بلوغ

جالب بود به عنوان یه متن یهویی 🙂
بیشتر بنویس

حالا درمورد نقد ها
احساسات متن خام بود، میتونست با توصیفات زیبا تر و دقیق تر و ادبی تر بهتر حس بشه، چون هیچ همدردی ای رو احساس نکردم،اصلا شخصیتش قابل درک نبود برام
بعد یه مشکل فنی این که زمینی که خوشه های گندم توش رشد کردن نیاز به بیل زدن داره؟ :))
در آخر این که یه پایان مناسب به عنوان داستان کوتاه نداشت، یعنی به یه هدفی نرسید. معمولا یه هدفی مطرح میشه توی داستان و در پایان به یه نتیجه ای میرسه ( نه لزوما یه نتیجه ی خشک، بعضی ها پایان رو میرسونن و میزارم خواننده از بین چند نتیجه یکی رو انتخاب کنه)
در کل بیشتر بنویس

+بدون یه اسم مناسب خیلی بده

زیبا بود. به نسبت سایر آثارتون خیلی خوب بود و پیشرفت زیادی داشت. مخصوصا اینکه به قول خودتون یه هویی بود!
احساسش خوب بود و بیانش هم. کاش یه اسم براش بزاری،اینطوری داستانت به واقع متولد میشه!
کمی ساده بود و بهتر بود به داستانت یه گره می دادی. داستان تا وقتی گره نداشته باشه داستان نیست.
در کل زیبا بود، جای بهتر شدن داشت، و خسته نباشی:))

داستان جالب و غمگینی بود :20:

دیگه از این نوع داستان های نگذار آرمان ، قلبم درد گرفت :65:

یا علی

خوندم قشنگ بود، گفتین یهویی بود ولی خب داستان خوبی بود جا داشت با موضوعش بیشتر بازی بشه.
توصیفاتت بعضی جاها کم بود و یا ناقص، انتظار داشتم با توصیفای دقیقتر بیشتر تو جو داستان برم.
انتخاب کلماتت خیلی سرسری بود، یجوری توصیفاتت بی روح شده بودن.
بعد اونجا که گفتی منتظظر ماشین شرکت لبنی میموند، انتظار داشتم بعدش بگی مثلاً بعد از گرفتن پولش، دستمزدش یا همچین چیزی!!
بعد تو متن ادبی بهتره بجای دوشیدن گاو از دوشیدن شیر استفاده کنین. بعضی جاها حذف فعل به قرینه به ریتم متن نمیومد.
بعد من تا اون لحظه ی گریه ی مرده با درک احساسش مشکل داشتم! مطمئن نبودم دقیقاً این روزمرگی روال خوبه زندگیشه یا بی هدفی و سرگردونی از نبود زنش، اینجور جاها تو ریز توصیفات رفتن کمک میکنه.
شاید بگن بی ربطه ولی تو داستان کوتاه چون هر جمله ش هم خیلی مهمه، اونجا وقتی صبحونه ی مفصلی "نوش جان می کرد" این حس غمگین بودم و برام مبهم میکرد، انگار برام شده بود نشونه ی سرحال بودن مرده جای منزوی بودنش.(البته اینجا نظر شخصیه منه!)
آخر داستان خیلی قشنگ و غمگین بود، دوستش داشتم.کلاً موضوع داستان رو دوست داشتم البته...

همین دیگه موفق باشین خیلی:105:

Hermit;20122:
جالب بود به عنوان یه متن یهویی 🙂
بیشتر بنویس

حالا درمورد نقد ها
احساسات متن خام بود، میتونست با توصیفات زیبا تر و دقیق تر و ادبی تر بهتر حس بشه، چون هیچ همدردی ای رو احساس نکردم،اصلا شخصیتش قابل درک نبود برام
بعد یه مشکل فنی این که زمینی که خوشه های گندم توش رشد کردن نیاز به بیل زدن داره؟ :))
در آخر این که یه پایان مناسب به عنوان داستان کوتاه نداشت، یعنی به یه هدفی نرسید. معمولا یه هدفی مطرح میشه توی داستان و در پایان به یه نتیجه ای میرسه ( نه لزوما یه نتیجه ی خشک، بعضی ها پایان رو میرسونن و میزارم خواننده از بین چند نتیجه یکی رو انتخاب کنه)
در کل بیشتر بنویس

+بدون یه اسم مناسب خیلی بده

كاملا موافقم در مورد احساسات كار و نتيجه گيري
اون مشكل فني رو در نظر نگير شما(فكر كن داشت يه راه جديد براي عبور آب باز ميكرد)
در مورد بيشتر نوشتن (به روي چشم)

+اسم مناسب هم پيدا كردم(بلوغ)
فقط نميتونم عنوان تاپيك رو تغيير بدم اگه ميشه اين زحمت رو شما بكشيد خيلي ممنون ميشم

Harir-Silk;20147:
زیبا بود. به نسبت سایر آثارتون خیلی خوب بود و پیشرفت زیادی داشت. مخصوصا اینکه به قول خودتون یه هویی بود!
احساسش خوب بود و بیانش هم. کاش یه اسم براش بزاری،اینطوری داستانت به واقع متولد میشه!
کمی ساده بود و بهتر بود به داستانت یه گره می دادی. داستان تا وقتی گره نداشته باشه داستان نیست.
در کل زیبا بود، جای بهتر شدن داشت، و خسته نباشی:))

ممنون بابت نظر خوبت حرير جان
موافقم كه جاي بهتر شدن داشت و اين از كوتاهي من بود اما با گره در همه داستان ها موافق نيستم(البته اين كار يه گره محوي داشت كه زياد به ديد نميومد)

milad.m;20148:
داستان جالب و غمگینی بود :20:

دیگه از این نوع داستان های نگذار آرمان ، قلبم درد گرفت :65:

یا علی

خدا نكنه قلبت درد بگيره ميلاد جان

♪ana♪;20157:
خوندم قشنگ بود، گفتین یهویی بود ولی خب داستان خوبی بود جا داشت با موضوعش بیشتر بازی بشه.
توصیفاتت بعضی جاها کم بود و یا ناقص، انتظار داشتم با توصیفای دقیقتر بیشتر تو جو داستان برم.
انتخاب کلماتت خیلی سرسری بود، یجوری توصیفاتت بی روح شده بودن.
بعد اونجا که گفتی منتظظر ماشین شرکت لبنی میموند، انتظار داشتم بعدش بگی مثلاً بعد از گرفتن پولش، دستمزدش یا همچین چیزی!!
بعد تو متن ادبی بهتره بجای دوشیدن گاو از دوشیدن شیر استفاده کنین. بعضی جاها حذف فعل به قرینه به ریتم متن نمیومد.
بعد من تا اون لحظه ی گریه ی مرده با درک احساسش مشکل داشتم! مطمئن نبودم دقیقاً این روزمرگی روال خوبه زندگیشه یا بی هدفی و سرگردونی از نبود زنش، اینجور جاها تو ریز توصیفات رفتن کمک میکنه.
شاید بگن بی ربطه ولی تو داستان کوتاه چون هر جمله ش هم خیلی مهمه، اونجا وقتی صبحونه ی مفصلی "نوش جان می کرد" این حس غمگین بودم و برام مبهم میکرد، انگار برام شده بود نشونه ی سرحال بودن مرده جای منزوی بودنش.(البته اینجا نظر شخصیه منه!)
آخر داستان خیلی قشنگ و غمگین بود، دوستش داشتم.کلاً موضوع داستان رو دوست داشتم البته...

همین دیگه موفق باشین خیلی:105:

ممنون بابت نظر خوبتون، سعي ميكنم در كار هاي بعدي عملكرد بهتري داشته باشم تا خواننده بدون هيچ دغدغه اي به خوندن ادامه بده.

اسمشو درست کردم :53:

داستان را خواندم
خب اینطور داستانی باید احساسات را تحریک کنه چون چیز دیگه ای برای گفتن نداره، یعنی خب یه مرده زنش مرده و حالا غمگینه و ... هیچ چیز دیگه ای نداره. نمیگم بده خیلی هم خوبه، اما باید احساسات را تحریک کنی، باید بتونی حس ترحم را برای شخصیت اولت به دست بیاری، پس باید روی احساسات و توصیفاتت مانور بدی،باید جوری باشه خواننده بتوانه کاراکتر را حس کنه و باهاش بخنده اشک بریزه و ...
و اما داستان شما خوب بود ولی این نکاتی که گفتم را مد نظر قرار بده.