تصور خاموش

واي عالي بود.
يك سوال دارم اون اتاقه كه نقش گل داره اتاق دختره بود؟
و يك چيز ديگه چه اتفاقي آخر براي دختره افتاد؟
در كل ميتونم بگم خيلي دوست داشتم مدل نوشتنت رو.....
راستي كارت شبيه يكي از داستان هاي آر. ال. استاين بود.....ولي تو بهتر باز گو كردي
خسته نباشي و منتظر كار هاي بعديت هستم

خیلی عالی بود،حس ترس به طور کامل القا می کرد،صحنه سازیت عالی بود،هر چند آخرش به نظرم گنگ بود،کامل متوجه نشدم.
چیزی که حدس زدم این بود،که وقتی اون موجود خنجر تو قلب دختر فرو کرد،دختره از صحنه روزگار محو شده،مثل اینکه اصلا متولد نشده،درست برداشت کردم؟
منتظر كار هاي بعديت هستم.

خیلی خیلی جالب و قشنگ بود.

Anobis;13195:
واي عالي بود.
يك سوال دارم اون اتاقه كه نقش گل داره اتاق دختره بود؟
و يك چيز ديگه چه اتفاقي آخر براي دختره افتاد؟
در كل ميتونم بگم خيلي دوست داشتم مدل نوشتنت رو.....
راستي كارت شبيه يكي از داستان هاي آر. ال. استاين بود.....ولي تو بهتر باز گو كردي
خسته نباشي و منتظر كار هاي بعديت هستم

مرسی دوست عزیز .
آره اتاق دختره بود .
استاین ... خب شاید ... کدوم داستانش؟ ... هرچند باید بگم که تمام داستان های استاین رو نمیپسندم...
در نهایت بازم ممنون .

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ali7r خیلی عالی بود،حس ترس به طور کامل القا می کرد،صحنه سازیت عالی بود،هر چند آخرش به نظرم گنگ بود،کامل متوجه نشدم.
چیزی که حدس زدم این بود،که وقتی اون موجود خنجر تو قلب دختر فرو کرد،دختره از صحنه روزگار محو شده،مثل اینکه اصلا متولد نشده،درست برداشت کردم؟
منتظر كار هاي بعديت هستم.

واقعا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مرسیییییییییییی ....
خب در واقع پایانش از اون نوعه که قضاوت نهایی رو به عهده خواننده میذاره ... همچین محو هم نشد ... :1:
اگه قسمتی که خنجر رو وارد قلبش میکنه دوباره بخونی و البته به برخی از ویژگی های اون موجوده دقت کنی ، حتما منظور من رو متوجه میشی .
بسی بسیار ممنون .

یه آدم خوب خیلی خیلی جالب و قشنگ بود.

ممنون دوست عزیز .:1:

سلام این داستانو خوندم اما اول از همه بگم

فونتت خیلی خیلی خیلی بد بود. سعی کن B Mitra یا B Nazanin استفاده کنی و اندازه ش رو اینجا روی 4 و توی فایل ورد خودت 14 بزاری

به طور کلی داستان خوب بود هر چند برای یک داستان کوتاه زیاد مناسب نبود. نتیجه گیری خاصی نداشت. شخصیت پردازی هم اصلاً نداشت. دایره ی لغات نویسنده کمی پایین بود برای همین بعضی عبارات خیلی تکرار شدن. و اینکه قسمتی که سوزان از خواب بیدار شد در میانه ی داستان خیلی مبهم نوشته شده بود و بهتره یه باز نگری بشه. به شدت به یک ویراستاری احتیاج داره این کار. چون از واژه هایی که برای توصیف استفاده کردی اصلن لذت نبردم، میشه گفت راحت نبود خیلی پستی بلندی داشت و ساده بیان نشده بود مطلب.

صحنه ی وان خیلی هیجان انگیز بود یاد تریلر فیلم Crimson peak افتادم و همچنین یاد فیلم Pan's labyrinth اونجا هم حمام خونی شد :دی

ایده ی آخرش هم امیتر ؟ اصلن امیتر چی هست ؟ چطور خونده میشه ؟ چرا یه امیتر باید تو اون خونه باشه ؟ چرا باید دختر رو قربانی کنه ؟ چرا امیتر یه پسر خوش قیافه س ؟ :دی

بعد مگه خانواده ی جونز 6 نفره نبودن ؟ اون حلقه که تو دست پسره بود همونی بود که تو دست اون جسده تو وان بود ؟ کسی نپرسید خواهره چی شد کجا رفت چه بلایی سرش اومد ؟ داستان های مبهم رو من خودم می پسندم ولی این امیتر آخر به نظرم اشتباه بود. چون ما به عنوان خواننده اصلن نمی دونم امیتر چیه. حالا می تونستی امیتر تو پاورقی توضیح بدی چون من دنبالش تو پاورقی می گشتم اما چیزی ننوشته بودی

خیلی ممنون

موفق باشی و بیشتر بنویس :105:

Lady Rain;13329:
سلام این داستانو خوندم اما اول از همه بگم

فونتت خیلی خیلی خیلی بد بود. سعی کن B Mitra یا B Nazanin استفاده کنی و اندازه ش رو اینجا روی 4 و توی فایل ورد خودت 14 بزاری

چشم حتما به این نکته توجه میکنم .:3:

به طور کلی داستان خوب بود هر چند برای یک داستان کوتاه زیاد مناسب نبود. نتیجه گیری خاصی نداشت. شخصیت پردازی هم اصلاً نداشت. دایره ی لغات نویسنده کمی پایین بود برای همین بعضی عبارات خیلی تکرار شدن. و اینکه قسمتی که سوزان از خواب بیدار شد در میانه ی داستان خیلی مبهم نوشته شده بود و بهتره یه باز نگری بشه. به شدت به یک ویراستاری احتیاج داره این کار. چون از واژه هایی که برای توصیف استفاده کردی اصلن لذت نبردم، میشه گفت راحت نبود خیلی پستی بلندی داشت و ساده بیان نشده بود مطلب.

قسمتی که از خواب بیدار شد در واقع بیهوش بود و فکر کرد خواب دیده و خوابگردی داشته .
در مورد لغات و تکرار جملات حتما سعی خودمو میکنم تا برطرف بشه .
ویراستاری؟؟ صدرصد ... :دی

صحنه ی وان خیلی هیجان انگیز بود یاد تریلر فیلم Crimson peak افتادم و همچنین یاد فیلم Pan's labyrinth اونجا هم حمام خونی شد :دی

جدی؟؟ من این فیلما رو ندیدم . کلا فیلم ترسناک نمیبینم :دی خودمم اونجاشو دوست داشتم .

ایده ی آخرش هم امیتر ؟ اصلن امیتر چی هست ؟ چطور خونده میشه ؟ چرا یه امیتر باید تو اون خونه باشه ؟ چرا باید دختر رو قربانی کنه ؟ چرا امیتر یه پسر خوش قیافه س ؟ :دی

امیتر! در واقع یه موجود خیالی و ساختگی بود :دی در واقع توسط صاحب قبلی توی اون اتاق زندانی شده . قربانیش نکرد :دی تبدیلش کرد . اون آخرین امیتر بود که از تصورات و رویاهای قربانیاش تغذیه میکرد سعی کردم اشاره کنم ولی انگار نکردم :17:
نمیدونم چرا خوش قیافس :دیهمینطوری :دی

بعد مگه خانواده ی جونز 6 نفره نبودن ؟ اون حلقه که تو دست پسره بود همونی بود که تو دست اون جسده تو وان بود ؟ کسی نپرسید خواهره چی شد کجا رفت چه بلایی سرش اومد ؟ داستان های مبهم رو من خودم می پسندم ولی این امیتر آخر به نظرم اشتباه بود. چون ما به عنوان خواننده اصلن نمی دونم امیتر چیه. حالا می تونستی امیتر تو پاورقی توضیح بدی چون من دنبالش تو پاورقی می گشتم اما چیزی ننوشته بودی

6 نفر بودن :دی آره همون حلقه بود .
مثلا یعنی پایانش مبهم بود ، باید بیشتر رو پایان کار میکردم .:39:
آره موافقم باید تو پاورقی مینوشتم .

خیلی ممنون

موفق باشی و بیشتر بنویس :105:

مرسی از نقد خیلی خیلی خوبت و ممنون از اینکه وقت گذاشتی و داستانمو خوندی . :6:

خوب بود،
داستان كوتاهي كه توش هدف ،‌شروع ،‌روند و پايان مشخصي داشت.
ازش لذت بردم
فقط چندتا نكته:
1- زياد از كلمه "بود" استفاده كردي كه از زيبايي داستان كم ميكنه،‌به دنبال كلمات جايگزين باش.
2-

چشمانش ... چشمانش دیگر مانند خون سرخ نبود . چشمانش آبی روشن بود ،...البته اگر برق سرخ چشمانش ..

اينو درست كن .

البته درست هم نكردي چيزي از ازيبايي داستانت كم نميكنه،‌

شخصيت سازي و صحنه پردازيت خوب بود فقط روي ديالوگ هات كمي كار كني بهتره،‌همچنين احساس ترسش و حرف زدن در زمان ترسيدنش.
-...
-...
نوشتن ديالوگ مناسبي نيست.

در اخر منتظر كارهاي بعديت هم هستيم.
@Athena

داستان واقعا جالبی بود !خیلی خوب!
شروع قشنگ و پایان بسیار زیبایی داشت. البته درون متن اصلی مشکلای داشتی که به نظرم اونقدر ها هم به چشم نمیومد. متن میتونست بیشتر روون بشه.
دیالوگ هارو اگه بیشتر و طبیعی ترمیکردی و یکم داستانت رو طولانی تر میکردی میتونستی شخصیت پردازی ای هم توش داشته باشی. یکم احساس کردم دارم فیلم میبینم
درکل خیلی خوب بود
موفق باشی
بیشتر بنویس
تو نوشتن تنبلی نکن :دی

قضیه در منو یاد داستان سینا انداخت.
حمام هم مثل اکثر فیلم ترسناک ها بود.
نوشته خوب بود. اما جملات بعضی جاها خام بود. میتونی بهتر بنویسی. و بعضی از مفاهیم رو هی تکرار کردی. زیادتر از حد.
وقتی به ته داستان رسیدم کلا اون دست و حلقه اش رو تو حموم از یاد بردم. حلقه توصیف خاصی نداشت که بدونی این همون فرده. شاید نبوده باشه.
امیتر رو توضیح ندادی، که لنگ میزنه برای داستانت.
حالا سوالام، چرا این سوزان رو که کوچیک ترین بچه و تک دختر خانواده است رو با خودشون نبردن سفر؟ چرا اون امیتر وقتی این بیهوش شد دفعه اول اونو تصاحب یا تبدیل نکرد. چرا سوزان یهو از ذهن خانواده اش غیب شد؟ چرا نمی دونست حمام خونه دوتا در داره؟ اصلا مگه میشه؟ مگه اتاقش مستر بوده؟

سلام مجدد
ضمن تشکر از داستان خوبت یه چند تا نکته رو اضافه برگفته های دوستان بگم
اول اینکه اسم داستان تصور خاموشه
دقیقه جمله اول و دوم داستان با همین کلمه آغاز میشه و توی جمله سوم هم این کلمه رو داریم.

دیگه اینکه خوب نوشته شده بود جز اینکه من خودم اگه بچه ی کوچیکی داشته باشم نمیذارمش تو خونه میبرمش سفر
و اینکه خانواده سوزان یهو اون رو فراموش کردن هم جالب بود برام
به هرحال خسته نباشی

با عذر خواهی بابت تاخیر،نقد داستان تصور خاموش اثر آتنا عزیز گذاشته میشه.

______________________________________________________________
Harir-Silk
از ژانر انتخابیت خیلی خوشم اومد آتنا،ژانر وحشت ژانر پر انعطافیه و برای یک نویسنده بسیار عالیه.داستان خوبی بود،ولی به نظرم یک سری ایراد داشت که الان میگم.
شخصیت پردازی.این دختر که داری از زبونش قصه رو روایت می کنی،نه میدونیم چه شکلیه نه میدونیم چه روحیاتی داره.شاید بدونیم که تا حدی کنجکاو...همین.روش باید بیشتر کار می کردی.
توصیفاتت خوب بود،خوب فضاسازی کردی.تا حدی خوب حس ترس رو به خواننده القا کردی آفرین.هم احساسات فرد در لحظه رو خوب بیان کردی هم فضایی که توش بودی رو توصیف کردی و توضیح دادی.
لحن داستانت خوب بود،اون شیوه ای که انتخاب کردی رو می پسندم.تغییر لحن نداشتی،متنت روان بود و گیر نداشت.از لحاظ نگارشی هم خیلی عالی بود من متوجه غلطی نشدم،ممکنه از چشم من در رفته باشه ولی خوب بود.
درباره اون موجود نقش اول ترس...خیلی مبهم بود.این که تو یه موجود خلق کردی خوبه ولی نباید به حال خودش رها کنیش.باید خیلی بهش بیشتر پر و بال میدادی.
اسم داستانت...من دوست نداشتم.کاش یه اسم بهتر انتخاب می کردی که با متن ارتباط بیشتری داشته باشه،اینو میگم چون این توانایی رو در تو میبینم.
شروع داستان،خوب بود،و پایان داستان عالی بود!حداقل اون برداشتی که من از داستانت داشتم!انگار که این دختر هرگز وجود نداشته...آفرین به تو.
بزرگترین مشکلم لا این داستان،یه مقدار کمبود خلاقیت بود که البته تاثیر زیادی رو داستان نمی گذاشت ولی خب،بهتر بود بیشتر تلاش می کردی.خونه قدیمی با موجود مرموز و ترسناک آدم کش؟بار ها دیده شده...
ولی تو به بهترین نحو داستانتو نوشتی و دوست داشتم.آفرین آتنا جان!

Haniyeh
من ایده ی داستان رو دوست داشتم. موضوع جالبی داشت. من رو واقعا جذب کرد.

اگرچه یه خورده بعضی جاها کلیشه دیده می شد. مثلا این که :
با کمی دقت میشد گفت فردی که روبه رویش بود فردی خوش قیافه بود !
آیا لازمه که همچین توصیفی به کار بره؟ توصیف هایی از قبیل خوشگل، خوش قیافه و ... همه داستان رو کلیشه می کنن. می شه توصیف کرد شخصیت رو. "موهای نرم قهوه ایش با حرکت آهسته باد به هوا می رفت." این توصیف رو مثلا می شه برای خوش حالت بودن موهاش به کار برد. البته به نظرم اینجا اگه شخصیت مقابل خوش قیافه نباشه بهتره. خوش قیافه باشه که چی مثلا؟ الان نه اطلاعی داریم از اون طرف و نه قراره به این شخصیت علاقه مند بشیم.

تصوراتش از همیشه خاص تر بود
این الان چه معنی ای داره؟ تصوراتش از همه خاص تر بود؟ ما وقتی از یه نفر دیگه تعریف می کنیم می گیم واوو ایده ت چقدر خاص بود مثلا. ولی قرار نیست که از شخصیت تعریف کنیم یا اون رو خاص جلوه بدیم. شخصیت به هر حال انسانه. هر چی بیشتر ازش تعریف و تمجید کنی خواننده بیشتر ازش بدش میاد.

اشکالات نگارشی دیگه ای که داشت یکی استفاده زیاد از "بود" و "کرد" بود. سعی کن از فعل های دیگه ای استفاده کنی.
بین "می" و بن فعل باید یه نیم فاصله داده بشه. حالا چون تو سایت نمی شه نیم فاصله رو نمایش داد فاصله.
قبل از نقطه نباید فاصله ای وجود داشته باشه.
استفاده ی زیاد از سه نقطه کار غلطیه. سه نقطه چند جا کاربرد داره. مثلا:
می شه یکی دو جا استفاده کرد اما بهتره که اینجوری نباشه، مگه این که تو گفتگو باشه موقع مکث، یا لکنت یا کش دار شدن یه صدا. مثل «وا...ی... علی... علی... تو چه کردی؟ آق... آقا جان... جواب آقا جان را چه بدهم؟»
یا مثلا خود اول شخص یه فکری می کنه بعد خود به خود فکرشو قطع می کنه. شاید هم او... نه، نه، امکان ندارد او چنین کاری بکند. امکان ندارد او سعید را بکشد!
یا جمله هایی از این قبیل.
کاربرد ویرگول هم فقط موقعی که دو جمله به هم وابسته باشن اما هر کدوم یه جمله ی کامل باشن بین اون دو جمله استفاده می شه.
یه نکته ی دیگه این که داستان هدف زیاد خاصی نداشت. یعنی تنها هدفی که من برداشت کردم اینه که جلوی غلبه کردن وسوسه بهت رو بگیری 😐 خلاصه.
ایده ت خوب بود. اما هدف خاصی نداشتی. سعی کن داستان هات هدفمند باشن. کتاب بخون. کتاب بخون. کتاب بخون. بنویس بنویس. هر چقدر بیشتر بنویسی بازی با کلمات برات راحت تر می شه و روون تر و قشنگ تر می نویسی. خلاقیت به خرج بده توی جمله بندی هات. قشنگ بودن یه داستان فقط به ایده ش نیست.
موفق باشی و موید.

Anobis
اسمي كه انتخاب كردي متناسب با داستان بود.
متنت يه جاهايي از روان بودن ميوفتاد و سخت ميشد فهميدنش براي خواننده مخصوصا قسمت هاي آخرش
فضا سازي و صحنه پردازيت خوب بود و طوري بود كه بتونم تصور كنم كه خودم جاي شخصيت اصلي هستم اما من با ايده پردازيت مشكل داشتم .......انگار يكي از داستان هاي آقاي استاين رو كه اسمشو يادم نمياد با فيلم 5 كودك و شني قاطي كرده بودي اما با آوردن اون موجود كه اگه اشتباه نكنم اسمش اميتر بود تونسته بودي اينو جبران كني و يه چيزه جديدش كني داستانت رو.....
ميتونستي داستان رو بيشتر كش بدي و جذابترش كني(مخصوصا از اين كه فرستاديش خونه دوستش همون اول خيلي خوشم نيومد بايد كنجكاو نشونش ميدادي و بعد از يه اتفاق ميفرستاديش خونه دوستش اون شخصيت اصلي رو)........
بعضي قسمت ها متنت انسجامش رو از دست ميداد و آدم دلش ميخواست كه وسط خوندن ولش كنه(يه پوينت خيلي منفي محسوب ميشه)
ايده حمام خون هم خيلي دوست دارم(با اينكه تكراريه اما هميشه آدم روميترسونه)
توصيفات خوبي استفاده كرده بودي اما آرايه هاي ادبي رو نتونسته بودي استفاده كني.....
راستي پايان داستانت و نتيچه گيريت هم خيلي تكراي بود(يه كلي داستان خوندم كه همين طوري تموم ميشه)اما شايد يه پايان اين مدلي به داستانت ميومد......
در كل من خيلي خوشم اومد از داستانت.......اگه ادامه بدي ميتوني يه فانتزي نويس خيلي خوبي بشي و بايد هميشه به فكر ايده هاي ناب باشي.......منتظر كار هاي بعديت هستم.....

Disturbed Lord
شروع قشنگ و پایان بسیار زیبایی داشت.
قسمتی که درمورد دو دره بودن حمام گفتی یکم احساس کردم جاده خاکی زدی! یعنی همینجوری که مینوشتی فکر میکردی! طرف رو وارد حموم کردی و بجای اینکه قبلسو دست بزنی که از همون راحی که اومد برگرده یه در دیگه آوردی که کارت راحت بشه :/
" با وحشت برگشت وبه پشت سرش نگاه کرد . زبانش بند آمده بود . او درست رو به رویش ایستاده بود با همان لبخندی که شرارت در آن موج میزد . از ترس به پشتی مبل چسبیده بود و مثل بید میلرزید . عرق سردی بر پیشانی اش نشسته بود و زبانش بند آمده بود . قادر به هیچ گونه حرکتی نبود . گویی با طناب هایی نامرئی او را به مبل بسته بودند . به فرد رو به رویش خیره شده بود . چیزی نسبت به قبل در ظاهرش تغییر کرده بود ."
خودت بشمار چند تا بود آوردی توی متن! البته غلط نگارشیه ولی متن خراب میشه! یه دور ویرایش کن! این کلمات بهم میریزه.
درجایی که از انگشتر اسم بردی که دست اون هیولا بود روش تاکید نکردی ، یعنی من دوبار خوندم تا فهمیدم واین نکته ی منفیه !
دیالوگات مشکل داشت ! قبل یا بعد دیالوگا سعی کن یکم حالات رو توصیف کنی. چجوری اون حرفو زد یا اون کارو کرد.
تو داستان های کوتاه شخصیت زیادی پردازی نمیکنن ولی تو اصلا شخصیت پردازی نکردی
اگر دیالوگا رو بیشتر میکردی و در این حین درمورد شخصیتا میگفتی، یکم داستانتو طولانی تر میکردی و وقت بیشتری روش میذاشتی خیلی بهتر از آب در میومد.
بعد درمورد اینکه چرا این دختر کوچیک خانواده به همراه بقیه نباید بره ? در حد یه خط اینو توضیح میدادی خوب بود!

Lady Rain

فونتت خیلی خیلی خیلی بد بود. سعی کن B Mitra یا B Nazanin استفاده کنی و اندازه ش رو اینجا روی 4 و توی فایل ورد خودت 14 بزاری

به طور کلی داستان خوب بود هر چند برای یک داستان کوتاه زیاد مناسب نبود. نتیجه گیری خاصی نداشت. شخصیت پردازی هم اصلاً نداشت. دایره ی لغات نویسنده کمی پایین بود برای همین بعضی عبارات خیلی تکرار شدن. و اینکه قسمتی که سوزان از خواب بیدار شد در میانه ی داستان خیلی مبهم نوشته شده بود و بهتره یه باز نگری بشه. به شدت به یک ویراستاری احتیاج داره این کار. چون از واژه هایی که برای توصیف استفاده کردی اصلن لذت نبردم، میشه گفت راحت نبود خیلی پستی بلندی داشت و ساده بیان نشده بود مطلب.

صحنه ی وان خیلی هیجان انگیز بود یاد تریلر فیلم Crimson peak افتادم و همچنین یاد فیلم Pan's labyrinth اونجا هم حمام خونی شد

ایده ی آخرش هم امیتر ؟ اصلن امیتر چی هست ؟ چطور خونده میشه ؟ چرا یه امیتر باید تو اون خونه باشه ؟ چرا باید دختر رو قربانی کنه ؟ چرا امیتر یه پسر خوش قیافه س ؟

بعد مگه خانواده ی جونز 6 نفره نبودن ؟ اون حلقه که تو دست پسره بود همونی بود که تو دست اون جسده تو وان بود ؟ کسی نپرسید خواهره چی شد کجا رفت چه بلایی سرش اومد ؟ داستان های مبهم رو من خودم می پسندم ولی این امیتر آخر به نظرم اشتباه بود. چون ما به عنوان خواننده اصلن نمی دونم امیتر چیه. حالا می تونستی امیتر تو پاورقی توضیح بدی چون من دنبالش تو پاورقی می گشتم اما چیزی ننوشته بودی

خیلی ممنون

موفق باشی و بیشتر بنویس.

HoSsEiN**
خوب بود،
داستان كوتاهي كه توش هدف ،‌شروع ،‌روند و پايان مشخصي داشت.
ازش لذت بردم
فقط چندتا نكته:
1- زياد از كلمه "بود" استفاده كردي كه از زيبايي داستان كم ميكنه،‌به دنبال كلمات جايگزين باش.
2-
چشمانش ... چشمانش دیگر مانند خون سرخ نبود . چشمانش آبی روشن بود ،...البته اگر برق سرخ چشمانش ..
اينو درست كن .

البته درست هم نكردي چيزي از ازيبايي داستانت كم نميكنه،‌

شخصيت سازي و صحنه پردازيت خوب بود فقط روي ديالوگ هات كمي كار كني بهتره،‌همچنين احساس ترسش و حرف زدن در زمان ترسيدنش.
-...
-...
نوشتن ديالوگ مناسبي نيست.

در اخر منتظر كارهاي بعديت هم هستيم.

اتنا ، از تلگرام که رفتی ، نفهمیدم بالاخره خوابیدی یا نخوابیدی ؟
داستان قشنگ نثر قشنگ
واقعا لذت بردم
خوب نوشته بودی ، داستان کوتاه رو ادامه بده
من که خوشم اومد
به نظرم توی سبک ترس و وحشت هم پتانسیل داری

آجی جونم بعد از 3 سال تازه داستان قشنگت رو دیدم واقعا لذت بردم مطمئن باش که نویسنده ی خوبی میشی حموم خونین تن من رو به لرزه انداخت آخرش هم واقعا جذاب بود در کل از نظر من عالی بود عاشق آجیییییییییمم ❤��