اتاق جوک

اون گوشه از قلبم كه مال هیچكس نیست

:
بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖ
ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسره ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺧﻂ ﺍﺳﺘﻮﺍ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯾﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺋﻤﯽ ؟

صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!

تو رادیو پرسید که :
شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار میکنید؟
یه پسره زنگ زد گفت :
من توی فضای مجازی سعی میکنم اصلا به اینترنت وصل نشم!
خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !

...................................................................

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردن ! :))

..................................................................

يه آمريكاييه مي خواد حال ایرانیه رو بگيره
ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه.
بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم.
امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.
ایرانیه ميگه حالا تو بيا بريم ایران.
اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن
صد متر مي كنن به هيچي نميرسن
ایرانیه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم.
ایرانیا بکوبن لایکو

.................................................................

دختره ۱۲ شب پی ام داد
و خیلی با کلاس و شیک تا ۴ صبح داشتیم رویایی چت می کردیم
که من بهش گفتم : خوب عزیزم صبح شده
من کم کم باید برم سر کار
خیلی با ناز گفت : عجیجم دکتلی این وقت صبح میری؟
گفتم نه شاطرم
نمیدونم چرا یهو بلاکم کرد:|
همیشه چوب این صداقتم رو خوردم

...................................................................

به مامیم میگم :شام چی داریم؟
میگه :آنچه گذشت...!
میگم :غذای جدیده؟
میگه :عارع...
میگم :خوحالاچیاداره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه :هرچی تواین هفته پختمو کوفت نکردی
قاطی کردم دوتا تخمرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فرداشب پس ازسالها داریم..
😐

خدایا ......

حسش نیس برات بگم

خودت جریانو میدونی که

آمین .....

راز و نیاز من با خدا :دی

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

نحوه ی صحبت کردن خانم ها :دی
حنانه رو میشناسی
خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم
دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!
نه نمیشناسمش …!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی
نوه ی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره
و خواهرش پسر عمشونو گرفته
مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده :22:

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

خونواده م الان دوازده ساله
دارن دنبال شناسنامه بابام میگردن
نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ
باش یه سگا گرفتم و دیگه هم نبردم پسش بدم
نمیخریدن برام خب
مجبور شدم . میفهمین ؟
مجبوووورر

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی،
میخوام از زبون خودت بشنوم !
قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

فقط یه ایرانی میتونه
طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله
بعد بره بدل بخره
بگه مردم فک میکنن طلای سفیده

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

من مدرسه که میرفتم
همیشه سر کلاس به این فک میکردم
که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

به دختره میگم روزه میگیری؟
میگه نه!
میگم چرا؟؟؟
میگه شیر میدم
میگم به کی؟؟!!!!
میگه به pou
منم قاتع شدم
مادره میفهمی؟؟؟؟

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

به دختره میگم روزه میگیری؟
میگه نه!
میگم چرا؟؟؟
میگه شیر میدم
میگم به کی؟؟!!!!
میگه به pou
منم قاتع شدم
مادره میفهمی؟؟؟؟

- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -

تو مغازه رفته بودم چیزی بخرم
یهو دختره اومد گفت ببخشید اقا سلام خدافظ دارین؟ 0_0
همه این شکلی شدن 0_o
یهو دختره گفت ای بابا چرا هیشکی نمیفهمه من چی میگم ؟
های بای منظورمه دیگه …
میگن افق شلوغه
من برم شفق محو شم !

نیمه شب;11950:

شلوار کردی چیست؟
.
.
.
همون ساپورته...ولی خستس! میفهمی؟؟؟؟؟ خسته

يه سوال ميتونم بپرسم؟
اون وقت جوراب شلواري چيه؟

نیمه شب;11950:

مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده
دختر گفته اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم بیام تو منو بخول.
میگن پلنگ از خنده خالاش ریخته

................

ميتونم بپرسم خالاش چيه؟

نیمه شب;11950:

دیشب بی خوابی زد به سرم
.
.
.
منم زدم تو سرش
خلاصه دعوامون شد تا می تونستیم همدیگرو زدیم

................

من هم ديشب حال تهوع به من دست داد من هم بهش دست دادم

نیمه شب;11950:

جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن
جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن جو و و و و و و ن
جو و و و و و و ن. . . . . . .
اینو به پنج نفر بفرستین ،
حتما یکیشون بهت میگه زهرمار! منم باورم نمیشد امتحان کنید

زهر مار

نیمه شب;11950:

چرا دو نفر باهم دعواشون میشه زرتی میان تو پروفایلشون میزنن سینگل ؟؟!!
بابا جنبه داشته باشین .
منم هر روز با بابام دعوام میشه !
ولی هیچوقت نمیام بزنم "یتیم

من كه هر روز با خواهرم دعوام ميشه چي؟

عروس رفته تو گوشی مادرشوهرش

اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده
حالا هرروز بهش پیامک میده که با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید
باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود
یه دیقه سکوت واسه خلاقیتش!

پشت یه نیسان نوشته بود
.
.
.
.
.
.
.
.
منو اینجوری نگاه نکن . . .
من لندکروز بودم ، اسید پاشیدن روم

ﺁﻫﺎﯼ دختری ﮐﻪ ﻋِﺸﻘِﺖ ﺭﻭ ﻭِﻝ ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ ﺍﻟٰﺎﻥ
ﺗﻮ ﻓِﮑﺮِ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﺟٰﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻏَﺮﯾﺒﻪ ﭘُﺮ ﮐﻨﯽ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ ﻣﺎﻝ ﯾﻪ خانوم دکتر بودم فقط باهام میرفته مطب.

ﺁﻏﺎﺯ ﻫﺮ ﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻫﺮ ﺁﻏﺎﺯ
ﮐﻪ ﺍﻧﺘﻬﺎﯾﺶ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﺁﻏﺎﺯ ﺑﯽ ﭘﺎﯾﺎﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻭﻟﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﮐﻼﺳﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑفرسم

:))
خبر دست اول :

خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده

و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند!

برادرم
ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم….
ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم….
ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم….
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم ….

اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشيتو کجا دلم بزارم!

بابام آهنگ دختر حمید طالب زاده روشنیده اومده میگه میخوام واسه دخترم شعربخونم
گفتم باشه بخون میگه:

آفت جون دختر
سمباده روح دختر
بهونه گیردختر
سرش تو موبایل دختر
تاظهربخواب دختر

برین کنار مهر محبت نپاچه پروتون

شرایط خوشگل شدن دخترا :‏
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
و من الله توفیق
و اما
شرایط خوشگل شدن پسرا:‏
الان دیگه با آرایش هیچ پسر زشتی هم نداریم !!!!!!!!!‏
 

یه نفر pm ﺩﺍﺩﻩ :ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ ...؟
ﮔﻔﺘﻢ:
.
..
.
.
.
..
..
.
.
ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ....
ﺩﻭﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ....
ﻭ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭ!!!
ﺩﯾﮕﻪ pm ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺍﺭﮐﺸﻮ ﺗﮑﻤﯿﻞ ﮐﻨﻪ ...

مجري: امروز ميخوام يه معما بپرسم ببينم کدومتون از همه باهوش تره
پسرعمه: اي بابا الآن ميفهمه من از همه باهوش ترم ريا ميشه!
مجري: فاميل دور چرا سرت رو انقدر تکون ميدي!؟
فاميل: آقاي مجري خيلي وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم ميکنم يه وقت رگ به رگ نشه!
مجري: اون چيه که تو غذا ميريزن،اشک آدم رو هم درمياره!
فاميل: گوشت!
مجري: تا حالا ديدي گوشت اشک کسي رو دربياره!؟
فاميل: اين مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با اين پولي که بابت گوشت ميديم بايد خون گريه کنيم!
_________________________________________________________________________________
♡من اگه پسرررر بودم ?

♡زبونم لال?
♡خدا نکــــــــــنه o_O
♡استغفرالله:|
♡یا امام زاده صالح یا امام زاده بیژن...من چم شده؟؟ O_o
♡چرا دارم کفر میگم؟؟:|
♡خدایا توبــــــــــه...???
_________________________________________________________________
خبر فوری
فدراسیون فوتبال دریک حرکت انسان دوستانه ودرجهت همدردی با هموطنان طرفدار پرسپولیس شرایط جدیدی را برای این تیم مهیا میکند
۱ - پرسپولیس مجاز میباشد همزمان از۲دروازه بان درون دروازه استفاده کند
۲ - پرسپولیس میتواند از لیگ پاکستان و افغانستان نیز بازیکنان جدید جذب کند
۳ - هر گل زده برای این تیم دوبرابر محاسبه خواهد شد. ۴ - درصورت تساوی درتهران۳امتیاز ودر زمین حریف ۶ امتیاز کسب خواهد کرد
۵ - پرسپولیس از هفته آینده میتواندبا۱۴بازیکن وارد زمین شود
______________________________________________________________________________________________________________
هفت دقیقه از آهنگ شجریان گذشته هنوز نخونده...
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا هی بگین چرا جوونا شجریان گوش نمیدن ...به خدا گوش میدیم خودش نمیخونه...????
____________________________________________________________________________________
ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻣﭙﻮﺗﻮﻥ تو خونه ﺯﻭﺩ ﺑﻪ ﺯﻭﺩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﮐﻰ ﻣﺼﺮﻓﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ
ﻟﻮ ﻧﻤﯿﺪﻩ
ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ ﺑﺮﯾﺰﯾﻦ ﺗﻮﺵ

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﺮﮐﻰ ﮐﭽﻞ ﺷﺪ ﮐﺎﺭ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ !!

ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺭﺳﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﺧﺪﺍﻧﮕﻬﺪﺍﺭ??
_______________________________________________________________________
عاغا یه سوال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط مادربزرگ من شبیه برف پاک کن میرقصه یا مادربزرگ شمام اینجوریه؟؟؟
_______________________________________________________________________
ﻣﻦ اگه ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻓﻀﺎ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
.
.
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺣﺮﻓﺎﻣﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ????

______________________________________________________________________________________________
ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟:!
.
.
.
.
.
.
.
۹ﻣﺎﻩ !
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ
_____________________________________________________________________________
پر کاربرد ترين جمله دخترا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم انقد آرايش کنم اينطوري ميشم... ???

مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره.
.
.
.
اگه دوتا مهاجم میخرید هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه
--------------------------------------------------------------------------------
اسم تنهایی لیلا رو باید میزاشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ستایش بدبخت تر
-----------------------------------------------
خدایی قهوه رو تلخ میخورید یا شوخیه؟
من کلا دوبار رفتم کافه عین دوبارم تو جیبم قند داشتم یواشکی میذاشتم دهنم بعدش قهوه رو میخوردم.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هرچقدرم عزیــــــــــــــــــز باشی...

رفتنت....
.
.
.
.
.
.
با یه آهنگ حامد پهلان حل میشه

------------------------------------------------------
دانشجویی بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره
.
.
.
.
شیطان به دانشجو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
يه بازي جدید کشف کردم
.
.
.
من شماره حساب ميدم بعد هركي پول نريزه ميبازه
------------------------------------------------------------------------

میدونی اگه تابوت رو بر عکس کنی چی میشه؟؟؟
.
.
.
.
جسدش میفته!
نه خدایی کیف کردی؟؟؟
نکنه میخواستی بگی توبات
----------------------------------------
مایکروسافت به خاطر سایت سنجش هنوز اینترنت اکسپلورر رو می ذاره تو ویندوز
---------------------------------------------------------------------------------------------
داشتم با اتوبوس مسافرت میرفتم
وسطای راه بودیم بلند داد زدم وایسا
راننده زد روی ترمز همه با کله رفتن تو صندلی جلویی.
رانند بلند داد زد چی شده
گفتم هیچی اینجا نِتش خوبه ی چند لحظه وایسا اتک بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه بقیه راه دارم پیاده میرم
واقعا که مردم دیگه هیچ اعصاب ندارن
--------------------------------------------------------
- بیت زیر با کدام یک از گزینه های زیر قرابت معنایی بیشتری دارد؟

"تو آنی ک آنی"

1-تو همان فرد آنلاین هستی:|
2-تو همان فرد آنفالو شده هستی:|
3-تو همان فرد آنلاینی ک آنفالو شدی:|
4- تو همان فرد آنلاین مورد نظر من:|
------------------------------------------------------
یه روز که تو خیابون راه میرفتم یه نفر منو دزدید. برد تو یه خرابه و به یه صندلی بست. به گوشیه بابام زنگ زد:
دزده:آقای محترم پسرتو دزدیدیم یا تا فردا 100 میلیون آماده میکنی یا دیگه نمیبینیش...
بابام: بهش غذا میدید؟
دزده:آره
بابام:آب بهش میدید؟
دزده:آره
بابام:جای خواب داره؟
دزده:آره
بابام:پس بیا داداشش هم ببر...

هیچی دیگه دزده برام آژانس گرفت رسوندم دم در خونه امون. تازه یه پولی هم گذاشت کف دستم...

خودمم میخاستم بمونم تازه وای فای هم داشت...

حیف که خیلی انسان دوست بود
----------------------------------------------------------------------------------
چن روز پیش زنداییم اومده بود خونمون برای شام،بعد یه پلاستیک داد به من و گفت تو این دوتا دوغه کیسه ایه.مامانم بهم گفت که این دوغا رو برا شام درست کنم منم بی توجه به نوشته های روش خالیش کردم تو پارچ و توش نعنا ونمک ریختم و بردم سر سفره بعد از حدود ده دقیقه زنداییم که لیوان دوغشو مزه کرده بود گفت:((وایسید ببینم این شیر نیست !)) بهد از مزه کردن فهمیدیم شیره ! حالا اونو ولش کنید،داییم و خواهرم هم فهمیده بودن اما از ترس اینکه مسخرشون نکنیم هیچی نگفته بودن ! حالا...
من که اصلا مزه نکرده بودم *ـــ*
زنداییم که به جای دوغ، شیر آورده بودo-O
خواهرم که هی توی شیر نمک میریخته بلکه ترش بشه ^ـــ^
پسر داییم که دو لیوان شیر خورده بود و هی می گفت عجب دروغ خوش مزه و شیرینی
دیوونه خونس
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ﮔـﻢ ﺷﺪﮦﺍﻡ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺎﻥ یک مشت بیکار!

مدیونید اگه فکر کنید منظورم شماهاییداااا
شما جزو افتخارات علمی کشور محسوب میشید:دی
-------------------------------------------------------------------
ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﯽ ﺑﻮﺳﻪ ﭼﺸﺎﺷﻮ ﻣﯽ ﺑﻨﺪﻩ ؟!
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺱ ,

ﺁﺩﻡ ﺍﺯ ﻫﺮﭼﯽ
ﻋﺸﻘﻮ ﻋﺎﺷﻘﯿﻪ ﺯﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ . . .

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻢ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ

ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻨﯿﻦ دیگه ,
ﺗﻮﺍﻧﻢ ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺪﻩ ...
-----------------------------------------------

سهیل;12496:

چن روز پیش زنداییم اومده بود خونمون برای شام،بعد یه پلاستیک داد به من و گفت تو این دوتا دوغه کیسه ایه.مامانم بهم گفت که این دوغا رو برا شام درست کنم منم بی توجه به نوشته های روش خالیش کردم تو پارچ و توش نعنا ونمک ریختم و بردم سر سفره بعد از حدود ده دقیقه زنداییم که لیوان دوغشو مزه کرده بود گفت:((وایسید ببینم این شیر نیست !)) بهد از مزه کردن فهمیدیم شیره ! حالا اونو ولش کنید،داییم و خواهرم هم فهمیده بودن اما از ترس اینکه مسخرشون نکنیم هیچی نگفته بودن ! حالا...
من که اصلا مزه نکرده بودم *ـــ*
زنداییم که به جای دوغ، شیر آورده بودo-O
خواهرم که هی توی شیر نمک میریخته بلکه ترش بشه ^ـــ^
پسر داییم که دو لیوان شیر خورده بود و هی می گفت عجب دروغ خوش مزه و شیرینی
دیوونه خونس

براي من هم يك مورد مشابه پيش اومده
تو شربت نمك ريختم......
و از اين گونه قضايا پيش آمده
يه سوال:
دوغ كيسه اي همون دوغايي كه هيچ عرق نعنا و خود نعنا نريختن توش رو ميگيد؟

خبری که هم اکنون به دستمان رسید را به سمع و نظرتان می رسانم
شرکت glx آمریکا را از تحریم خویش در آورد
حالا دیگه امریکایی ها هم می توانند گوشی هایشان را به راحتی از جیبشان در آورند . . .
.....................................................................................
ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻣﺎ يه ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ ﺩﺍﺩﯾﻢ
يه ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻢ بخواﺏ
سرطان قیافه می گیری ﺑﺪﺑﺨﺖ
.................................................................................
ملت با مخاطبای خاص با کلاس نشست و برخاست می کنن
اون وقت با مخاطب خاصم رفتم بیرون
یه دفه دیدم سوپش رو ریخت روی برنجش بعد از اینکه همشو خورد گفت
به به چه خورشت خوشمزه ای داشت . . .
.........................................................................
توی کلاس فارسی عمومی دانشگاه بودیم
که یه دفعه استادمون جو گرفتش گفت : آقا من خودم استاد فردوسی بودم ! ! !
یکی از بچه ها از ته کلاس بلند شد گفتش :
همون بوده که سی سال طول کشیده که یه کتاب بنویسه دیگه استاد . . .
تازه بسی هم در این سال ها رنج برده ! ! !
..........................................................................................
تموم جذابیت یه دختر به لوس بودنشه . . .
بقیش با یه دستمال کاغذی مرطوب پاک میشه ! ! !
..................................................................................
پسر : با شکم خالی چن تا سیب میتونی بخوری ؟ ؟ ؟
دختر : شیش تا . . .
پسر : نه دیگه اشتباه کردی وقتی یه دونه سیب می خوری دیگه شکمت خالی نیست
دختر : وای چه جالب یادم باشه به دوستم بگم
دختره به دوستش : با شکم خالی چن تا سیب میتونی بخوری ؟ ؟ ؟
دوستش : ده تا . . .
دختر : اه مسخره اگه می گفتی شش تا یه معمای جالبی می شد . . .
........................................................................................................................
یه روز یه مهندسه میره کلانتری میگه : جناب سروان من خانومم رفته بیرون خریــــــد هنوز که هنوزه برنگشته . . . .
جناب سروان : خانومت قدش چقدره ؟ ؟ ؟
مهندس : تا حالا بهش دقت نکردم . . .
جناب سروان : لاغره یا چاق ؟ ؟ ؟
مهندس : یه کم شاید لاغـــر یا چـــــــاق . . .
جناب سروان : رنگ چشماش چی ؟ ؟ ؟
مهندس : دقیق دقیق نمی دونم . . .
جناب سروان : موهاش چی رنگی بود ؟ ؟ ؟
مهندس : حقیقتش همیشه رنگ می کرد . . .
جناب سروان : لباس چی پوشیده بود ؟ ؟ ؟
مهندس : پیــــــراهن . . . شایدم مانتـــــــو . . . یادم نیس !
جناب سروان : پیاده رفته بود یا با ماشین ؟ ؟ ؟
مهندس : با ماشین . . .
جناب سروان : مشخصات ماشین یادت هست ؟ ؟ ؟
مهندس : یه audi با موتور v8 مشکی
حجم 3200 سوپـــر شارژ با قدرت 333 اسب بخار قدرت و دور مــوتـــور
تیپ تروپیـــک ، اتوماتیـــــک با قابلیت تبدیل به دستی
تمام چراغ هاش led دارای دیودهای تنظیم نور
یه خراش کوچیک هم کنار صندلی راننده . . .
به این جا که رسید یهو زد زیر گریه . . .
پلیس با ناراحتی گفت : شما نگران نباشد . ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم .

................................................................................................................................

روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه

امروز به حرفش گوش کردم و دو پرس کوبیده وسه کیلو نون خامه ای و سه تا چایی با يك كيلو باقلوا خوردم
الان حالم یه جوریه كه انگار واقعا روز آخر عمرمه.
خير نبينه الهي
----------------------------------------------------------------------------
صبح دوستم بهم گفت بیا بریم برف بازی !
گفتم مگه برف اومده ؟ میگه نه ؟!
میگه قدیما که خاله بازی میکردیم مگه خاله بود ؟!
یه جوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم
خیلی هم خوش گذشته
-----------------------------------------------------------------
دوستان من پیشنهاد میکنم
در شکستای عشقی به حامد پهلان اقتدا کنید

ایشون میفرمایند:
همگی دست بزنین دس دس دس
اونیکه میخواستمش رفت ازدست
خبری نیستش ازش چندهفتست
موبایلشم خاموشه،دیگه نیست در دسترس
همه دست بزنین دس دس دس

شکست عشقی شادی رو برای شما آرزومندم
---------------------------------------------------------------------
به خاطر عدم پرداخت مهریه افتادم زندان..
.
.
.
.

اونجا مجبور بودم هر روز دستشویی بشورم…
.
.
کلا نظافت اون بند با من بود..
اونجا بود که با خودم فکر کردم
.
اگر تو خونه همین کارا رو میکردم خب هیچوقت مهرشو نمیذاشت اجرا….
.
نخند پاشو دستشویی رو بشور مرررررددد
------------------------------------------------------------------------------

به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو خونه نشسته بودیم داشتیم pmc نگاه میکردیم دور همی. .......
زن عموم داشت میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا شعر و آواز میخونن؟
چرا واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟دخترشم خیلی جدی گفت چرا اتفاقا داریم
یکی هست که میگه اعظم رو برگردون پشیمونم پشیمون! !! (ازم رو برنگردون)

--------------------------------------------------------------------------------------------
فانتزی من اینه که:
..
..
دوس دارم چنتا زن بگیرم
بعد خیلی با هم مهربونو همدل باشن
و منم صداشون کنم:

**#"( عَیالات متحده )"#**
------------------------------------------------------
طرف با پرشیا داره تو اتوبان لایی میکشه ی نفر با 206بهش میگه داری لایی میکشی میگه پ ن پ دارم برات بندری میرقصم طرف هم میگه د ن د بزن کنار من کنترل نامحسوسم
(مبارزه با پ ن پ واحد اتوبان)
--------------------------------------------------------------
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوستت دارم
.
.
.
دستشو گذاشت روشونه هام
.
.
گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم
--------------------------------------------------------
نحوه حمام کردن من...

27 دقیقه: تایم حمام

25 دقیقه: ایستادن زیر دوش و تامل در باره جهان هستی و چگونه پدید آمدن هر یک موجودات و تامل در رابطه با پدیده های ماورائی

2 دقیقه: شستن سر و بدن و آبکشی بدن
------------------------------------------------------------------
دلخورم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته جیگرو قلوه هم اگه باشه میخورم ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دیشب انقد گریه کردم صبح پا شدم دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چشام شده یه کاسه ی خون
به لبم داغ جنون
به کنارم تو بمون نرو با دیگری
اومده دیوونه ی تو به در خونه ی تو نرو با دیگری
اهااااا صدا دستا نمیاد
" /"
))
((
_/ _
حال میکنید ؟؟؟
اگه منو نداشتید خو دق میکردین
-------------------------------------

عشق را باید از جوراب زنانه اموخت یه دونش سوراخ میشه اون یکی خودشو از شیر حموم دار میزنه سرفرصت بازم برااتون از عشق میگم --------------------------------------------------- تازه میتونی فیوزم برداری قایم کنی که هم کولر خاموش بشه و هم تلویزیون و کامپیوترش! اینو از گروه چت پدرا دزدیدم ------------------------------------------------ پسر- بابا چه طوری پولدار شدی؟ بابا- با سختی و ملامت... و البته درایت پسر- چه جوری؟ تعریف کن بابا- یه روز تو خیابون یه دویست تومنی پیدا کردم پسر- خوب؟ بابا- رفتم یه سیب خریدم چهارصد فروختم پسر- خوب؟ بابا- با اون دو تا سیب خریدم پسر- خوب؟ بابا- دونه ای شیشصد فروختم پسر- خوب؟ بابا- با اون سه تا سیب خریدم پسر- خوب؟ بابا- عموم مرد ارثش بهم رسید... پسر-_- پدر *_* عمو 0_0 ----------------------------------------------------