیدوارم تو کارت ( و کارهای بعدیت) موفق باشی:105:

abramz;25247:

خب برای مثال یکی از این نوع اشتباه های تو، اون دختریه که توی باشگاه می بینیمش؛ عسل.
خب، هیچ نیازی نبود که اون توی داستان بیاد وقتی که نه نقشی رو ایفا کرده و نه (از لحن دیالوگ ها) به نظر میرسه دوست صمیمی باشه.:39:
فقط ... یه چیزی که منو آزار میداد، این بود که با "" مشخص نمیکردی که شخصیت تغییر کر

هر شخصی که توی داستان اوردم بعدا به درد میخوره. من رو درست کردم. نکردم؟ کردما.و ممنون از نقدتون.
و یه چیز دیگه. اونجا که از باشگاه خارج شد. کجاش سریع بود؟ خوب مامان باباش نبودن، اونها هم سوء استفاده کردن و اونو دزدیدن.خوب من نمی فهمم کجاش سریع بود؟

فصل جدید ارائه شد!
نظر بدین، بترکونین ها.

من تازه دان کردم برم بخونم بعد نظر میدم

یک طور گفتم نظر میدم انگار تالکینم:دی

سعی کردم تکان بخورم، اما با دردی که در تمام بدنم پیچید، مطمئن شدم که خواب نیستم. نگاهی
کلی به بدنم انداختم . لعنتی. تمام بدنم باند پیچی بود. دقیقاً شبیه به یک مومیایی.
خب این غیر ممکنه
اون مال کارتون هاست
کلا پانسمان اونجوری نمیشه که کل بدن رو بپیچن
(جای استیکر متفکر تلگرام خیلی خالی اگه بود اینجا میذاشتم) بهتره مثلا بنویسی: فقط کمی با یک مومیایی فاصله داشتم.

-کاش نمی رفتیم تهران. یا حداقل شما رو هم با خودمون می بردیم. مقصر اصلی
یعنی واقعاً کی مقصر اصلی این ماجرا بود؟ چرا من؟

اینجا مکالمه معلوم نیست کجا تموم شده
اگه حرف نا تمومه جایی باید " ... " بذاری

در مورد اتفاقی که روز آخر افتاد، چیزی به او نگفتم، چرا که می دانستم این فکر به ذهنش خطور
می کند که من عقلم را از دست داده ام.
خودش راحت باورش شده؟ باید خودش هم شک کنه مثلا فکر کنه توهم.

خب صدا ها چی میگفتن این مهمه خیلی
اوایل اصلا چیزی نگفتی
حداقل میگفتی زمزمه گنگ

یه سوتی ناجووووووووووووور این تازه تولدش 18 سالگیشه ، گواهی نامه از کجا آورد بشینه پشت ماشین. تا قبل 18 اصلا ثبت نام نمیکنن آموزشگاه ها اون آمریکاست 16 گواهی نامه میدن.

- تا گفتم بدویید. حالا...
این مال فیلمه. یارو پشتشونه دیگه این مسخره بازی ها نداره
اون مال اینه که مخفیانه دارن کسی رو تعقیب میکنن.

پر از موبایل های مارک های معروف و کم یاب بود 😐
مگه موبایل مارک معروف کمیاب داره
معروف اپل و سام سونگ و... همه هم پریابه مینوشتی مارک های عجیب و خاص که قیمت همه خیلی بالا بود یا هر چیز دیگه

خوب به من چه؟ پسر مردمه.مال من نیست که
بگم خوشگله یا نه
داستان رو لو دادی اینجا :دی

"امم... خوب فکر کنم یه مشکل جدی داریم"

چقدر دیالوگ ها مثل فیلمای هالیوودیه
باو یارو در حد مرگ کتکش زده بعد میاد بگه اممم. مشکل جدی داریم؟
نه! مثل .... میترسه

ا؟ چه سوتی های عظیمی. ولی لو ندادم. این تفکر شماست. اصلاً اون قضیه ای که شما فکر می کنین در کار نیست و نخواهد بود. :دی شما نقد کننده بشی خیلی موفق می شی. ممنون از نقدتون. درستشون کردم.
این مدت از بس سوتی دادم قیافه شبیه به آواتارم شده. همش دستم پشت گردنمه.

ناراحت نشید از چیز هایی که مینویسم.
من فقط قصدم اینه که داستان هرچه بهتر بشه.
چون خودم هم دارم مینویسم و میدونم خیلی اوقات از چشم نویسنده بعضی چیز ها جا میمونه.
داستان جالبی به نظر میاد. امید وارم هر چه زود تر جلو بره.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ZAHRA*J;25431:
شما نقد کننده بشی خیلی موفق می شی. ممنون از نقدتون. درستشون کردم.
این مدت از بس سوتی دادم قیافه شبیه به آواتارم شده. همش دستم پشت گردنمه.

منم الان احساس کردم مثل آواتارم شدم :دی

ئاستانت فوق العاده است ایده هات رو هم دوست دارم با قدرت ادامه بده.

chief;25434:
ناراحت نشید از چیز هایی که مینویسم.
من فقط قصدم اینه که داستان هرچه بهتر بشه.
چون خودم هم دارم مینویسم و میدونم خیلی اوقات از چشم نویسنده بعضی چیز ها جا میمونه.
داستان جالبی به نظر میاد. امید وارم هر چه زود تر جلو بره.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

منم الان احساس کردم مثل آواتارم شدم :دی

منم که چیزی نگفتم. ازتون تشکر کردم برای نقد

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

darkman;25435:
ئاستانت فوق العاده است ایده هات رو هم دوست دارم با قدرت ادامه بده.

متشکرم. امیدوارم تا آخر همینطوری پیش بره.:دی

آقا پس چرا نقد نمی کنین؟؟؟ الان روحیه من زیر 100 شده..24..10.

دوستان...
من دیشب یه چیزهایی رو از یه نفر شنیدم
چیزهایی که کلاً منو بهم ریخت. فهمیدم که داستانم از ریشه یه اشکال اساسی داره. اینجا نمی تونم بگم. چون خطر بن شدن هست. برای همین دیگه ادامه اش نمی دم.