آگاه‌سازی‌ها
پاک‌کردن همه
بحث عمومی
321
ارسال
44
کاربران
2483
Reactions
64.9 K
نمایش
شروع کننده موضوع 27/10/1393 8:34 ب.ظ
سلام به بچه های بوک پیچ...به اتاق جوک خوش آمدید.
اینجا جاییه که وقتی واردش شدی باید جوک بگی یا بخندی...یا اینکه از بچه هایی که جوک میزارن تشکر کنی.غیر از اینا راه نداره.:21:
خب بریم که داشته باشیم...هر کسی میتونه از یک تا ده جوک رو در هر پست ارسال کنه و دیگه اینکه اینجا کسب امتیاز نداریم.:21:
اولین جوک رو خودم میگم:
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک دنیا رو داریم(متروی تهران)اما شایعه شده بعضی سود جویان از برای حمل و نقل استفاده میکنند.:21:
07/08/1394 10:17 ب.ظ
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن یکی شون لجباز بوده بهش می گن: تو شریک نیستی! میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش
07/08/1394 10:50 ب.ظ
زن باس جوری باشه که وقتی خسته میای خونه بگه این لیوان چاییت عزیزم و اینم دسته پلی‌استیشن، بشین دو دست فیفا بزنیم.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
توی یه جمع نشسته بودیم که خاله و دایی و اینا هم بودن یهو گودزیلای دایی م اومده میگه پسر عمه با دوست دخترت قهر کرده بودی دوست شدی ؟
یهو همه نگاه ها روی من زوم شد .
منO-o
دایی م O-o
خاله هام O-o
ببخشید فقط یه سوال چجور باید اثبات کنم دوست دختر ندارم الان
-------------------------------------------------------------------------------
ﺑﻪ ﺣﺮﻭﻑ ﺯﯾﺮ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ 10 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﭘﻠﮏ
ﺯﺩﻥ ﺧﯿﺮﻩ شوﯾﺪ.
ﺳﭙﺲ ﭼﺸﻤﻬﺎﯾﺘﺎﻥ ﺭﺍ به مدﺕ 5 ﺛﺎﻧﯿﻪ ببندﯾﺪ.
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
ffffffffffffffffffff
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ!
ﺩﺭﺳﺘﻪ؟؟؟
ﻃﺮﺍﺣﯽ ﻭ ﺍﺟﺮﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﻪ
====================================
دوستی با نهنگا خیلی خطریه. یهو آخر هفته برنامه می ذارن برن دسته جمعی خودکشی؛ باهاشون نری هم ناراحت می شن!
----------------------------------------------------------------------------
بچه ها اگه تو این مدت از من خطایی دیدین...
شما خطای دید دارین!
من خیلی گلم
07/08/1394 10:57 ب.ظ
مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده : اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!! گوگل جواب داده برو درستو بخون دو شنبه امتحان فارسی داری! - - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - - طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته نگذشته عاشق يه دختر ترم آخري شده حالا اين هيچي مي دوني عمق فاجعه کجاست؟ . . . . . . . . . . اینکه رفته به دختره گفته ديگه خوش ندارم بياي دانشگاه،محيطش خرابه
07/08/1394 11:13 ب.ظ
یکی ﺍﺯ سوﺍﻻﯾﯽ ﮐﻪ ﻭقتی ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﺸﻨیده بگیرم ﻭ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﺮﮎ ﮐﻨﻢ ، اینه :
.
ﺁﺏ ﮐﺘﺮﯼ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ؟
لامصب ﻋﻮﺍﻗﺐ ﺑﻌﺪﯼِ ﻧﺎﺟﻮﺭﯼ ﺩﺍﺭﻩ !
ﻗﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯼ!
ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﺩﻡ ﮐﻨﯽ!
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ ﺭﻧﮓ ﺑﺪﻩ!
ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰﯼ!
اصلن مسیر ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺁﺩﻡ به کل ﻋﻮﺽ ﻣﯿﺸﻪ
-------------------------------------------------------
به بابام میگم بابایی عاشقتم سوییچ ماشینت رومیدی قربونت برم زندگی من
.
.
.
.
.
.
میگه：ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﺧــــــﺮﯼ که ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻦ دﯾﺪﯼ ﺳﺎﯾﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻮﺩ شك نكن!!!!!!!!
.
.
چه طرز رفتار با بچه است؟؟؟
09/08/1394 0:47 ق.ظ
یک خبر خوب دارم یک خبر بد.خبربدم اینکه خبرخوبی ندارم.خبرخوبم اینکه خبربدی ندارم:دی
---------------------------------------------------------------------------------------------
خدایا شکرت عشقم بعد از ۸ ماه برگشت"4"
.
.
نارنگی رو میگم! :0126:
-----------------------------------------
ﻭقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ ﺷﻘﯿقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﻥ
10/08/1394 2:03 ب.ظ
همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه احساس می کنید خیلی تنها هستید ...
همین الان چراغ های خونه رو خاموش کنید ،
جلوی تلویزیون روی مبل بنشینید ،
و یه فیلم ترسناک بزارید.
بعدش فکر می کنید یکی کنارتونه ،
یکی توی آشپزخونه راه میره ،
یه چند نفری هم توی حیاطن ،
کلا از تنهایی در میاین.
------------------------------------------
16/08/1394 0:04 ق.ظ
داروسازه مياد مي بينه يه نفر محکم چسبيده به ديوار داروخونه و تكون نمي خوره.
به شاگردش ميگه: چشه؟
ميگه: سرفه ميكرد، شربت سينه نداشتيم به جاش بهش ملين دادم...
داروسازه ميگه: فكر ميكني ملين ربطي به سرفه داشته باشه؟
شاگردش ميگه: آره، اين الآن ديگه از ترس اسهال، جرأت نداره سرفه كنه!!!!
16/08/1394 9:20 ب.ظ
ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ...
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنه به شوهرش گفته:
عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه ... یه گوسفند قربونی کنیم...
مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده ������
تشیع جنازش شلوغ بود
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ...
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنه به شوهرش گفته:
عزیزم پس فردا سالگرد ازدواجمونه ... یه گوسفند قربونی کنیم...
مرده گفته : نه مخالفم، چرا باید تاوان اشتباه یه خر رو گوسفند بیچاره بده ???
تشیع جنازش شلوغ بود
17/08/1394 6:36 ب.ظ
تنها وسیله ای که تکنولوژی و علم هیچ تاثیری روش نداشته...
ناخن گیره بی وجدان
دویست ساله یک شکله:bc3:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
حس خوبیه.....ببینی ی نفر همه رو بخاطر تو پس زده.....
.
.
.
.
.
.البت کسی منو دوس نداره..!!
بنده درحد تئوری عرض کردم!!:دی
------------------------------------------------------------------------------
یه سوالیه که خیلی وقته ذهنم رو درگیر کرده
.
.
.
.
.
این واکسن و داروها که میگن ویروس و میکروب های ضعیف شده یا مرده هست چطوری بیماری رو درمان میکنه
مثلا گلبول های سفید اینا رو به عنوان دست گرمی میزنن و بعدش قوی میشن و همشون رو می کشن
یا نه ویروس ها و میکروب ها وقتی این همه کشته و زخمی میبینن فرار میکنن
---------------------------------------------------------------------------------------------
عرض ادب خدمت تمام دوستان عزیزبااجازه از تک تک شما عزیزان ب دلیل امادگی برای ازمون دکترا از حضورتان برای مدتی مرخص میشم تمامی شما دوستان خوب و با احساس و محترم من هستیدبرای تک تک شما عزیزان بهترین ها را آرزومندم
.
.
.
.
.
.
.
.
از یه گروه دزدیدم خیلی کلاس داره گفتم منم بگم!!!"3"
--------------------------------------------------------------------------
17/08/1394 7:29 ب.ظ
تنها وسیله ای که تکنولوژی و علم هیچ تاثیری روش نداشته...ناخن گیره بی وجدان
دویست ساله یک شکله:bc3:
بیا اینو بزن :65:
17/08/1394 7:57 ب.ظ
بیا اینو بزن :65:
بازم با اینهمه تکنولوژی فقط ناخون می گیره؟
-----------------------------------------------------------
متاسفانه باخبر شدیم که خواننده محبوب"حمیرا" آلزایمر گرفته و خاطرات شمال رو که محال بود از یادش بره رو فراموش کرده.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺍﮔﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺰﻥ ﺷﺎﺭﮊ!
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﻦ،ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﻤﯿﺸﺪ!
.
ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﻧﺰﺩ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺧﺎﻣﻮش شد
------------------------------------------------------------------------------------
چگونه باتریه 66 %را بدون به برق زدن شارژ کنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
گوشی را بر عکس کنید
خواهید دید شارژ گوشی شما %99خواهد شد
من امتحان کردم میشه
------------------------------------------------
جارو برقی با اینکه می دونه زباله راه نفسش رو می بنده
باز هم هورتش می کشه
جارو برقیتم آشغال!
به جون نیمه گور به گورشدم پست از این احساسی تر نداشتم
اصلا یه عشقی تو اون آشغال هست که نگووووو:))
اصلن بذار دوباره بگم خوب دقت کن؟!
آشغال!!....آشغال!!.....کصافط!
------------------------------------------
بوی دود می آید !
به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …
.
.
.
.
.
.
نه نه ادامه بدید
دوستان اشاره میکنن ذغال قلیون افتاده رو فرش..
---------------------------------------------------------
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو از تو گروهه شیرازیا دزدیدم
-------------------------------------------
کاش دل هم مثل دماغ بود!!!!
وقتی می گرفت فین می کردی
باز میشد-
------------------------------------------
ﻛـــﺴـــﺎﻳــﻲ ﻛـــﻪ ﻣــﻌــﺘــﻘـــﺪﻥ ﺍﻭﻧـــﯽ ﮐـــﻪ ﺭﻓــﺘــﻪ ﺧـــﻮﺩﺵ ﻳـــﻪ ﺭﻭﺯ ﺑــﺮﻣــﻴـــﮕــﺮﺩﻩ،99%ﻛــــﻔـــﺘـــﺮ ﺑـــﺎﺯﻥ!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از بس گوشیم دستمه
.
.
.
.
.
.
.
می ذارمش زمین گریه می کنه
بی تربیت بغلی شده
-------------------------------
قبلنا یه پفک از یه بقالی میخردیم رومون نمیشد ار جلوی بقالی سر کوچمون رد شیم ولی حالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میریم از تو اینترینت اکسپلورر گوگل کروم دانلود میکنیم عین خیالمون نیست
20/08/1394 8:01 ب.ظ
میدونم.باورش خیلی سخته.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی ما هنوز.داریم.قیمه میخوریم
----------------------------------------------------
روزای بارونی اگه تو هر جوب..
. .
.
.
.
سه چهار تا ساقه طلایی بندازن...
مشکل آب گرفتگی معابر حل میشه
-----------------------------------------------
امروزه كاربران گوشي هاي هوشمند به دو دسته تقسيم ميشوند
1-كساني كه گوشي خود را عمودي نگه ميدارند (تلگراميان)
2-كساني كه گوشي خود را افقي نگه ميدارند(كلشيان)
---------------------------------------------------------------------
همونطور که پدر مادر با سونوگرافی در مورد «جنسیت» بچه تحقیق می کنن نوزاد هم باید می تونست درباره «ملیت» پدر و مادر استعلام کنه
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
نمیدونم چرا
ولی من هر وقت چشمم به دوربین مدار بسته مغازه ها میفته
حرکاتم مشکوک میشه
-----------------------------
بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چی کاره بشی ؟!
.
میگفتم بیکار ...
.
.
.
.
.
.اصن نمیدونید چقد خوشحالم که با تلاش و پشت کار به ارمان ها و اهدافم رسیدم
-----------------------------------------------------------------------------------------------
مصرف روان گردان ها از زمان مولوی رواج داشته
باغ سلام میکند،سرو قیام میکند،سبزه پیاده میرود، غنچه سوار میرسد
-------------------------------------------------------------------------------------
اعتراف میکنم
من هرجا باشم مامانم فقط میگه زود بیا.
مثلا زنگ بزنم با صدای یواش بگم :
مامان من زیر یه تریلی کوکائین گیر کردم پلیس اینجا رو محاصره کرده
میگه: بــــاشه فقط زود بیا !!
--------------------------------------------
همیشه فکر می کنم یه چیزی تو یخچال هست که من ازش بی خبرم ولی هر چی می گردم پیداش نمی کنم.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه مدرسه تو محلمون هست،هر روز صبح ناظمش یه جوری داد میزنه" از جلو نظام " که کل محل دستشونو از زیر پتو میارن بیرون میگن الله بعد دوباره میخوابن...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
21/08/1394 10:26 ب.ظ
آیا میدانید چند نوع عنکبوت داریم؟؟؟؟
.
.
.
.
۱) یک نوع عنکبوت هایی هستند که تار میزنند،
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن،
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!
........................................................................................................................................................................................................................................................................
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن،
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!
........................................................................................................................................................................................................................................................................
دوتا معتاد زرد آلو مى خوردند و هسته هاشو به همدیگه پرت میکردن
معتاد : احشان میدونی الان ما داریم چوکار میکنیم ؟؟؟؟
– نه؟!!
– پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم!!
اونم بین دو ابر قدرت
..........................................................................................................................................................................................................................................................................................ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ …
.
.
.
.
.
.
۴ ﺗﺎ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﻣﻮﺩﻣﻤﻪ
ﻭﺍﻻﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
.....................................................................................................................................................................................................................................................
.....................................................................................................................................................................................................................................................
آیا همسر شما رو مُخ است؟
آیا همسر شما دیگه خستتون کرده؟
آیا همسرشما گیر بیخود دمیده؟
آیا تحمل اخلاقِ گندشو ندارید؟
ما مشکل را حل میکنیم کاملاً ریشه ای و همیشگی و بدون بازگشت و عوارض
حتی بهتر از تن تاک
همسر خود را به ما بسپارید
.
.
.
.
.
.
.
.
شرکت هواپیمایی ایران
.........................................................................................................................................................................................................................................................................
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!!!
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
وقتی خونه باباتی، میگن بزار بری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن، وقتی هم اومدی خونه شوهر میگه فکر کردی خونه باباته که هر غلطی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند ما کجا غلطامونو بکنیم؟
(انجمن زنان مظلوم
)
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ ۱۳۱٠
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ. ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ بهﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۲٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭی ﮐﺮﺩﻩ. ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
ﭘﺪﺭ: ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۳٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﭘﺪﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ. ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ. ﻋﯿﺎﻝ،ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۴٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ، ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ یک ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۵٠
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
.......................................................
سال ۱۳٦٠
به متولدین این دهه کسی کاری نداشته باشه اینا همون نسل سوخته ان.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۷٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ شید.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۸٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۹٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭ ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ. ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ. ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴٠٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴۲٠
ﻣﺎﺩﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ. ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ ﺷﺪ. ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ. ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ.
.........................................................................................................................................................................................................................................................................
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!!!
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
وقتی خونه باباتی، میگن بزار بری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن، وقتی هم اومدی خونه شوهر میگه فکر کردی خونه باباته که هر غلطی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند ما کجا غلطامونو بکنیم؟
(انجمن زنان مظلوم
).........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ ۱۳۱٠
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ. ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ بهﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۲٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭی ﮐﺮﺩﻩ. ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
ﭘﺪﺭ: ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۳٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﭘﺪﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ. ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ. ﻋﯿﺎﻝ،ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۴٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ، ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ یک ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۵٠
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
.......................................................
سال ۱۳٦٠
به متولدین این دهه کسی کاری نداشته باشه اینا همون نسل سوخته ان.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۷٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ شید.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۸٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۹٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭ ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ. ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ. ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴٠٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴۲٠
ﻣﺎﺩﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ. ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ ﺷﺪ. ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ. ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ.
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ …ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭهﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟*** دیگه جواب نداداز بس روابط عمومی دختره ضعیف بود
.............................................................................................................................................................................................................................................
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
آیا میدانید چند نوع عنکبوت داریم؟؟؟؟
.
.
.
.
۱) یک نوع عنکبوت هایی هستند که تار میزنند،
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن،
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!
........................................................................................................................................................................................................................................................................
۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن،
۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!
........................................................................................................................................................................................................................................................................
دوتا معتاد زرد آلو مى خوردند و هسته هاشو به همدیگه پرت میکردن
معتاد : احشان میدونی الان ما داریم چوکار میکنیم ؟؟؟؟
– نه؟!!
– پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم!!
اونم بین دو ابر قدرت
..........................................................................................................................................................................................................................................................................................ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ …
.
.
.
.
.
.
۴ ﺗﺎ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﻣﻮﺩﻣﻤﻪ
ﻭﺍﻻﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
.....................................................................................................................................................................................................................................................
.....................................................................................................................................................................................................................................................
آیا همسر شما رو مُخ است؟
آیا همسر شما دیگه خستتون کرده؟
آیا همسرشما گیر بیخود دمیده؟
آیا تحمل اخلاقِ گندشو ندارید؟
ما مشکل را حل میکنیم کاملاً ریشه ای و همیشگی و بدون بازگشت و عوارض
حتی بهتر از تن تاک
همسر خود را به ما بسپارید
.
.
.
.
.
.
.
.
شرکت هواپیمایی ایران
.........................................................................................................................................................................................................................................................................
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!!!
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
وقتی خونه باباتی، میگن بزار بری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن، وقتی هم اومدی خونه شوهر میگه فکر کردی خونه باباته که هر غلطی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند ما کجا غلطامونو بکنیم؟
(انجمن زنان مظلوم)
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ ۱۳۱٠
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ. ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ بهﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۲٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭی ﮐﺮﺩﻩ. ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
ﭘﺪﺭ: ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۳٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﭘﺪﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ. ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ. ﻋﯿﺎﻝ،ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۴٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ، ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ یک ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۵٠
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
.......................................................
سال ۱۳٦٠
به متولدین این دهه کسی کاری نداشته باشه اینا همون نسل سوخته ان.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۷٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ شید.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۸٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۹٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭ ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ. ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ. ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴٠٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴۲٠
ﻣﺎﺩﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ. ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ ﺷﺪ. ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ. ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ.
.........................................................................................................................................................................................................................................................................
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!!!
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
وقتی خونه باباتی، میگن بزار بری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن، وقتی هم اومدی خونه شوهر میگه فکر کردی خونه باباته که هر غلطی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند ما کجا غلطامونو بکنیم؟
(انجمن زنان مظلوم
).........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ ۱۳۱٠
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ. ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ بهﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۲٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭی ﮐﺮﺩﻩ. ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
ﭘﺪﺭ: ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۳٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﭘﺪﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ. ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ. ﻋﯿﺎﻝ،ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۴٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ، ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ یک ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۵٠
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
.......................................................
سال ۱۳٦٠
به متولدین این دهه کسی کاری نداشته باشه اینا همون نسل سوخته ان.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۷٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ شید.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۸٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۹٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭ ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ. ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ. ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴٠٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴۲٠
ﻣﺎﺩﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ. ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ ﺷﺪ. ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ. ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ.
.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ …ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭهﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟*** دیگه جواب نداداز بس روابط عمومی دختره ضعیف بود
.............................................................................................................................................................................................................................................
25/08/1394 9:17 ب.ظ
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺑﺎﻥ ﺭﺍﻫﺰﻥ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯽ را دید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﻲ ﺭﺍﻫﺰﻥ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﻧﺪﻳﺪ
ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﺑﺨﻴﺮ ﮔﺬﺷﺖ
ﺗﺎ ﺣﮑﺎﻳﺖ ﺑﻌﺪﯼ ﺧﺪﺍ ﯾﺎﺭ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﺗﺎﻥ
---------------------------------------------------
امروز به خانمم گفتم «بذار غیر از تو، یه نفر دیگه رو هم خوشبخت کنم» و فهمیدم نه تنها چشم دیدن خوشبختی بقیه رو نداره بلکه دستش هم بسیار سنگینه.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مامانمو ول کنی
منم تیکه تیکه می کنه می ندازه تو ترشی می گه
عالی می شه، حالا وایسا
-----------------------------
+180
انا الله و انا علیه راجعون
برای این سن همینو دارم فقط
------------------------------------
آغا یکی از گودزیلاهای فامیل اومده به مامانش میگه: لیل لول لگ و داله یا لگ لول لیلو داله
همه فکر میکردن داره چرت میگه آخر سر مادر گرامش فهمید میگه شیر زوره سگ وداره یا سگ زوره شیر رو داره
حالا ما رو تصور کنید چه حالی داشتیم
بابا مترجم
یعنی موندم مامانش چطور اینو فهمید
------------------------------------------------------------------
خدا پدر فتحعلی شاه و ناصرالدین شاه رو بیامرزه که ایرانو دادن رفت. وگرنه الان استرس اینو داشتم که خدمت پادگان ارتش هند میفتم یا نیروی انتظامی قفقاز.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺍﮔﺮ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺑﺨﻮﻥ:
“ ﺍﻧﺒﺎﺭﺩﺍﺭﺍ ﺍﺭﺯﻥ ﺁﻣﺪ ﮔﻨﺪﻡ ﮔﻮﻧﻰ ﻧﺨﻮﺩ ﺁﻣﺪ
ﻣﺎﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻳﻢ ﮔﻨﺪﻣﺶ ﺩﻩ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﺁﻣﺪ "
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﺒﺎﺭﺩﺍﺭﺍ:ﺍی ﺍﻧﺒﺎﺭﺩﺍﺭ
ﺍﺭﺯﻥ ﺁﻣﺪ:ﺍﮔﺮ ﺯﻧﻰ ﺁﻣﺪ
ﮔﻨﺪﻡ ﮔﻮﻧﻰ:ﻛﻪ ﮔﻨﺪﻡ ﮔﻮﻥ ﺑﻮﺩ
ﻧﺨﻮﺩ ﺁﻣﺪ:ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻴﺎﻣﺪﻩ
ﻣﺎﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻳﻢ:ﻣﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻳﻢ
ﮔﻨﺪﻣﺶ ﺩﻩ:ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻨﺪﻡ ﺑﺪﻩ
ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﺁﻣﺪ:ﻛﻪ ﺑﺎ ﺭﻧﺞ ﻭ ﻣﺸﻘﺖ ﺁﻣﺪﻩ
