آگاه‌سازی‌ها
پاک‌کردن همه
بحث عمومی
321
ارسال
44
کاربران
2483
Reactions
65.2 K
نمایش
شروع کننده موضوع 27/10/1393 8:34 ب.ظ
سلام به بچه های بوک پیچ...به اتاق جوک خوش آمدید.
اینجا جاییه که وقتی واردش شدی باید جوک بگی یا بخندی...یا اینکه از بچه هایی که جوک میزارن تشکر کنی.غیر از اینا راه نداره.:21:
خب بریم که داشته باشیم...هر کسی میتونه از یک تا ده جوک رو در هر پست ارسال کنه و دیگه اینکه اینجا کسب امتیاز نداریم.:21:
اولین جوک رو خودم میگم:
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک دنیا رو داریم(متروی تهران)اما شایعه شده بعضی سود جویان از برای حمل و نقل استفاده میکنند.:21:
11/05/1394 5:39 ب.ظ
جمعیت جهان: 7,000,000,000
.
.
.
.
اگه من نباشم:6,999,999,999
.
.
.
میبینید اگه من نباشم همه ارقام دنیا تغییر میکنه؟؟؟؟؟؟
اخه مهم بودن در چه حد؟؟
اخهههههههههه محبوبیت تا کجااااااااااااااااااا؟؟؟؟؟
.
حالا شماها هی قدر منو ندونستید
-------------------------------------------------------------------
هر چی سردتر باهام رفتار کرد، بیشتر وابستش شدم
.
.
.
کولر مونو میگم
-------------------------------------------------------------------------
میگن هر 3 ثانیه یه نفر تو دنیا میمیره!
1
2
3
یکی مرد
1
2
3
یکی دیگه
1
2
3
بازم یکی دیگه
1
2
3
الان یکی مرد
1
2
3
بعدیم مرد
1
2
3
خدا رحمتش کنه اینم مرد
1
2
3
روحش شاد آدم خوبی بود
1
2
3
ای بابا اینم مرد
1
2
3
آخی گناه داشت
1
2
3
همینطور داره آدم میمیره
1
2
3
شکر کن که هنوز زنده ای
1
2
3
شاید بعدی نوبت تو باشه
1
2
3
هنوز زنده ای ..؟
1
2
3
شاید بعدی من باشم
1
2
3
خداروشکر زندم
1
2
3
وقتی از سه ثانیه دیگه خودمون خبرنداریم چرا خوش نباشیم ...؟
با هم نباشیم...؟
مهربون نباشیم...؟
دنیا ارزش قهرو بحث و ناراحتیو واقعا نداره.
پس بیاید باهم خوش باشیم..
ما فقط یبار زندگی میکنیم...
واااییییییی گرم صحبت بودیم هشت نفر دیگه مردن!!
----------------------------------------------------------------------------------
با داداشم دعوام شده بهم فوش میده
مامانم بهش میگه : خیلی بی تربیت شدی..
منم اومدم خودمو لوس کنم در تایید حرفاش گفتم : آره معلوم نیست کدوم خری تربیتش کرده!
.
.
.
.
.
.
.
هوا چقد سرد شده فک کنم امشب برف بیاد
-----------------------------------------------------------
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا با خودکار نامرئی نوشتم
-------------------------------------------------
هووووووورررررررررررررااااااااا شاگرد اول شدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو میخواستم دوم دبستان بزارم ولی اون موقع نت نداشتم،بوک پیج هم نبود.^__^
بعد اون دیگه همش شهریوری قبول میشدم
---------------------------------------------------------------
سر جلسه امتحان با انگشت عدد 4 رو به دوستم نشون دادم که سوال چهار رو برسونه...
.
.
.
اونم برگشت عدد 6 رو نشون داد گفت استقلالی بدبخت ! ! !
خدایا آخه من چه گناهی کردم؟؟؟
----------------------------------------------------------------
12/05/1394 1:35 ب.ظ
دختره تو اتوبوس از ایستگاه اول تا آخر دستش تو دماغشه
1 ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه:22: |:
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته به من میگه آقا من نامزد دارم... o.O
-------------------------------------------
همســـر کیست !؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همســر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود
مشکلاتی که اگر او نبود شاید هرگز پیش نمی آمد.! :22:
------------------------------------------------------
یه سوال می پرسم صادقانه جواب بدین.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه قرار باشه بین پورشه و همسرتون یکی رو انتخاب کنین، دوس دارین پورشه تون چه رنگی باشه؟!
---------------------------------------------
کیش و مات چیست؟
.
.
.
.
شما به زنت می گی یه زنی رو دیدم دقیقا شبیه تو بود!
بعد همسرت می پرسه خوشگل بود؟
.
.
اینجاس که نه می تونی بگی آره نه بگی نه...:22:
یعنی کیش و مات ...
یعنی هر کدومو بگی فاتحت خوندست...:22:
-------------------------------
دخترا خوشحال شن
-------------------------------
این پسرا فک می کنن ما یادمون نمیاد که وقتی بچه بودن
.
.
.
.
چه جوری به مامانشون التماس می کردن که توروخدا فقط همین یکی رو واسم لاک بزن :22:والا بقرعان هی هیچی نمیگیم!
دخترا جیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغ:24:
------------------------------------------------------------
به شوخی به بابام گفتم ابروهامو بردارم تعجب می کنی؟
.
.
.
.
میگه: تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم.
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه:17:
------------------------------------
یعنی حاضرم شرط ببندم
دختری تو ایران نیست که
وقتی لباس نو می خره باهاش جلو آینه نرقصه!!:9::69::25:
-------------------------------------------
پسره استاتوس گذاشته :
یه دوس دخترم نداریم بهش خیانت کنیم>!
خب عزیز من خدا خرو شناخته که بهش شاخ نداده دیگه :24::24:
دخترا باهمه با هم جیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــغ:21:
---------------------------------------------
فقط یه مرد ایرانیه که
بعد از چپ کردن ماشین...
و قطع چندتا درخت و تیر چراغ برق...
و با کندن چندین متر گاردریل...
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه:
{ جمع نکــرده بودم مرده بودیمااااا :24::21::63:
----------------------
_________________________
:24::24::24::21:
اگر تکراری بود به خوبی خودتون حلال کنید
اگرم خنده دار نبودن
.
.
.
.
خو فدا سرم، مگه من دلقکم شما رو بخندونم. ایـــــــش !
13/05/1394 1:16 ق.ظ
یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی یکی از اقوام یهو داد بزنم:
" داماد چقد انتره ....عروس از اون بد تره"
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
پسر ها همه فرشته ان ......
وبه دو دسته
عزرائيليان
و
ابليسان
تقسيم مي شوند
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ شبا میاد اینجا می خوابه اومدم بیدارش کنم بریم خونه 
.
.
.
.
.
.
والااااااا دنبال شوهر میگردن
نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن ..
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟ میگم نه َ زدیمش تو شارژ ! دکتر گفته ۷ – ۸ ساعت اول خوب بذارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه بچه نا اهلی میشه
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
جبرئيل ： تو سر کوچه باش
ميکائيل ： تو ته کوچه باش
من و اسرافيل هم وسط کوچه ايم؛
"طرح ضربتي به دام انداختن غضنفر توسط عزرائيل
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
روزی مرد معتادی هنگام اذان مغرب سیگار میکشید
در همان هنگام بچه هایش داشتند وضو میگرفتند که به مسجد بروند
پدربزرگشان که روی تخت نشسته بود منظـره را تماشا میکرد.
رو به پسر معتادش کرد و گفت ؛
توخجالت نمیکشی ؟
بچه هایت دارند به مسجد می روند و اونوقت تو داری سیگار میکشی ؟
مرد معتاد رو به پدرش کرد و گفت :
دیدی فرق تربیت من و تربیت خودت رو ! ؟
پدر بزرگ که اشک در چشمانش جمع شده بود
سیگار رو از دست پسرش گرفت و کرد تو چشاش تا دیگه با بزرگتر خود این گونه صحبت نکند
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
خانوادم ﺍﻻﻥ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﻣﻦ 12 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺍﺩﻣﺶ ﮐﻠﻮﭖ ﺑﺎﺵ یه ﺳﮕﺎ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﭘﺴﺶ ﺑﺪﻡ
ﻧﻤﻴﺨﺮﻳﺪﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺐ
ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﻣﻴﻔﻬﻤﻴﻦ ﻣﺠﺒﻮﻭﻭﻭﺭﺭررر
13/05/1394 1:57 ق.ظ
سلام دوستان
چه خبر؟؟ خوبین خوشین ؟؟؟
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی
.....
چه خبر؟؟ خوبین خوشین ؟؟؟
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم….!وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!
.................................دختره رفته سوپر مارکت گفته :آقا ببخشیدتن ماهی مرغ دارین ؟ 😐شنیده ها حکایت از آن دارد که3 نفر از خریداران ری… تو شلوارشون از خنده !فروشنده هم رفته تو یخچال نشسته در یخچالو باز میکنی جیغ میزنه….........................دوستم گفت طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.کوکو : عزیزم غذا آمادستخورش : بیا دیگه غذا یخ کردمرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیمکباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى...................................ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ.........................این فیلم خارجیارو دیدین؟بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روشیه بوس کوچولوش میکنه میره…حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویواز ارتفاع ۲متری زارت مینداخت رومپشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکردبعد که من مثل جن زده ها میپریدم!دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده بود!.....................................به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده ....ماکروفر 😐
.
کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم
دیروز رفتم کافی شاپ یه lesdijelkosdv سفارش دادم؛
همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوانش
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻼک ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭘﻮﻝ ﻧﻴﺴﺖ !
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ دختر و ﭘﺴﺮ، ﮔﻮﺷﻴشون ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺳﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ
با هم خوشبختن
.
.
.
” خـــــــر نشو الاغ ”
اوج نصحیت پسرا..
.................................دختره رفته سوپر مارکت گفته :آقا ببخشیدتن ماهی مرغ دارین ؟ 😐شنیده ها حکایت از آن دارد که3 نفر از خریداران ری… تو شلوارشون از خنده !فروشنده هم رفته تو یخچال نشسته در یخچالو باز میکنی جیغ میزنه….........................دوستم گفت طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.کوکو : عزیزم غذا آمادستخورش : بیا دیگه غذا یخ کردمرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیمکباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى...................................ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ.........................این فیلم خارجیارو دیدین؟بچه که خوابش میبره مادرش میاد آروم یه پتو میکشه روشیه بوس کوچولوش میکنه میره…حالا من که خوابم میبرد مادرم یه لحاف کرسیه ۲۰۰ کیلویواز ارتفاع ۲متری زارت مینداخت رومپشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لقد میکردبعد که من مثل جن زده ها میپریدم!دوتائی با هم میخندیدن میگفتن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده بود!.....................................به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده ....ماکروفر 😐
.
کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم
دیروز رفتم کافی شاپ یه lesdijelkosdv سفارش دادم؛
همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوانش
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻼک ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭘﻮﻝ ﻧﻴﺴﺖ !
ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ دختر و ﭘﺴﺮ، ﮔﻮﺷﻴشون ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺳﺎﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ
با هم خوشبختن
.
.
.
” خـــــــر نشو الاغ ”
اوج نصحیت پسرا..
.
اصن همسایه ای که وای فایشون رمز نداشته باشه
فقط یه همسایه معمولی نیست که !
از آدمای نیک روزگاره 
.
.
.
امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم
حواس نمیذارین که 
.
.
.
من برعکس همه
پشت خنده هام غشه
چیه؟ فکر کردی غمه؟
برو بابا من اینقدر میخندم که غش کنم والااا
.
.
.
تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا
داره میره بیرون،بهش میگم درو ببند،
میگه چپشو بابا !
خود درگیری مضمن داره بدبخت 
.
.
.
طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند
.
.
.
پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال
.
.
.
داستان زندگیه من :
وقتی سرم خلوته کسی بهم اس ام اس نمیده
حالا کافیه سرم شلوغ شه
بازم کسی بهم اس ام اس نمیده
.
.
.
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
” همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم ”
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخووونم اصلا !
.
.
.
فرشمون ۱۲۴ تا گل سفید داره
۸۸ تا گل سفید ریز
۳۶ تا هم گل سفید درشت
مدیونید اگه فکر کنید دارم درس میخونم
.
.
.
امشب بابام نیستش !
من موندم وکولر و یه دنیا عقده
.
.
.
سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :
۱- تمساح
۲- شتر
۳- زنی که میخاد بره خرید !
.
.
.
تنها خدمت من به بشر اینه که
پول در نمیارم تا بقیه دربیارن
ولی حیف که قدرمو نمیدونن !
.
.
.
امتحانات تموم شد
به زودی شاهد حضور هزاران شاخ ، پاف ،
به ارواح جدش نیستی در حدش و غیره خواهیم بود
.
.
.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ
.
.
.
تعریف از خود نباشه
الان پمپ بنزین بودم
.
.
.
ببین اوسکل اونی که تو واسش بال بال میزنی
من بابام پمپ بنزین داره
چه ربطی داشت !!
نمیدونم در کل خواستم بگم
به ارواح حدم نیستی در جدم
NO PV
ناموسن هولم نکنید بلدم
ولی در کل من شاخم
راستــــی یادم رفت بگم
هـــــــــه . . .
.
.
.
اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم
......
چت کردن دختر و پسر اروپايي:
پسر: سلام، من مايکل هستم
دختر: سلام، منم ماري هستم
پسر: خيلي عکست زيباست ماري
دختر: ممنونم مايکل، عکس تو هم زيباست
پسر: ميتونم فردا کافي شاپ شهر ببينمتون تا بيشتر آشنا بشيم؟
دختر: حتما ، منم خوشحال ميشم.
پسر: باي
دختر: باي
و چت کردن تمام ميشود...
چت کردن دختر و پسر ايراني:
پسر: سلام
دختر:
پسر: سلاااااااام
دختر:
پسر: سلام کردما، جواب سلام واجبه..
دختر: ااه چي ميگي، به فرض که سلام!
پسر: اصل ميدي؟
دختر: اول تو
پسر: من علی هسدم 24 ساله، مهندس طراح شبکه، قدم 190
دختر: منم رعنا 20 سالمه، دانشجوي پزشکي، قد 175
پسر: عکس خودته؟ چه خوشگل و نازي
دختر: ميسي!
پسر: رعنا جان ميتونم شمارتونو داشته باشم؟
دختر: خفه شو کصافط بي شعور! بي فرهنگ.
پسر: برو بابا وحشي با اين قيافه عینو میمونت، عکسشو نگاه کن عين سيم خارداره!
دختر: بلاک ، باي
پسر: هررري
و اينگونه چت تمام ميشود!!
.
.
.
..
.
تو ژاپن از همه چی برق تولید میکنن......
.تو ایران شامپو پرژک!!!!
.تو ایران شامپو پرژک!!!!
.
.
.
.
.
.!!!!!شامپو روغن هسته انار!!!!!
والا حتی خود خدا هم یادش نمیاد به هسته انار روغن مالیده یا نهo_O....O_o
.
.
.
.
.
..
یه نصیحت :هیچوقت گوشیه کسیو واسش درست نکنید !
تا یه سال هرچی بشه میگه تو کردی
.....
بدبخت اگه من بت اس ندم کی میده؟ :|هیشکیو نداری بیچاره...تقصیر منه ک هواتو دارم ...خاک بر سرت...........
خشم ایرانسل
.
.
..
.
.
.
عایا میدانستید
( خخخخخخ ) را از هر طرف بخوانید همان خخخخ است؟!؟
پس خواهرم حجابت رو رعایت کن!
.
.
.
..
.
.
.
انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمیکنند
چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …
چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …
منم نفهمیدم !
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه
.
.
.
.
..
اینقد نذری دادنا توی محلمون کم شده که فک کنم ملت میترسن بعد نذری دادن دولت به عنوان قشر پردرآمد یارانه شونو قطع کنه!!
.
.
.
.
.
.
لامصب خورشید این روزا ی جوری زور میزن انگار یبوست داره...!!¡¡وااالالالالا
.
.
.
.
.
مهم ترین درسی که از والیبال گرفتــــم
اینـــــه که...
(آب هســــت,ولی کم هســت)
.
.
..
.
معده دخترها بعداز مهمونی
نصف سیب
نصف موز
نصف استکان چایی
نصف نصف بشقاب برنج
نصف ژله
نصف شیرینی
حالامعده پسرها
۵عدد سیب
شش عدد موز
یه سماور چایی
13/05/1394 7:22 ب.ظ
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
فقط یه ایرانی میتونه
طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله
بعد بره بدل بخره
بگه مردم فک میکنن طلای سفیده
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
به کشک بادمجون میخوره
که دخترعموی میرزا قاسمی باشه،
فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیشو عوض کرده
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
من مدرسه که میرفتم
همیشه سر کلاس به این فک میکردم
که اگه پنکه سقفی بیفته کله کیا قطع میشه
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده
که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا
که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده
مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید …!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم:D
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
خیلی دوس دارم وقتی عصبانی میشم مثل تو فیلما بزنم آینه رو بشکونم ..
ولی نمیشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ننم لهم میکنه میفهمیییییییییییییی؟؟؟؟!!
لــــــــــــــــــــه
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮشگل بوده
ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!!!
چیه مگه؟ استاد دل نداره !
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
ﺁﯾـﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ
ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ.. ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨــﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
آیا میدانستید سوسک تا ده روز پس از بریدن سرش زنده میمونه
تازه بعد از ده روز از گشنگی میمیره
.
.
.
اونوقت شما با ی دمپایی تمام اهداف کائنات رو
.
.
.
اونوقت شما با ی دمپایی تمام اهداف کائنات رو
زیر سوال میبری
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
دم نقی معمولی گرم خوب چیزی یادمون داد…
.
.
.
.
.
.
.
جدیدا به هرکی میخوام بگم زر مفت نزن میگم
دوغته بنووووووووش -_^
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
سکانس مشترک همه ی فیلمای کره ای:
_ بُکشــــــــــــــــیــــــــــــــــــــدش!
_ یَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه(عربده اون جلاده)
_ دست نگه دارید!
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم…
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن
یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا…
برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه
ولی صدای تلوزیون واضح میاد!!!!!!!!!
ومن هم مثل همیشه نابود شدم
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
مخزن چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
چیزی نیست
مخزن نام کسی ست که باسنگ به مخ دخترهامیزند
تادل آنهارا بدست بیاورد
دندونات کف لوزالمعدته بگی میدونستم
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به :
” سلام ، یه زحمتی برات دارم “
•
اس ام اس خنده دار
sms khandeh dar
•
آهنگ غمگین گوش میکنم
مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم
میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟
میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟
چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
13/05/1394 7:24 ب.ظ
رو سنگ قبر يارو نوشته در سن ۱۰۵ سالگي به ديار باقي شتافت
آخه نوکرتم شتافت چيه ؟؟؟؟؟؟؟
اينو ديگه به زور بردن !!!
شايدم بکسل کردن
شتافت ؟؟؟
نمیدونم والا
امروز رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى
كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟
منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت یعنی چی آقا
گفتم مگه اين فرازى از دعاى جوشن كبير نبود؟
هيچي ديگه كلا پرونده بايگاني شد
شنبه هم قرار برم دادگاه
واسه پاره اى توضيحات
یکی از مدیران دولتی هنگام مردن وصیت میکنه:
سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید.
میگن ظهر چی؟
میگه: اونارو تو اداره خوندم
14/05/1394 1:26 ق.ظ
فک و فامیله داریم ؛ سرگرمی و خنده 
فک و فامیله داریم
آبجیم بدو بدو از اتاقش اومده میگه داداش شارژ داری باید به یکی زنگ بزنم؟
من: نه.
آبجیم:مامان بابا شارژ داره گوشیتون؟
مامان.بابا: نه
آبجیم:ای بابا خصیصا نمیخواد اصن با گوشیم خودم زنگ میزنم.
فک و فامیله من دارم؟عایا؟
من: نه.
آبجیم:مامان بابا شارژ داره گوشیتون؟
مامان.بابا: نه
آبجیم:ای بابا خصیصا نمیخواد اصن با گوشیم خودم زنگ میزنم.
فک و فامیله من دارم؟عایا؟
فک و فامیله داریمیه پسر خاله دارم ۴ سالشه
به تنهایی
از همه دخترای مجرد فامیل خواستگاری کرده
اونام گفتن:
واای کی از تو بهتر♥ "الکی مثلا"
حالا پسر خالم رو همشون حساسه
سلام میکنم به دخترای فامیل
با قمه میوفته دنبالم
سرگرمی و خنده
داریم خونه میسازیم بعد من کمرم درد میکنه(واقعا درد میکنه)به بابام میگم کمرم درد میکنه نمیتونم کار کنم،میگه حالا تا بشکنه خیلی مونده پا شو لباستو عوض کن.
.
.
.
.
خداییش نه خدایییییییییییییییییش باباس من دارم.
.
.
.
.
خداییش نه خدایییییییییییییییییش باباس من دارم.
پـیـج مـشـکـلـات اسـتـخـوانـی
سـلـام مـن یـه دخـتـرم داشـتـم بـا نـامـزدم شـوخـی مـیـکـردم دسـتـشـو پـیـچ دادم شـکـسـت ، الـان دسـتـش کـج شـده گـوشـه اتـاق افـتـاده تـرو خـدا بـگـیـد چـکـار کـنـم ؟؟
حـالا کـامـنـت هـای مـردم غـیـور کـشـورمون
1_ بـزارش زیـر فـرش صـاف مـیـشـه
2_سـریـع طـلاق بـگـیـر بـره بـار کـج بـه مـنـزل نـمـیـرسـه
3_ایـنـم عـواقـب اسـتـفـاده نـکـردن از کـفـش تـنـتـاک
4_ زنـگ بـزن افـسـر بـیـاد کـروکـی بـکـشـه
5_شـیـشـتـایـیـا ، شـیـشـتـایـیـا o.0
6_زنـگ بـزن اورژانـس و تـا اورژانـس بـرسـه دیـس مـور فـوفـیـاشـو مـاسـاژ بـده ، نـمـیـدونـم چـیـه اسـمـش بـاکـلاس بـود گـفـتـم بـگـم
7) این نـشـون مـیـده هـنـوزم هـسـتن دختـرایـی که با عـشـقشـون شـوخی دسـتی میـکنن ,مثل همین خواهر وحشی ما
8) سـلـام اکـبـر چـرا هـر چـی زنـگ مـیزنـم گـوشـیم جـواب نـمـیـدی ؟
9)مـوتـور سـی جـی 125 در حد نـو, سـراغ داریـد ؟؟
10) مـن هـمـون مـورد 7 هـستـم خـواسـتـم بـگـم خـیلـی وحـشـی هـسـتی D:
11) اسـتـاد می دونم الان دارید کامنتای این پیج رو می خونید تو رو خدا 9 منو 10 بدید ترم آخرم گناه دارم 0_0
12)مـیـترسـم بـهـت راه حل بـدم دسـت مـنـم بـپـیـچـونـی
سـلـام مـن یـه دخـتـرم داشـتـم بـا نـامـزدم شـوخـی مـیـکـردم دسـتـشـو پـیـچ دادم شـکـسـت ، الـان دسـتـش کـج شـده گـوشـه اتـاق افـتـاده تـرو خـدا بـگـیـد چـکـار کـنـم ؟؟
حـالا کـامـنـت هـای مـردم غـیـور کـشـورمون
1_ بـزارش زیـر فـرش صـاف مـیـشـه
2_سـریـع طـلاق بـگـیـر بـره بـار کـج بـه مـنـزل نـمـیـرسـه
3_ایـنـم عـواقـب اسـتـفـاده نـکـردن از کـفـش تـنـتـاک
4_ زنـگ بـزن افـسـر بـیـاد کـروکـی بـکـشـه
5_شـیـشـتـایـیـا ، شـیـشـتـایـیـا o.0
6_زنـگ بـزن اورژانـس و تـا اورژانـس بـرسـه دیـس مـور فـوفـیـاشـو مـاسـاژ بـده ، نـمـیـدونـم چـیـه اسـمـش بـاکـلاس بـود گـفـتـم بـگـم
7) این نـشـون مـیـده هـنـوزم هـسـتن دختـرایـی که با عـشـقشـون شـوخی دسـتی میـکنن ,مثل همین خواهر وحشی ما
8) سـلـام اکـبـر چـرا هـر چـی زنـگ مـیزنـم گـوشـیم جـواب نـمـیـدی ؟
9)مـوتـور سـی جـی 125 در حد نـو, سـراغ داریـد ؟؟
10) مـن هـمـون مـورد 7 هـستـم خـواسـتـم بـگـم خـیلـی وحـشـی هـسـتی D:
11) اسـتـاد می دونم الان دارید کامنتای این پیج رو می خونید تو رو خدا 9 منو 10 بدید ترم آخرم گناه دارم 0_0
12)مـیـترسـم بـهـت راه حل بـدم دسـت مـنـم بـپـیـچـونـی
فک و فامیله داریمبعد از ناهار مامانم پرسید خوش مزه بود؟
من:عاااالی بود مامانی دستت درد نکنه فداتشم! ! ^__^
مامانم: این غذا رو با عشق درست کرده بودمااا! !! ^___^
من: ااااا؟ ؟؟؟ جدا؟ ؟؟؟ خوب زودتر میگفتی نخورمش بذارمش لا دفتر خاطراتم!! ههههه!!! 😀
مامانم: -___-
طی یک حرکت غافلگیر کننده چنان زد تو دهنم که نگو!!! دندونام ریختن تو حلقم! تازه آخرش میگه حالا دندوناتو بذار تو دفتر خاطراتت!
فک و فامیله داریم یادش بخیر یه بار تا 2ظهر خوابیدم همه فکر کردن مردم:|
وقتی بیدار شدم رفتم بیرون دیدم همه مشکی پوشیدن منتظرن بابام بیادO_o
رفتم آشپزخونه دیدم یه ظرف بزرگ خرما گذاشتن و روش پودر نارگیل ریختن
گوشه عکسمم نوار مشکی زده بودن:|
فک و فامیله داریم؟؟؟
مـیـتـرسـم امـسـال بـزرگـتـرای فـامـیـل کـاغـذ بـذارن کـف دسـتـم
بـگـن الـکـی مـثـلا عـیـدیـه
بـگـن الـکـی مـثـلا عـیـدیـه
یه روز من و بابام داشتیم کولر رو تعمیر می کردیم
بابام بهم گفت : از اون چار تا سیم که می بینی آویزونه اون دوتای سمت راست رو بردار . . .
گفتم : باشه
بابام گفت : چیزی احساس نمی کنی ؟ ؟ ؟
گفتم : نه
گفت : پس به اون دو تای دیگه دست نزن برق داره ها . . . . .
بابام بهم گفت : از اون چار تا سیم که می بینی آویزونه اون دوتای سمت راست رو بردار . . .
گفتم : باشه
بابام گفت : چیزی احساس نمی کنی ؟ ؟ ؟
گفتم : نه
گفت : پس به اون دو تای دیگه دست نزن برق داره ها . . . . .
آقا ما یه داداش داریم با بالش کشتی می گیره تازه بعضی موقع هام مصدوم میشه . . . . بعضی وقت هام شکست می خوره . . . . بعدشم باید واسش یه دوره ریکاوری بذاری . . . .
14/05/1394 10:21 ق.ظ
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺍﺯ پنجره میدازم پایین
میگه نه اینکارو نکنیا
توری پاره میشه پشه میاد تو??
جناب قاضی: خب، علت درخواست طلاقتون چیه؟
.
.
.
.
.
.
زن: clash of clans!!!!??
جناب قاضی: جدی ؟ ناموسن؟؟ لول شوهرت چنده ؟ میاد تو کلن ما؟؟؟??????
یه مورچه افسردگی می گیره. ازش می پرسن چته ؟
می گه:
7 سال عاشق یکی بودم. آخر فهمیدم چایی خشکه !!!
***
بهترین ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﻣﻮﺩﻣﻢ ﻫﺴﺘﻦ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ ﭼﺮﺍﻏﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺩﻣﯽ
ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﮕﺮﺩﺍﻥ ….
اگ موافقی ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻮ ﺁﺁﺁﺁﺁﻣﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻦ?
14/05/1394 3:16 ب.ظ
تعارف زدن دخترا
شیما جوووووون عشخم کیک میخولی؟
– یه کوچولو اگه بدی عاچقتم
تعارف زدن پسرا
ساندویچ میخوری گشنه ؟
– اره
خاک تو سر گشنت کنن بدبخت مفت خور!
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ تعطیل کرد پرنده فروشی زد
ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭم
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
اس ام‌اس دوستم به من
Dostam : Hello . please beriz that film bahala to my usb
. Man : chera intori zer mizani
Dostam : my nane is negah mikoneing to my gooshi . i dont want she underestend what i writing . because she servis my dahan
اللهم اشف کل مریض
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
يه پست پزشكى ديدم نوشته بود بعضى غذاها اگه دوبار گرم بشن سرطان زا هستن و نبايد خورده بشن،مثل تخم مرغ نيمرو شده ...
حالا يه سوال پيش مياد؟ كسى كه نيمرو رو دوبار گرم ميكنه ميخوره رو ميشه از سرطان ترسوند؟
اصن چيزى هم واسه از دس دادن داره اين بزرگوار؟
14/05/1394 3:46 ب.ظ
امید را از نجاری آموختم که مغازه اش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد.
.
.
.
.
.
.
.
البته مواد هم می فروخت همسایه ها لوش دادن
صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ،
پیاده شد ، گفت: من : " اینجا وایسادم و واى خواهم ساد " !!!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ...
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﮐﯿﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ!
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺷﺪﻩ ﻫﺮﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ،
ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ
ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
��
!! داعشیه ...........ﺯﺑﻮﻧﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻚ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ،ﻣﻴﺒﺮﻧﺶﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﻚﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ :ﻛﺎﺭﺗﻢ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩﻧﻤﺎﻳﻴﺪ .....ﭘﯿﮑﺮﻣﻄﻬﺮﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﻭﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺁﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥﻓﺮﺩﺍ ﺍﺯﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﻻﺭﻭﺣﺪﺕ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻗﻄﻌﻪ ﻣﺮﮒﻣﻐﺰﯾﻬﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻫﺮﺍﺗﺸﯿﻊ ﺧﻮﺍﻫﺪﺷﺪ.
نحوه خرید کوکاکولابا کیک در شیراز:
سلام کاکو کیکو کولام داری کاکو ؟
هاکاکو کولام هس!
همونجو کنار کیکاکاکو
کوکا کو؟ اینا که کاکائو هس کاکو!
بس کیکاکو؟
نه کاکوبشت کاکائوکوکان کاکو!
کیکام کنار کوکان کاکو
خیلی سنگین بود 2ساعت تنفس!!!!
15/05/1394 0:57 ق.ظ
نمیدونم باور میکنید یا نه
قبول کردنش مشکله....
یه فیلم هندی دیدم...
طرف تیر خورد و مرد!!!
میفهمین?
میگم مررررددد!!!!
خودم هنوز تو شوکم!...
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
بلهههههه درست حدس زدین
مهم اینه که شوهر داشته باشین 
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻃﻨﺎﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﻫﻠﯿﮑﻮﭘﺘﺮﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻫﻠﯿﮑﻮﭘﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﺍﯾﻦ
ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ!!
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
شامپو روغن زیر بغل مرغ
.
.
.
.
.
.
.
.
محصولی از پرژک
به حیوانات سلامی دوباره بایدکرد.
د لامصب همینو مونده بگن
15/05/1394 1:06 ق.ظ
پدره داشت واسه بچه ده سالش توضيح ميدادکه:
زمان ما آب نبود ...
گاز نبود ...
تلفن نبود ...
مايکروفر نبود...
ال سي دي کسي نداشت...
يهو بچه ميگه.
.
.
داري حال ميکني با ما زندگي ميکنيا!!!!!!!
مردی از همسرش میپرسه :
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی دلمه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه :
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم .
يكى نيست بگه آخه برادرمن دلمه تو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری.
شبا موقع خواب
دوتا سنگ با خودم میبرم تو رختخواب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یکی واسه خاموش کردن لامپ
یکی هم
واسه اینکه مطمئن بشم پنجره رو بستم...!!
دکتر رفتم ها ولی پول ندارم قرصامو بگیرم !!!!
خارجيا
” پزشک خانوادگي؛
مکانيک خانوادگي؛
تعمير کار خانوادگي ؛
نوکر خانوادگي و…..”
دارن.
.
.
.
..
ما هم بي نهايت فضول خانوادگي داريم!!!!!!!
علم بهتر است یا مادر شوهر؟
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
و برای اولین بار در تاریخ بشری علم پیروز شد ..!!!!
اﻣﺮﻭﺯ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ مسافرکشﺍﻧﻘﺪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ كه ﺩﻫﻨﺶ ﮐﻒ ﮐﺮﺩ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺗﻒ ﮐﺮﺩ
بيرون،افتاد روی شیشه ماشین بغلی!!!!!!!
راننده ماشين بغلى بهش گفت：
اى بيشعور!!!!!!
اینم گفت：زهرمار !!!! مرتیکه بی فرهنگ!!!!!
بعد برگشته طرف ما می گه حالا به حرفم رسيدين.
به خدا گفتم چرا آخه من یه مخاطب خاص ندارم
گفت هنوز بنده ایی خلق نکردم
که لیاقت تو رو داشته باشه
وجدانا تو عمرم اینجوری
قانع نشده بودم.:78:
15/05/1394 2:19 ق.ظ
پشه ای که کف پا رو نیش میزنه ...
میتونه بره تو آزمون استخدامی ماموران عذاب جهنم شرکت کنه
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
خسته ام مثه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مث...
مث...
.
.
.
سر زبونمه ها
یه لحظه صبرکن.
. واقعا مثه چی ؟
دکترم گفت قرصات عوارض داره
اصلا مثل چیز
چیه آدم خسته ندیدی ؟؟؟؟؟
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
ﺑﻮﺩﯼ ﺣﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﻢ ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ
ﺗﻮﺍﻧﻢ ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺪﻩ
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
پسره تو خارج زندگی میکنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته
نوشته یادش به خیر ایران بودیم از اینا بازی میکردیم.
خب بیشعووور میدون آزادی که نیس اونجا نباشه
یه تیکه کاغذه دیگه بازی کن همونجا!!!
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
دختره رفته بانک متصدیش گفت خانوم پول خورد ندارم که بهتون بدم
دختره : اشکال نداره بقیشو پاستیل بدید
!
گزارش رسیده رییس بانک رفته رو پشت بوم دختر میبینه جیق میزنه
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
به بابام گفتم اگه100میلیون بهت بدن ، توحاضری منو به قتل برسونی؟؟؟؟
.........
الان 5 دقیقه س رفته تو فکر
یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیرچشمی به من داره نگاه میکنه
. . .
یا ابوالفضل خودت کمکم کن
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری
میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه٬
برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟
18/05/1394 4:00 ب.ظ
اگه صنعت خودرو سازیمون به اندازه والیبالمون پیشرفت می کرد
الان بجای کمک مربی والیبال کمک فنر ماشین به ژاپن صادر می کردیم
میخندی؟
گریه داره
----------------------------------------------------------------------------------------------------
حقيقت از آن چـــــه در نـــــوشته هـــــام مـــــیخوانیـــــد ،
تلـــــختـــــر است!：(
.
.
.
.
.
بله از اتاق فرمان اشاره میکنن زر نزن تو کی پست غمگین گذاشتی اخه ؟؟؟اسکل 😐
------------------------------------------------------------------------------------------------
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
.
.
.
.
.
.
یه مشما پراز مشما
-----------------------------------------------
نتایج کنکور اومد....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه ها سربازی قبول شدم!
-------------------------------------------------
بعد از پایان دوره ریاست جمهوری «حسنی مبارک» و «محمد مرسی» در مصر
و شروع دوره «ممنون حسین» در پاکستان؛
پیشنهاد می کنیم آقای روحانی جای خودشون رو به «بهنام تشکر» بدن تا زمینه همدلی و اتحاد با کشورهای منطقه فراهم بشه !!
اساسا صدای گیرایی هم داره
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
هر کی با من در افتاد...
اتفاق خاصی نیفتاد...
آره داداش اینجوریاس ما توانمون در همین حده...مظلومم
آی ام خیلی مظلوم
---------------------------------------------------------------------
تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم
.
.
.
بابام: یه گوشی اکسپریا
با یه کاغذ که روش نوشته بود: 200 بهت بدهکار بودم,الانم 200 تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,ب خند!
مامان: 100 تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه,خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند
خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری
(چی کارش کنم آخه من)
خونواده دایی: یه دست پارچ و لیوان خارجی
(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
داداشم: یه جفت دسته پلی استیشن
(واس خودش گرفته بود گوسفند)
خونواده عمو: یه ساعت دیواری با 50 تومن تراول
(ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد)
مامان بزرگ: یه ماچ آبدار
(صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)
بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی
" کره خر، مرد شدیا "
.
.
.
خیلی ممنون تولد شما هم مبارک
----------------------------------------------------------------------------
مشهدیه میره بالای تپه
داد میزنه: خدایا برچی پول نمدی
خنه نمدی....ماشین نمدی....
یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت میشه پایین....
میگه:نمدی که نمدی...برچی هل مدی....
------------------------------------------------------------------------------------
I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Because i’m the end of line
ترجمه :
موبچهٔ شطُم
مو مار هفت خطُم
زِ کَس نمیترسُم
مو آخر خطّم
---------------------------------------------
- - - - - - - - - به دلیل ارسال پشت سر هم پست ها ادغام شدند - - - - - - - - -
کاش پوشال کولر میشدیم، شیش ماه سال که رسما بخور بخواب شیش ماه دیگه هم خنک و تگری عشق و حال زندگی 🙂
19/05/1394 2:32 ق.ظ
دوس دخترم میگه روز مرد برات چی بخرم
....
جوراب یا باشگاه استقلال ....؟
!
گفتم هرجور تو راحتی عزیزم
.
گفت از نظـر من جوراب بهتره چون
.
.
.
.
.
.
دیرتر سوراخ میشه
