اتاق جوک

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

دختره رفته بانک متصدیش گفت خانوم پول خورد ندارم که بهتون بدم

دختره : اشکال نداره بقیشو پاستیل بدید
!
گزارش رسیده رییس بانک رفته رو پشت بوم دختر میبینه جیق میزنه

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿﺮﯼ .
.
.










.
.
.
.
.
.
.
.
.










.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ !




ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺁﺏ
ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟




ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟




ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟




ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟
ببند نیشتووووو

خخخخخ
ولش کن بیا با هم دوست باشیم بیا اول لایک کن بعد شر کن دوست جونم ?????

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

نوار مغز دخترا تو ماه رمضــون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احســانـــ۸ــــ۸ـــــــاح ســانــــ۸ــــ
احســــانــــ۸ـــاحــــسا نـــــــ۸ــــ

احــسانــ۸ــــ۸ــــاحســا نـــــــ۸ــــ

احســانـــ۸ــــ۸ـــــــاح ســانــــ۸ــــ
احســــانــــ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

یه ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﯾﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺗﻌﻤﯿﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺍﺳﺖ

.

یکی ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﮑﻪ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

مدیر هتل کوبورگ وین ضمن انتقاد نسبت به روند طولانی مذاکرات هسته‌ای گفت: به نظر می‌رسد طرفین مذاکرات را بیش از حد طولانی می‌کنند تا فطریه را گردن هتل بیندازند!

ظریف چیست؟
.
.
.
.
.
اگرجسمی
علاوه بر نازک بودن،باریک هم باشد انگاه ان جسم ظریف است.
.
.
.
مثل تار مو 😐
.
.
من اصلا ادم سیاسی نیستم!!!!!!!!
ای بابا
-------------------------------------------------------------
دوران مدرسه یه دوست داشتیم خیلی درسش خوب نبود
امتحان آخر ترم بود همه امتجانارو میگفت خراب کردم
یه روز که از متحان آمادگی دفاعی اومدیم بیرون دیدیم خوشحاله
گفتم چی شده ؟
برگشت گفت یه سوالش خیلی آسون بود :))
گفتم کدوم؟؟؟ o.O
اون:خان را تعریف کنید
من:چی نوشتی؟
اون: رعیس قبیله را خان گویند.
من:
بازم من:
.
.
.اصلا من از اون روز به بعد:
--------------------------------------------------
عید فطر جمعه:
عربستان
اردن
قطر
کویت
امارات
زاپن
بحرین
اندونزی
استرالیا
مالزی
ترکیه

عید فطر شنبه:
عمان
برنوئی
ایران
پاکستان
هند
مراکش
سومالی
جیبیوتی
بنگلادش
افغانستان

گروه ما آسون تره
ان شاء الله صعود میکنیم
-----------------------------------------------
یهویی هوس سوشی کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط نمیدونم چی هس:0158:
---------------------------------------------
عاقا حواستون باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
اول سانفرانسیسکو کفی گذاشتن موتور میگیرن
سر سه راه اول شیکاگو هم مامور وایساده جریمه میکنه. میخواید برید شیکاگو از کمربندی کانزاس سیتی برید مامور نداره:0133:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دختـر باس وختـى آقاش ميگه لباسامـو اتـو كـن ؛ بگه :
شلـوار لـى كه اتـو نميخـواد |:
پاييـن پيرهنتـم كه ميره تو شلـوار |:
آستينتـو هـم كه ميـدى بالا |:
جلوشـم كه صافـه |:
يقتـ هـم كه بازه |:
پشتشـم كه الان ميرى تو ماشيـن لـم ميدى به صندلـى صافـ ميشه |:
بقيشـو بده اتـو كنـم سايـه ســر !"3"
--------------------------------------------------------------------------------------------

سلامتی دختری که اولین مرد زندگیش پدرشه
اخریشم همسرشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دیگه وسطاش مهم نیست
بقیه وسیله راه بودن برا رسیدن به مقصد

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

تو خیابون با تلفن حرف میزدم یه آقاهه داشت از کنارم رد میشد
با تلفن گفتم : من اونو زنده میخام ... صبر کن یکی حرفامونو شنید . تیر انداز مرد قرمز پوش رو بزن !!!
یارو از ترس مثله پلنگ زیک زاک میدوید تیر بهش نخوره

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

به درجه ای ازعرفان رسیدم که

خودم به خودم زنگ میزنم میبینم اشغاله فحش میدم قطع میکنم

بعد تماس از دست رفته میاد میبینم ذوق مرگ میشم!!!

تازه من خوبم !!

یه دوست دارم دو تا خط داره با خودش اس ام اس بازی میکنه . ||

یبار خودش بخودش گفت عزیزم رسیدی خبر بده .بعد یادش رفت خبر بده با خودش کات کرد !!

به همین دکمه اینتر قسم -__

سازمان تبلیغات کنکوری ملت .....
سلام سلام بچه ها
خوبین خوبین بچه ها
چیکار می کنین حالا
با کارتهای بالا بالا
خلال دندونه والا !
واسه بابا های ما ...

چی می پوشی مهندسان شریف !
چی می خوری مهندسان شریف !
چی می کنی مهندسان شریف !
چیکار مهندسان شریف !
کجا مهندسان شریف !
بیا مهندسان شریف !

عاغا دیروز رفته بودم واسه مامانم کتاب آشپزی بگیرم از کتابخونه
همینطور داشتم کتابارو نیگا می کردم به یاروهه گفتم: عاغا این کتابا مشکل دارن
یارو: بیار ببینم کجاش مشکل داره O_o
من همچنان داشتم دستمو میکشیدم روش و میگفتم ببین اینا زوم نمیشن:/
کثافت 3تا خیابون دنبالم بود
-----------------------------------------------------------------------------------
یه ضرب المثل ژاپنی هست که می گه:
if one can do it,I can do it too!
if no one can do it , I must can do it

:/

یک ضرب المثل ایرانی هم در جواب ضرب المثل مذکور می گه!
dada! if one can do it , kho left him do it!
if no one can do it , kho lamassab how can i do it
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺘﻨﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺩﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻦ،
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻻﻥ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﯼ ﺍﺳﺘﻮﺩﯾﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه شعر قدیمی مشهدی هس که میگه:

او در خنه گیلوکه ///// دختر همسَیه خیلوکه!

او= مجاز از آب
خنه= خانه
گیلوک= گلی
همسَیه= هم سایه
خیلوک=خلوک/ کسی که تراوشات بینی(دماق) وی فراوان میباشد وبه قولی ایزوگام بینی وی ایراد دارد خل مایعی ژله مانند شور مزه ورنگ آن بیرنگ تا سبز و گاهی قرمز درمواردی که آلودگی هوا بالا باشد به رنگ سیاه درمی آیدبسته به منشا آن رنگ آن متغیر میباشد/

سوال هشتمین سوال ادبیات کنکور نودوپنج ازهمین شعر خواهد آمد

من یکی که یه همچین برداشتی ازدخترای همسایما دارم

مشدیام خیلی شاخن!
------------------------------------------------------------------------------
سینمای ایران اینقدر کمبود بازیگر داره که از وقتی حمیده خیرآبادی فوت کرده، همه نقش های پیرزن رو میدن به اکبر عبدی!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
راستش میخوام یه حقیتقی رو باهات در میون بزارم این که
.
حقیقتی رو درست نخوندی بیتشر باید دقت کنی
راستشو بگم بیشتر هم اشبتاه خوندی

بچه جون تو حتی اشتباه رو اشبتاه خونی خیلی وضعیتت خرابه
باید قشنگ برگردی مهد کودک

بیا تو حتی مهدکودک هم اشتباه خوندی

چی شد رفتی بالا بیا پایین یبنم
خخخخخ دوست ندارم اذیتت کتم ولی جان تو بینم رو هم اشتباه خونذی عیب نداره
چیه فک کردی (خوندی رو اشتباه نوشتم ) دقت کن کنم رو ک ت م نوشتم
برو دیگه برو ضایع شدی شاخ ترین تونم شاخک ها

کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست

آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست

یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست

انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست

برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست

ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

یکی از فک و فامیلا می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال می ده،
زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍ میگن دخترا خنگن قبوووووول ....

همیشه روی مخ هستن قبووووووول ....

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﯾﺶ ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ .....

ﺿﻌﯿﻔﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ .....

ﻻﺟﻮﻥ ﻫﺴﺘﻦ ﻭ ﺗﺮﺳﻮ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ

ﺍﺯ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺘﺮﺳﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ

ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻭ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻝ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻼ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺩﺍﺭﻥ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ

ﻧﺎﻗﺺ ﻫﺴﺘﻦ ﻗﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭوووووﻭﻭﻭﻭﻭﻝ
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ ﭘﺴﺮﺍ دیگه ﭼﻪ موجوداتی هستن که ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺩﺭﺳﺖ میشه.....!!

مقایسه آمار بیماری آقایون و خانمها :

میگرن :

70% خانم ها

30% آقایون

پوکی استخوان :

90% خانمها

10% اقایان

بیماری های عصبی :

90%خانم ها

10% آقایان

انواع بیماری های عفونی :

80% خانم ها

20 % آقایان

انواع سرطان :

60% خانم ها

40% آقایان

از کار افتادگی کلیه :

70% خانمها

30 % آقایان

آمار مرگ ومیر :

99% آقایان ،

1% خانم ها !!!!!!!!

نمی دونم کجای کار میلنگه؟!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

صبح تو کافی نت بودم
دختره مموری آورده میگه لطفا برام آهنگ پیشواز بریزید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه ! کافی نتیه با سر رفت تو مانیتور الانم توی کماست
ایرانسل هم اعلام کرد بخاطر این فاجعه عظیم انسانی ، شبکه رو قطع میکنه

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺖ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺧﺴﯿﺲکصافط اچقال. ﺑﻮﻭﻭﻭﻕ ﺑﯿﯿﯿﯿﯿﺐ وااااالا
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺗﺎﺯﮔﯿﻬﺎ ﺑﯿﺘﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ﻫﺎ ^_^

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
دختره ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : ﺷﺎﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ میمون !ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ

آقا دفترچه خدمتو پر کردم بعد یه هفته جوابش اومد
افتادم 08 نیویورک
.
.
.
.
وای مگه میشه؟! مگه داریم؟!
--------------------------------------------------------------------
نحوه ی صحبت کردن خانم ها

حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!

نه نمیشناسمش...!!:dbf178563fe60aaba48

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شده
:33bced66e00e83a8ae1
-------------------------------------------------
یه بار سوار تاکسی خط فرودگاه شدم گفتم please take me to the airport
یارو گفت دفعه بعد خاستی خودتو خارجی جا بزنی قبلش به فارسی نگو خسته نباشی
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بلاخره منم واس خودم کسی شدم ^_^
امروز بابام اومده میگه پسرم بیا بهت درس زندگی بدم
رفتم پیشش میگه:
هیچوقت نزار کولر بیش از 3 ساعت روشن باشه
-------------------------------------------------------------
پسره پست گذاشته

به دندونام حسودیم میشه چون اونا مینا دارن ولی من دریغ از سکینه:0086:
--------------------------------------------------------------------------------------
بودی حالا...
.
.
.
.
.
اینم یه مسج عاشقانه!
چیکار کنم خب توانم در همین حده
---------------------------------------------
داداشم که کوچيک بود بهش ميگفتم شبا زير بالشت يه هزارى بذار ، صب که بيدار شى فرشته ها برات به جاش شکلات گذاشتن...
.
.
.
.
.
.
.
.
اونجورى نگا نکنين زندگى خرج داره خب:0f7aca218ecfa609f5c
------------------------------------------------------------
من موندم چرا به پیتزا میگن فست فود
تو رستوران که همه چیزش امادست، نیاز به خرید هم نداره حداقل 20 دقیقه فقط لازمه
حالا شما بگید نیمرو فست فود ه یا پیتزا
اب دوغ خیار فست فوده یا پیتزا
چرا راه دور میریم گوجه خیار ،نون طالبی،اینا موشک فودن
فانتوم فودن
------------------------------
دیروز تو گوگل زدم آگهی استخدام ؛
واسم جوک آورده بالا

خوب بگو کار نیست
چرا آدمو مسخره میکنی

والللا....

همینم مونده بود گوگل مسخرم کنه!!!!

. ---------------------------------------------

کاش میشد ده بیس تا از رو خودم کپی پیست میکردم..
میرفقتیم باهم دنیا روگلستون میکردیم!

نیس با یه گل بهار نمیشه..ازون لحاظ!"3"

پسر عموم عروسیش نزدیکه، بهش میگم کجا خونه گرفتی؟
میگه بین الحرمین!!!
میگم یعنی چی؟!
میگه یعنی بین خونه مادر زنم و مامانم که گیساشون تو دست هم نباشه
.
.
.
.
.
.
.
.خدایا! عزرائیل رو فرستادی مرخصی؟؟؟

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

میگن تو روز قیامت یه فرشته هست به اسم(گوگائیل)
میاد هر چرت و پرتی رو که تو گوگل سرچ کردی رو کف دست حضرت حق میذاره
.
.
.
.
.
.
.
میخندی؟ هان؟ هر جور قصر در بری این فرشته حالتو میگیره!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

طرف قیافش عین پیاز قرمزه

اونوقت

.

.

.

خجالت بکش

!!

مگه قیافه دست خود آدمه؟

چرا مردمو مسخره میکنی؟

برو توبه کن

برووووو

سیر تكامل مخ زنی در ایران

اصولاً مدرنیته خیلی چیز بدیه چون همه چیز و تحت تأثیر قرار داده حتی طرز تفکر مردم نسبت به مسائل!البته تاریخ نشون داده که مردان در هر دوره ای از تاریخ برای جلب توجه خانوم ها باید یه بامبولی سر خودشون پیاده می کردند تا این موجودات فتنه انگیز ولی در عین حال بسیار خوش خط و خال! یه نیم نگاهی بشون بندازن.اما با گذشت زمان این خانوم ها که بشدت هم دمدمی مزاج بودند باعث شدن این مردای بدبخت برای اینکه روحیه تنوع طلبی زن ها ارضا بشه هی تیپ های مختلفی بزنن!خدا میدونه در آینده چه جوری باید باشیم تا این زن ها و دخترا به ما گوشه چشمی نظر بندازند!!!در زیر سیر تکاملی روش های مخ زنی در گذر تاریخ رو مشاهده می نمایید.

*مخ زنی در عصر حجر در این عصر چون هم زن و هم مرد زبون همدیگه رو نمی فهمیدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون دیگه نمیشد با صحبت کردن و عزیزم ساعت چنده و ببخشید مستقیم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزنن. پس باید با استفاده از ظاهر و عملیات محیرالعقول این کار رو می کردن.از جمله روش های مخ زنی این دوره عبارت بودند از:
* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر ﮐس ماشینش شیکتر و با کلاس تر باشد گزینه های بهتری گیرش میاد!)
*داشتن پشم و پیلی بیشتر در ناحیه سر و صورت و کلاً در همه جای بدن! (نکته: پشم و پیلی نام یکی از عضو های بسیار مهم و حیاتی در بدن مرد های قدیم بود که نشانه مردانگی هم بود.)
*داشتن غار بزرگ تر
*داشتن لباس!(که این یکی رو فقط مردهای مرفه و بی درد اون دوره داشتند)
*هدف از مخ زنی:
بر اساس نقاشی های به دست آمده از روی غار ها انجام این عملیات احتمالاً هیچ هدفی رو دنبال نمی کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!(چون بر اساس مطالعات پزشکی گوشت دایناسور دیر هضمه و باید فعالیت شدید! داشته باشی تا هضم بشه).

*دوره هخامنشی
در این عصر رن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه بتونی یه زن خوب برای خودت پیدا کنی باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و ... رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند:
*حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!)
*داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج (رجوع شود به شرایط گرز در عصر حجر)
*داشتن ریش بلند (رجوع شود به شرایط پشم! در عصر حجر)
*هدف از مخ زنی:
بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد بوده و هیچ گونه ارزش دیگری نداشته.
*دوره قاجار:
در این دوره یه پادشاهی بوده به اسم آقا (البته نمی دونم رو چه حسابی بهش آقا می گفتن) محمد خان قاجار که همه میدونیم چه مرگش بوده! آره دیگه خلاصه به خاطر این بلای خانمان سوزی که این جناب بش دچار شده بودند(و ایشالله خدا نصیب هیچ مردی نکنه) یه کمی زیادی عقده ای شده بودند و به همین دلیل از بیخ و بن با این مسئله مخالف بود و هر کسی که این کارو می کرد چشماش رو در می آورد تا عبرت بقیه بشه!و کلاً این عملیات قدغن و غیر قانونی بوده. به همین دلیل در اون زمان به دلیل این محدودیت فوق العاده ، روش مخ زنی زیاد پیشرفتی نکرد و به دلیل زیر زمینی بودن! اطلاعات دقیقی از چگونگی انجام آن در دست نیست.البته بر اساس یک نوشته تاریخی تأیید نشده در این دوران برای مخ زنی بی بی صغرا و ننه سکینه پس از شناسایی دختر مورد نظر به حمام می رفتند (در روزی که دختر هم به حمام می رفت ) و بعد از رویت سوژه مورد نطر و تایید کردن وزدن مهر ایزو ۹۰۰۲ ادامه عملیات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاری انجام میشد و نه پسر دختر رو می دید و نه دختر پسر رو!
*هدف از مخ زنی:
به نطر می رسه با این اوضاعی که آقا مملی خان درست کرده بود هدف از این کار فقط داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر بوده.
*دوره پهلوی:
در این دوره مردم یه کمی زیادی سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به مقوله مخ و این حرفا نداشتند و به عبارتی مخ آزاد تشریف داشتن به غیر چند نفر که به ترتیب اولویت و رتبه در امر مخ زنی در زیر مشاهده می کنید:
۱- شهرام شب پره(*****): این بابا آخر این کار بود یه چیزهایی تو مایه های خدای مخ زنی رم باستان و پدر مخ زنی ایران. شهرام باب جدیدی رو در این عرصه باز کرد که هنوز هم از سبک ایشون در حل مسائل پیچیده و بغرنج مخ زنی استفاده می شه و اسم سبکش هم شب پره ایسمه.( ایول شهرام جون)
۲- فرزان دلجو(*): هر چند همیشه پشت در بسته بود و همش تیرش به سنگ می خورد و دختری رو که برای این کار انتخاب می کرد بر خلاف تصورش فقیر و بی چیز بود اما توی این کار به استادش(شهرام شب پره) رفته بود.(رجوع شود به آرشیو فیلمهای فارسی اون دوره).
۳- ابی(): ابی رو هم که همه می شناسین این آقا ثابت کرد که فقط آقای صدای ایران نیست و توی کارهای دیگه هم استعداد داره به خصوص در امر مخ زنی.
۴- زنده یاد تقی ظهوری(**): که البته عمری رو توی سازمان تحقیقات و پژوهشهای مخ زنی ایران، صرف تحقیق و برسی راهها و عوامل بنیادی و موثر در مخ زنی کرد.
5-زنده یاد فردین(*): چهره دوست داشتنی و یکی از شخصیتهای شاخص در مخ زنی و دارنده جوایز متعدد از جشنواره های مخ زنی ایران.
6- بهروز وثوق(): شاید اگر بیشتر وقتش رو صرف کار کردن روی مخ بانوی آواز ایران(گوگوش) که به این سادگی ها کوتاه نمی اومد نمی کرد الان در رده بای لیست بود، ولی خوب چه می شه کرد کله شق بود دیگه!!!
7- رضا بیگ ماوردی(**): که سبک خشنی توی این ضمینه داشت و سعی می کرد با دعوا و درگیری و بهم ریختن کافه ها و کاباره ها و به اصطلاح نشون دادن زور بازو در این عرصه فعالیت کنه که البته در نوع خودش جالب و کار آمد بود.
8- سعید کنگرانی: این بابا تازه داشت نبوق و استعدادش رو تو این ضمینه نشون میداد که یهو زد و انقلاب شد و میشه گفت اینجا رو بد شانسی اورد و بد شانس ترین مخ زن ایران نام گرفت.
البته اشخاص محدود دیگه ای هم مثل ایرج قادری و ناصر ملک مطیعی بودن که تو این مقوله فعالیت کردن اما این 8 نفر سرآمد اونها بودند.
خلاصه در این دوران هم عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از:
*فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است، رجوع شود به قسمت فرزان دلجو)
*داشتن زور زیاد و توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود( رجوع شود به قسمت آقا رضا)
*کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی.
*داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی
*توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند!
*داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!
*هدف از مخ زنی:
رسیدن به پول و مال پدر پولدار دختر و داشتن زندگی راحت و مرفه.

*دوره انقلاب تا چند سال پیش:
در این دوره روش های مخ زنی تغییری اساسی کرد و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و یه جعبه شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و .... دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی اختراع گشت.
و اما ویژگی های لازم برای مخ زدنی در این دوره :
* سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده)
*داشتن سابقه زندان(حداقل 6 ماه) در رژیم شاه
*داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگی
*هدف از مخ زنی:

*دوره امروز:
به گواهی تاریخ در هیچ دوره ای به اندازه امروز مخ زدنی سخت تر نبوده!
ویژگی های اساسی جهت مخ زدنی:
*داشتن ماشین و موبایل و سایر وسایل مدرن که نشان دهنده احترام به تکنولوژی می باشد!
*تسلط به زبان انگلیسی جهت گفتن عبارات ok عزیزم- چشم momi و Dady و Ilove you و جملاتی از این قبیل.
*آشنایی به اینترنت و یاهو مسنجر!
*نداشتن سیبیل و ریش و به طور کلی تمام ویژگی های دوره های قبلی
* به روز بودن (Up to date) در زمینه SMS های جدید!
و هزاران مورد دیگر که شما بهتر از من می دونین!
*هدف از مخ زنی:
پر کردن اوقات فراغت و انجام راهکاری جهت حل معضل ازدواج!!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

تفاوت تصادف در ایران و خارج

تصور کنید اتومبیلی در جاده در حال حرکت است که ناگهان راننده متوجه میشود یک تریلی از رو به رو دارد به سمت او می آید و هرچه سریعتر باید کاری کند.

در همه جای این کره ی خاکی:
" مرحله ی اول: راننده پایش را روی ترمز می گذارد.
مرحله ی دوم: سریعا اتومبیل را به سمت کناره ی جاده هدایت می کند.
مرحله ی سوم: کیسه های هوا باز می شوند."

در ایـــــــــــــــــــــــــــــــران:
" مرحله ی اول: بلند فریاد زدن * یا ابوالفضــــــــــــــــــ ــــــل! *
مرحله ی دوم: توسل به پنج تن آل عبا!
مرحله ی سوم: فشار دادن همزمان گاز،ترمز و کلاج!
مرحله ی چهارم: انحراف خودرو به چپ!
مرحله ی پنجم: انحراف خودرو به راست!
مرحله ی ششم: توسل به چهارده معصوم!
مرحله ی هفتم: فرمان خودرو از جا در می آید!
مرحله ی هشتم: خودرو با درخت برخورد کرده و کتلت میشود!
مرحله ی نهم: فحش دادن به زمین، زمان، سایپا، ایران خودرو، دبیر کل سازمان ملل و ...
مرحله ی دهم: کیسه های هوا باز می شوند...

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

قوانین عجیب کشورها !!!

٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری.
کره شمالی

٭ اگر تا 27سالگی جایی استخدام نشدی، مستقیم به ارتش ملحق میشوی.
کره شمالی

٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی.
بورما

٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی.
ایتالیا

٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید، فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند.
آلمان

٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی.
نیجریه

٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است.
کره جنوبی

- آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه.
ایران

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

5 قانون طلایی پسرانه !!!!

قانون طلایی اول:

باید زنی بگیری که در کارهای خانه کمک کند، خوب آشپزی کند، گردگیری کند

قانون طلایی دوم:

باید زنی بگیری که سرگرمتان کند، شما را بخنداند، باعث فراموشی غصه شود...

قانون طلایی سوم:

باید زنی بگیری که بتوانید به او اطمینان کنید و مطمئن باشید هیچوقت به شما
دروغ نمی‌گوید...

قانون طلایی چهارم:

باید زنی بگیری که در کنارش به آرامش برسید و از بودن با او لذت ببرید...

قانون طلایی پنجم:

خیلی خیلی *مهم* است که این چهار زن از وجود یکدیگر بی‌خبر باشند!

آسيب شناسي فک و فاميل! /طنز

1 - خاله
معناي لغوي: خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.
زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله،پسر خاله:همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است. 2 - عمه
معناي لغوي: خواهر پدر
معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: 1- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمته... 2- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره... 3- توجيه كليه ي بيقوارگي ها،رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي. 4- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...
غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند!!
مشاغل كاذب Match-Making.
چهره هاي معروف: عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است. 3 - دايي
معناي لغوي: برادر مادر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد.
پسردايي،دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد. 4 - عمو
معناي لغوي: برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو،پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است.

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

لغت نامه مهندسين در جلسات كارفرما

1. اين بستگى دارد به ...... يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2. اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد. يعنى: اين موضوع رابطور تصادفى فهميدم!

3. نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است. يعنى: دستگاه كار مى كند و اين براى ما تعجب انگيز است!

4. كاملا انجام شده يعنى: راجع به 10 درصد كار تنها برنامه ريزى شده !

5. ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم. يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع كرده ايم!

6. پروژه بدليل بعضى مشكلات ديده نشده، كمى از برنامه ريزى عقب است. يعنى: تاكنون روى پروژه ديگرى كار مى كرديم!

7. ما پيشگويى مى كنيم..... يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8. اين موضوع در مدارك علمى تعريف نشده. يعنى: تاكنون كسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فكر نكرده است!

9. پروژه طورى طراحى شده كه كاملا سيستم بدون نقص كار مى كند. يعنى: هرگونه مشكلات بعدى ناشى از عملكرد غلط اپراتورها ست!

10. تمام انتخاب اوليه به كنار گذاشته شد. يعنى: تنها فردى كه اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

11. كل كوشش ما براى اينست كه مشترى راضى شود. يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم كه هر چه كه به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12. تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است. يعنى: كه تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را كسى از ميان تيم كارفرما پيدا كنيم!

13. روى چند انتخاب بطور همزمان در حال كار هستيم. يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه كنيم!

14. تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم. يعنى: فراموشش كنيد، الان به اندازه كافى مشكل داريم!

15. حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم. يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت كنيد كه البته تاثيرى در كارى كه ما انجام خواهيم داد ندارد!

16. بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع...... يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!

17. سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى كه شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد،‌ نبوده اند!

18. بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود. يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19. ثابت شده كه .... يعنى: من فكر مى كنم كه .....!

20. اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است. يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21. در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم كرد. يعنى: ازجزئيات كار اصلا اطلاع نداريد!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

نصیحت لقمان به فرزندش (طنز)

وجدان کاری شرکت ها و دفاتر ایرانی /طنز

صبح که میگن تازه اومدیم بزارید یه صبحانه کاری بخوریم
بعد صبحانه اقا بزارید صبحانه بره پایین صبر کنید سیستما راه بیوفته روشن بشه
اخه در جریان هستید سیستمای اداری با با ذغال سنگ کار میکنه و موتورش روشن بشه و گرم بشه زمانبر هست
حالا سیستما روشن شده 1 ساعتم گذشته اقا بزارید یه دست انگری بردز بزنیم
قیافه ما اون لحظه 😐
حالا 1 ساعتم بازیش طول کشیده بعد میاد میگه جلسه داریم باید برم جلسه
جلسشون توی نمازخونشون هست و مبحثش خواب هست
حالا 2 ساعتم خوابشون طول کشیده بیدار میشن ساعت 12 هست
اصولا 12 هم وقت ناهار هست
ناهارو میل میکنن بعد میرن خونه استراحت میکنن
واقعا جای تشکر داره که مسئولین انقدر زحمت میکشن کار مردم رو راه میندازن 🙂 🙂 🙂

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

اس ام اس نیمه شب***************************************
وای از اون شبی که با یاد کسی بخوابی ...
نیمه شبشو که دیگه نگو دیشب هندونه خوردم به یاده عشقم شب تو جام بارون اومد
نه از اون بارونا نه
از بس گریه کردم که چرا هندونه خوردمو میگم
که چرا عشقم نیست
وای من برم دسشویی تا رو کیبورد بارون نیومده...

*************************************************

ﻟﻌﻨــﺖ ﺑـــه ﺑـُــﻐـــضای نصفه شب که نمیدونی چه دردته..

************************************************

خواستم بگم شب بخیر!!!!!!
چته حالا چرا فحش میدی?????!!!!
اصلا نمیگم شب بخیر خوب شد!!!!!

*****************************************

به انتظار نشسته ام...
همچون آدم برفي كه با اشتياق انتظار ديدن تابستان را مي كشد!
اما دريـــغ . . .

**************************************

سلام.شبت بخیر
ببخشید این وقت شب مزاحمت میشم
ی سوال ورزشی دارم گفتم اهل ورزشی ازت بپرسم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واترپلو آبش گرمه یا سرد؟؟؟؟؟؟؟؟؟

********************************

عزیزدلم شب با تمام آرامشش..
بدون عطر تنت
بدون صدای نفس هایت
می شود قفسی در چنگ شیر...!!

*********************************

عمرم جونم نفسم زندگیم آیندم امیدم وازهمه مهمترعشقم...
....
...
...
...

...
..
.پای درس حسابان رفت

*************************************** سلام ببخشيد بيدارت كردم!خواستم ببينم بهنوش اسمه پسره يا دختر اخرش؟!؟
چرا اين جوري نگا ميكني؟!
دختر؟پسر؟هيچ كدام؟هر دو مورد؟!
نخواستم بابا برو بخواب!بي جنبهههه

************************************** از ما که در تمام شب عمر
در جستجوی سحر پرسه می‌زدیم
از ما به مهربانی
یاد آرید...

*****************************

چقدر نوشته های اینجا بلند گریه می کنند !
انگار تقصیر هم ندارند ... !
سحر بیدار شو ............. صبح نزدیک است ؟

********************************

می دونم اون قدر با فهم و کمالات هستی که به جای فحش دادن نگرانم شدی که چرا تا این وقت شب نخوابیدم.
....
...
..
.
فقط می خواستم بدونی که به یاد تو هنوز هم سخت خواب شب، هم خنده های روز.

***********************************

سلام همدم لحظه های شبانه .باتو در سیاهی شب از سپیدی عشق میگویم باتو شبم پرشکوه و چشم نواز است
کلام تو چون ستاره روشن میکند اسمان دلم را صبح را باتو شروع میکنم
نازنینم.

*************************************

با سلام و نیمه شب بخیر
غرض از مزاحمت و روی مُخ رفتن شما بود که بحمدالله حاصل گردید:)))

هیچکس خواب نیست*همراه بیمار^__^

*******************************************

ببخشید بد موقع مزاحم میشم...
یه سوال برام پیش اومده...
گور خر زمینش سفیده خط مشکی داره یا زمینش مشکیه خط سفید داره؟

*****************************

هیس...
صداشو در نیار...
اومدم اروم ببوسمتو برم...

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ

ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ.

ﺍﺯ مسوول ﺗﺰﺭﯾﻘﺎت ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﺍﯾﻨﺎ کی هستن؟

ﮔﻔﺖ: ﮐﺎﺭ ﺍﻣﻮﺯ هستن... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ!

ﻭﺍللا ... ﺑﺎﺳﻨﻪ ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ!!!

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

آقا دختره زده تاپم صورتیه 200تا لایک خورده 530تا کامنت آمار کشته هام از دستم در رفته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بسم الله رحمان رحیم
منم شلوار کردیم سیاهه
ببینم چی کار میکنیدا

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

مورد داشتيم دختره رفته قصابي گفته؛آقاجگر داريد؟
قصاب گفته جگر سفيد يا سياه؟
دختره گفته: رنگ هاي ديگه کي مياريد؟!
ميگن قصاب رفته تو يخچال ميگه بع بع و جفتک ميندازه

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

از خواب پاشدم دیدم بیمارستانم
داد زدم بچم بچم چی شد؟بچمو میخوام ببینم …
بعد یه پرستار اومد بالا سرم گفت زر نزن اپاندیستو عمل كردی پاشو برو خونتون! بعدشم **** تو پسری

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

دوغته بنووووووووش

جک

جک جدید

جوک خنده دار دیروز رفتم یک کیـسه خون دادم.
.
.
.
.
.
.
دو تا کیســـه خون بهم زدن تا به هوش بیام!!!
یارو گفـــت دیگه این ورا پیدات نشه !!!

جک جدید
امروز به طور عجیبی دلم به حال انگشت وسطی پام خیلی سوخت!!
.
.
.
.
طفلکی خیلی مظلومه توجه کرده بودید؟!
نه مثل شست تو چشمه
نه مثل اون کنار شست بلنده
نه مثل این دوتا کناری به در و دیوار هی می خوره
همین طور تنهای تنها
زندگیش یکنواخت
فقط زنده س
زندگی نمی کنه که
انگشت وسطی پام خیلی دوست دارم

جک
چن روز پیش مخاطب خاصم بهم گفت : کی رو از همه بیشتر دوست داری؟ ؟ ؟
منم گفتم : مامانم . . .
گفت : بعد از اون کی ؟ ؟ ؟
گفتم : بابام . . .
گفت : بعد از بابات کی ؟ ؟ ؟
گفتم : داداشم . . .
گفت : یعنی منو دوست نداری ؟ ؟ ؟
گفتم : تو پرسیدی که کی رو از همه بیشتر دوست داری نگفتی که عاشق کی هستی ؟ ؟ ؟
یه دفه ذوق کرد داشت از خوشحالی سکته می کرد و گفت : حالا عاشق کی هستی ؟ ؟ ؟
گفتم : رئال ماردید . . .
نمی دونم وسه چی قهر کرد و رفت ؟ ؟ ؟ فک کنم بارسایی بود . . .

جوک خنده دار

جک جدید و جوک خنده دار

ميترسم امسال كاغذ بذارن كف دستم...
.
.
.
بگن الكى مثلا اين عيديته
آخه اين چى بود مد كرديدشما!!!

جک جدید

هشدار به آقایان :
در روز های پایانی سال اگر از همسر یا مادر خود مهربانی دیدید فوری محل را ترک کنید! خطر خانه تکانی حتمی است. . .

جک جدید و جوک خنده دار

غضنفر میگه : من جفت گوش های خرمو می برم تا از هم دیگه معلوم بشن . بازم فرداش میان می بینن قضیه همونه و خر غضنفر گوش خر دوستشو کنده .

جک

می خوام یه اعتــــــراف صادقانه کنم
.
.
.
.
.
.
یه دونه از سرگرمی هام اینه که روبروی دیوار دراز بکشم و با پاهام به دیوار فشار بیارم و بعد فرش زیرم تکون بخوره برم جلو فک کنم که دیوارو تکون دادم . . .

جوک خنده دار

میدونی با این استاد هایی که میندازنت بعد بهت میگن : من ننداختمت خودت افتادی باید چیکار کرد ؟ ؟ ؟
باید بگیری بکشیشون بعد بهش بگی من که نکشتمت خودت مـــــــردی ! ! !

جک جدید و جوک خنده دار

روزی یه مرده به سفر می ره و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه می شوه که هتلش دارای کامپیوتر هست . تصمیم می گیره به همسرش ایمیل بزنه . نامه رو می نویسه اما تو تایپ آدرس اشتباه می کنه و بدون اینکه متوجه بشه نامه رو می فرسته . در این حال نیز ، تو گوشه ی دیگه ای از این کره خاکــی ، زنی که به تازگی از مراسم خاکسپاری همسرش به خونش بر می گشته با این فکری که شاید پیام تسلیتی از دوستاش یا آشناهاش داشته باشه به طرف کامپیوترش می روه تا ایمیلاشو چک کنه . ولی پس از خوندن اولین نامه غش می کند و به زمین می افته . پسرش با شتاب به سمت اتاق مادرش می روه و مادرش رو نقش بر زمین می بینه و تو همون حال چشمش به صفحه ی مانیتور کامپیوتر می افته :

گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم

می دونم که از گرفتن این نامه حسابی غافل گیر شدی . راستش اونا اینجا کامپیوتر دارن و هرکس به اینجا میاد می تونه واسه عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز رو چک کردم . همه چیز واسه ورود تو رو آماده هست . فردا می بینمت . امیدوارم سفر تو ام مثل سفر من بدون خطر باشه . وای چقدر اینجا گرمه ! ! ! دارم می سوزم . . .